АНЕКДОТ ПРО МТС

Власти Украины запретили импорт в страну медицинской ваты, сахарной ваты и стекловаты.

жЫрЫновскЫй

Власти порекомендовали СМИ давать в эфир побольше позитивных, радостных для большинства россиян новостей... Сказано - сделано... Теперь во всех новостях целыми днями рассказывают, что у Волочковой стащили пару сейфов с драгоценностями...

Я не пью уже сто девяносто четыре дня. Ну, правда, это не подряд…

Встречаются два наркомана. Один другому:
- Вчера так классно поторчал!
- Где?
- В дверях

Менять ничего не рекомендую, хрупкий баланс ошибок, компенсирующих друг друга, заставляет программу работать.

Запись какого-то избирателя в бюллетене для голосования: "В сортах говна
не разбираюсь".

Кто с мячом к нам придёт, тот с кубком и уйдёт.

- Мадам, вы меня неправильно поняли. Я не предлагаю вам руку и сердце, я предлагаю член и мозги.
- Извините, а мозги для того, чтоб и мне было что трахать?

Если во время телетрансляций с ЕВРО 2012 внимательно присмотрется к футболкам сборной Украины, то можно заметить надпись, вышитую маленькими синими буквами на желтом фоне - "Министерство здравоохранения Украины и Федерация футбола Украины предупреждают лиц с сердечными заболеваниями - боление за сборную Украины опасно для вашего здоровья."

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

Новая книга из серии психология успеха "Как не испортить отношения, если испортил воздух"

Разговор подруг:
- Люська, слушай! А ты с моим мужем могла бы переспать?
- В общем-то нет.
- Это почему ещё?
- Да он ничем не лучше моего!
- Хм... в принципе, и то правда...

- Дорогой, пойдём в комнату.
- Мы займёмся там сексом?
- Нет.
- А ГДЕ?

Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.

У Василия Березуцкого даже на даче получается хреновый навес.

На заседании правительства обсуждалась идея поставить состояние российских дорог под жесткий контроль. В Сколково разработано устройство, сочетающие навигатор ГЛОНАСС, G-сенсор, и подключение к мобильному Интернету. Если оснастить все автомобили таким устройсвом, то информация о каждой яме и даже маленькой ямке будет отправлена на центральный сервер РосАвтоДора, занесена в базу данных, и министерство будет иметь полную картину по стране. Госдума примет закон, обязывающий каждого автомобилиста установить такой прибор. Ведомство Ротенберга будет собирать плату за пользование прибором и направлять ее на содержание базы данных, ГИБДД будет проверять наличие приборов и штрафовать уклонистов. На первом этапе планируется выделить из бюджета 300 миллиардов рублей на создание проекта...
- Простите, а не дешевле будет залатать все дыры на дорогах?
- Не лезьте с вашими фантастическим прожектами. Такой вопрос даже не поднимался на правительстве.

Батька: "Мы готовы помочь Украине всем!!!"
Порошенко: "И деньгами?"
Б. "Нет, всем, кроме денег"
П. "Тогда, нефтепродуктами?"
Б. "Нет, всем, кроме нефтепродуктов"
П. "Оружием?"
Б. "Всем, кроме оружия"
П. "А чем тогда?"
Б. : Отгадай загадку: " Растет в земле, на Б начинается, наше ВСЁ!!! "

Увы, будильник сегодня прозвенел раньше, чем я начал орать на весь дом...
© Малый Кыс

Две заповеди собаки:
1.
Если предмет движется – облай его.
2.
Если предмет стоит обоссы его.

Мать отговаривает дочь идти в ночной клуб:
- Доченька, не ходи ты в тот ночной клуб, там парни такие, могут изнасиловать!
- Не боись, мамочка, я в интимном месте татуировкой такие зубы нарисовала, что едва ли кто отважится.

Умный отстаивает правильную точку зрения, упрямый – свою, дурак – ту про которую ему сказали, что она правильная, карьерист – точку зрения начальства, хитрец - уже сказал дураку какая точка зрения правильная, подлец – записывает, чтобы доложить кому надо, а мудрый просто молчит.

Муж пришёл домой под утро пьяный. Жена:
- Где ты был?
- В библиотеке… И я буду твёрдо придерживаться этой версии!

- Люди, как спиннеры.
- Крутятся?
- Заёбывают!

Выходит начальник из своего кабинета, чтобы секретарше отдать документы, а она сидит локти кусает.
- Ну, акробатом будете! - заметил начальник.

"Любовь похожа на привидение. Все о ней говорят, но никто её не видел". Франсуа де Ларошфуко

- Самолюбие – это первая и последняя любовь в одном флаконе.

- У мужиков всего две извилины: Ням-Ням и Тык-Тык.
- А у моего ещё и Пиф-Паф...

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...
- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!
- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

Всегда считал женщин непревзойдёнными мастерицами истерик...Но вчера прочитал высказывания представителей Зенита, по поводу применённых к ним штрафных санкций...
Простите, девчонки, но отныне вы только на третьем месте...После господ Митрофанова и Спалетти

В Таиланде секс образование преподают 16-ти летним. Чтобы они
разобрались что они уже три года делают неправильно

- Путин подписал детальный план на 200 лет для России по достижению мирового господства.
- Доложить президенту ?
- Не спеши - пока у них денег хватило только на военное кладбище для героев.

Седина в бороду, бес в ребро. У некоторых уже все ребра переломаны.

- И всё-таки "Алиса в стране чудес" - это фильм больше для взрослых, чем для детей...
- Кролик её в конце всё-таки трахнул?

У банков с контрольным пакетом акций государства никогда не отнимут лицензию – поэтому их предпочитают миллионеры, несмотря на низкие проценты.

Врач больному: У меня для вас 2 новости хорошая и плохая. Скажу хорошую:
Операция по ампутации ноги прошла успешно. Теперь плохая: мы
ампутировали не ту ногу

-Слушай Петрович ,глянь на алике
навоз не продают?
-Да нет Михалыч, он тяжёлый китайцы
его непотянут.
-Ну ты знаешь с металлическими дверьми
мы так тоже думали.

Мы победим Донбасс заявил атаман вальцман. Яхве с нами.

Мужчины как Bluetooth: когда близко - хорошая связь, когда далеко -
сразу начинают искать новые устройства. Женщины как Wi-Fi - видят всех,
но подключаются к самому сильному.

Другие анекдоты: