АНЕКДОТ ПРО ДВУХ ХОХЛОВ

Двадцать четвёртый век. Всё органическое вымерло, души вселились во всё железное. Ламповую технику не любят, считают, что она зазналась.

Радиола "Серенада-404" (транзисторная, но внешне похожая на ламповую) собирается на прогулку. Соседка "Серенада-402" (действительно ламповая) предупреждает её:

- Только не ходи в коридор 06F3BD8C, там бьют ламповую технику.

- Так я по схеме транзисторная.

- Серенада, там бьют не по схеме, а по корпусу!

Сколько веков прошло, а суждения не изменились.

Зиму перезимовали, осталось перезимовать весну.

По последней российской версии малайзийский пассажирский "Боинг" кабиной пилотов сбил мирную российскую ракету, которая за месяц до этого была снята с вооружения и летела в отпуск на Донбасс.

Монтировка -- лучшая мотивировка

С выходом на волю помилованного Луценка окончательно оформилась гайдаевская компания украинских аппазицинеров: Бывалый - Тягнибок, Дурак - Кличко, Трус - Яценюк. И, наконец пёс Барбос - оборзевший пьяница, хулиган, дебошир Луценко, который уже начал носиться за остальными апазицинерами со взрывпакетом своей "рреволюционности" в зубах.

Учительница:

- Дети, кто знает как по дереву можно определить где север, а где юг?

Вовочка с места:

- Да чё там знать: если ёлка - север, пальма - юг!..

"На юге Москвы вместо газонной травы взошло поле конопли"
Пришлось поменять табличку. Вместо "По газону - не ходить" поставили "Газон - не курить".

Ранним утром муж с женой еще спят как вдруг звонит телефон. Муж снимает трубку: "Здравствуйте". Пауза. Потом муж раздражённо: "Я что вам синоптик?" и бросил трубку.
Жена спрашивает:"Кто это был?"
"Не знаю" ответил муж, "какой-то козел спросил чисто ли на горизонте?"

Приходит семья в зоомагазин, хотят купить попугая. Но там остался всего
один, сидевший в дальнем углу.
Спрашивают:
- Почему его не берут?
Продавец отвечает:
- Он до этого в публичном доме жил.
- Ну и что? Покупаем!
Дома дочка занесла клетку в комнату сняла с клетки накидку... и попугай
сходу кричит:
- Я смотрю у нас девочки новые! На крик забегает жена.
- Ни хрена себе, и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
- Опа, а клиенты то старые. Привет Серега! ! !

Re: "- Чем отличается культурный человек от бескультурного?
- Культурный человек, наступив вам на ногу, по крайней мере, не пытается дать вам в морду…."
- Культурный человек, наступив вам на ногу, извинится и попросит вас наступить на его ногу, т.к. ему не хочется получить в морду.

…А все эти подвинутые технологии.

Кошка у Шойгу вежливая - пока не прищемили хвост. Дальше идут в дело когти. У обычных цыплят нет шансов.

Шоколад вдвойне вкуснее, если ночью и нельзя...

Иван спросил Настю:
-Ты любишь фильмы про любовь?
-Бесспорно! - ответила Настенька.
-А я с порно, - признался Иванушка.

Оказывается, ученых, которые считают, что у Вселенной нет предела, называют беспредельщиками.

- Ты скрипичный ключ видел?
- А что, скрипка захлопнулась?

- Дорогая, этот суп я испёк сам.

Я гляжу: день ото дня Глямурнеет гламурня!

Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего любимого (супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы задать один единственный вопрос: «Ты где?»

В интернете можно найти много навязчивой рекламы, как можно стать миллионером. И ни одной рекламы, как я обанкротился.

Нашёл Вовочка 2 вазы. Потёр их - вылез оттуда джин. И говорит:
- Выполню 3 твоих желания.
- Эх, помолодеть бы на десяток лет!
- Будет исполнено!
И стал снова президентом, как и 10 лет назад.
- Денег бы побольше!
- Исполнено!
И не стало того, кто деньги мешал тратить.

- А третье желание?

- Хочу ещё помолодеть!
- Ещё раз помолодеешь в 2018 году.

-Жириновский предложил сделать хуйла императором или верховным правителем гамнораши.
-Видимо, в палате, где лежит этот гандон, вакансии появились.

Лучше бы нашу сборную отправили отдыхать на Сямозеро.

- Господин президент, где 50 млрд долларов инвестиций в строительство Сочи?
- Их смыло дождем в море!!!

После очередного вытаскивания за уши бывшего премьера я понял почему из продажи исчезли конфеты "Медмедик клишоногий"

Ну не могут быть у человека одни минусы! Вот и реакция Вассермана говорит о том же.

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!

Опечатку, закравшуюся во многие печатные издания о том, что 7 мая "состоится коронация чеченского убожества на троне России" следует читать как "состоится инаугурация чеченского божества на посту президента России".

Смеётся тот, кто умеет смеяться.
Тот, кто смеётся последним - обычно, тормоз.

Каждая мать знает: ребенок затих - жди беды. Но у меня их двое! Они выработали хитрую стратегию, и пока один безобразит, второй шумит для отвлечения внимания!

Другие анекдоты: