АНЕКДОТ ПРО ЖЕНЩИН

Анекдот про Женщину

Анекдоты. Про женщин - "предложили замуж выйти"

Анекдот про женщин

Анекдот от девушки 😂😂😂

Анекдоты. Про женщин - "загадка"

Анекдоты. Про женщин - "за деньги"

« - Анекдот, который обожают все женщины!»

Анекдоты про женщин и мужчин.

Анекдот про женщин от Назарбаева

Анекдот смотреть всем!!!

Муж смотрит телевизор и взволнованно говорит:
- Не иди туда. Ну не иди, дурачок!..
Жена спрашивает:
- Что смотришь? Ужасы?
Муж:
- Видео нашей свадьбы...

По радио читают свидомита Петлюру: "мы говорим — Ленин,

подразумеваем — партия..."

— ну да! — говорит Рабинович. — вот уже пятьдесят лет

говорят жлобы одно, а подразумевают другое!

Есть у меня один знакомый, который краснеет только тогда, когда говорит наичистейшую правду.
- В этом мире, доверху набитом ложью, - так он оправдывает свой неуместный румянец, - говорить правду мне просто стыдно!

Порошенко и Яценюк прилетели в Египет на переговоры с Президентом Египта.
На следующий день во всех газетах Каира была опубликована фотография Яценюка и Порошенко и подпись: "Каир принимает беженцев с Украины"

Выйти замуж за капитала

После заявления Эльвиры Набиуллиной о том, что при укреплении рубля, Центробанк начнет скупать валюту, первая мысль: не успела продать.

-У Поклонской не оказалось недвижимости и машин...

-БЕСПРИДАННИЦА!!!

Москва прореагировала на начало Украиной продуктовой блокады Крыма - на полуостров незамедлительно отправлено уже три парома с книгами о лечебном голодании, пользе вегетарианства и вреде мяса.

НЕТЩЕТНАЯ ПРЕДОСТОРОЖНОСТЬ

Благополучное открытие Олимпийских игр в Сочи показало, как был прав Путин с зачисткой Грузии от Саакашвили, похвалявшегося сорвать Олимпиаду в Сочи.

Белорусские хакеры напились и с бодуна стёрли Интернет

У нас офигенные командировочные - аж 100 рублей в сутки! Оборжаться можно!

Фраза "Утром полечился" у 6 из 10 мужчин означает опохмел.

Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь.

В детстве, выходя из туалета, я радовался, что меня никто не съел.
Теперь, выходя из метро, я радуюсь, что меня никто не взорвал.

Настоящая проводница всегда писает кипятком.

совсем старое и канечно не моё, но оччень ндравицца:

у летчиков не работа - халява:
сел в кресло - штурвал на себя,
потом от себя и... в кассу.

"Гондон" - очень внятная характеристика человека:
выглядит как х#й, и на него нельзя положиться,
потому что он внутри "пустой", а не "твердый".

Так держать паузу, как Янукович, могут либо великие актеры, либо покойники.

Странное у нас правосудие – Улюкаев еще даже свои 8 лет строго режима не отсидел, а на процесс уже вызывают главного свидетеля. Так ведь можно и до правового государства докатиться.

Бывшие "регионалы" не хотят называть хуйлорашку агрессором - так страшно тявкнуть на хозяина, да и тридцать сребренников возвращать облом, а еще так хочется, чтоб их хуйло тоже в пузико...

Студенты-физики предлагают присвоить кафедре теологии МИФИ имя Джордано Бруно.

Утро. Переполненный автобус. Мужчина держится за поручень вверху, в этой же руке держит сумку. Из сумки что-то капнуло на щеку сидящему под сумкой пассажиру. Тот пальцем снял каплю, лизнул:
- Что? Огурчики соленые везете?
- Да нет! Щеночка на дачу.

Однажды волк, заяц, и хомяк решили поехать в Китай.
Хомяк говорит:
-А как нас будут в Китае звать?
-Меня наверное Вуй, говорит волк.
-Мня наверно Зуй, говорит заяц.
-Неее я наверно не поеду в Китай.

Из-за аномальной погоды в США аллигаторы вмерзли в лед.
Ну что, зато настало раздолье для моржей!

На работе только и разговоров, что про секс!
Если и дальше будут только разговоры - уволюсь нафиг!

Продажи авто упали на 45 %, одежды вдвое, недвиги втрое. Сокращение ВВП составило 1.5%.

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

- Жители Донбасса требуют ежедневного проведения выборов.
- Они что там все, воинственные маньяки?
- Скорее, голодные идиоты.

Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

пидерашкой всегда правили достойные персонажи. Например Миха меченый, Борька Алкаш, ну и последний - Вован Хуйло.

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моём огороде!

Вооруженные силы Латвии готовятся под руководством американцев к коренной реформе. В связи с отсутствием в Балтийском море дельфинов, основной ударной силой станут отряды "Боевых шпротов", готовых в любой момент отразить атаки российских подлодок.

Дедушка Мороз, пришлите мне сладенького! Ну или хотя бы
полусладенького...

Никто не хочет забрать меня с работы замуж?

2016-й год - падают дождь, снег, ледяные глыбы, цены на нефть и газ, рубль, акции, рейтинг, нравы, ракеты, бомбы, вертолёты, самолёты, кукурузники, спутники, метеориты, дома, лифты, балконы, экономика, зарплаты, пенсии, пособия, доходы и уровень жизни.

Два одессита беседуют за экономику.
- Нёма, а почему коммунистический Китай стремительно богатеет, а мы скатываемся в нищету?
- Потому, Изя, что в Китае занимаются развитием промышленности, развитием науки, развитием медицины, а у нас проводят реформы.

«Сегодня в обществе существует два вида людей: те, кто потратит любое время, чтобы сэкономить немного денег; и те, кто потратит любые деньги, чтобы сэкономить немного времени.»
Питер Кохрейн

Другие анекдоты: