ПАКЕТ ПАКЕТ ПАКЕТ АНЕКДОТ

Мистик и Лаггер - Анекдот про пакет (Minecraft Мультики)

Табэ пакет. Анекдот.

СМЕШНОЙ АНЕКДОТ ПРО ПАКЕТ НА ГОЛОВУ!

Анекдот про три пакета

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.Пьяный в аптеке.Блат пакет

Самый смешной анекдот. Стартовый пистолет.Блат Пакет

САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.Заяц и миньет.БЛАТ ПАКЕТ

WiZA - Пакет

Ржачный анекдот от Алексеевича.

Пакет надо? #Анекдоты

- Люся, вы вся такая подтянутая, грациозная... Как вам это удаётся?
- Я занимаюсь народными танцами.
- Как интересно! А какими?
- Стриптизом.
- А... разве это... народные танцы?
- Ну, не знаю... Народу нравится...

- Вовочка! Мы со Снегурочкой получили твоё письмо. Ты весь год вёл себя хорошо, но я не могу купить тебе велосипед, потому что 1$ = 55 рублей.

В России появились жертвы Первой Яровой.

Когда заданный вопрос ставит пСАКИ в тупик, она тупит, ей бьёт моча в голову и на щеках появляется нездоровый румянец, а затем глупый ответ.

Ну что вы гражданин Пиотровский переживаете, людям своими жалобами
работать мешаете. Вернутся ваши две амфоры, да ещё и с дарственной
надписью.

Как можно определить, когда адвокат начал врать?
-???
-Как только его губы задвигались.

У всех депутатов есть недвижимость за бугром. Для удобства могли бы заседали где-нибудь в Майами, в бассейне, все Думой, придумывали законы для России. Нет же, мучаются в России.

Миллион человек проголосовал за роспуск того что в принципе автоматически распускается каждый раз - вот он - великолепный образчик кучи энтузиазма и полного отсутствия мозгов!

- Вы требуете, чтобы сосед усыпил своего попугайчика? Но почему?
- Он гавкает, по ночам, голосом моей собачки.

Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.

«Путин отказался от дебатов...»

Какие могут быть дебаты, если уже заполнены протоколы с мокрыми печатями?

"Не надо денег - они тебе нужнее" - этой фразой она оборвала все логические цепочки созданные предыдущими поколениями.

Не забирайте парней в армию! Вдруг у них дома котик?

Приходит один джентльмен вечером в свой номер в отеле, а там... Ле- жит
в постели высококлассная проститутка, готовая к употреблению.
Джентльмен: - Do you want to fuck now? Она (томно) - Oh, yes!
Джентльмен: - Fuck out!!!

Шеф не отрывает от дел – он лучше знает, какой ерундой тебе следует заниматься.

По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

В России известный гамлетовский вопрос стоит намного шире: изначально "пить или не пить", как правило переходящий в плоскость "бить или не бить", и только с утра выкристализовывающийся в "быть или не быть", в свою очередь неотвратимо приводящий к изначальному вопросу.

Предлагаю отправить Жириновского в Украинскую раду, либо он приструнит тамошних депутатов, либо они его перевоспитают, в любом случае польза будет.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

Всё, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.

У меня со сбербанком личные счеты: депозитный, кредитный, зарплатный...

Парень с букетом цветов, под окнами орет: "ЗАЕБАЛА, ЗАЕБАААЛААА!!!"
Девченка из окна высовывается:" Изабелла меня зовут, Изабелла!!!"

Час Пик. Едут в набитом трамвае Настя и Иван. Толпа с силой прижимает их друг к другу. Через некоторое время Настенька говорит:
- Иванушка! Ты затронул мою честь!.. Ну, потрогай еще...
Иванушка отвечает:
- Только не надо держать меня за дурака. Мне больно.

Полковника Минобороны заподозрили в случайной растрате 95 миллионов рублей. Эта растрата не случайна - заверил он проверяющих...

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

— Я — это лучшее, что было в твоей жизни.
— Это говорит не о твоих достоинствах, а о недостатках моей жизни.

Тот кто улыбается, у того всё получается.

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

Забавно: родители наказывают ребёнка за ложь, и в то же время сами живут ею!

Самые патриотичные патриоты России ездят на мотоциклах "Харлей".

Министр образования Украины Табачник объявил, что ни один студент на Майдане не пострадал. А те, что пострадали, уже не студенты.

Ученые-мусульмане изобрели машину времени, способную возвращать цивилизации в древние времена.
Машина называется "ислам".

Сара Рабинович должна ехать на поезде в командировку.
Её мама, Роза Моисеевна, ей советует:
- Доченька, надень нижнее бельё покрасивее.
- Зачем??
- Ну как же, вдруг человек случится...

Когда они вышли из кафе, Штирлиц крепко взял Габи Набель за руку.
"Любит!" - с замиранием сердца подумала она.
"Этот чёртов гололёд!", - про себя отметил он.

Североамериканские индейцы отдали своё золото в обмен на стеклянные бусы и где теперь эти индейцы? Сегодня мы отдаём "свою" нефть в обмен на бумажные купюры. История повторяется?

- А с кого ты больше в восторге: с меня или с кота?

- С тебя скота больше:)

Другие анекдоты: