АНЕКДОТЫ НА ШКОЛЬНУЮ ТЕМУ

Анекдот на школьную тему

Лучшие шутки про школу и выпускные - приколы от Дизель Шоу

приколы про школу

TOP-5 Номеров Про Школу | Мамахохотала | НЛО TV

Приколы - про школьников 2017 | Дизель шоу Украина

КВН Супер сборник посвященный 1 сентября!

КВН Типичный отличник в школе

КВН Сборная "Днепропетровска" песня про школу

Анекдот

Чумовая пародия про школу!

За интимную связь со своим 17-ти летним учеником, была осуждена его учительница.
- Кто его знает, что у него в голове - сказала работница военкомата Валентина и порвала повестку будущему призывнику.

Жена – мужу:
- Смотри - у соседа новая косилка! Нам тоже такую надо…
- А если сосед с крыши прыгнет, ты что будешь делать?
- Возьму его косилку…

МОК опроверг информацию о том, что при встрече со спортсменами из других стран российские спортсмены должны трижды приседать и говорить «ку».
На самом деле достаточно снять шапку и поклониться.

Когда любовь остывает, её нужно или разогреть, или выбросить.
Это не тот продукт, который хранится в прохладном месте.

Кавказец, так просто проезжавший г. Казань, уехал домой с бронзой.

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

"Жить надо так, чтобы тебя надолго запомнили. Особенно всякая сволочь". Фаина Раневская

Всё совсем не так хорошо как хотелось бы… Но не так плохо как могло бы
быть.
© Иосиф Египетский

У меня бабушка была учителем и ее завещание начиналось со слов: "Дано..."

Если вы думаете, что Вселенная сидит и придумывает для вас проблемы и болезни, то у вас мания величия... Она просто реализует ваши мысли.

Раздевая глазами постороннюю женщину, мужчина всегда втайне надеется, что ТАМ будет все как-то по-другому, хотя ТАМ всегда одно и то же.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Педофилы поймали на квартире Тесака:
-Ну что, мальчик, дядями интересуешся?

В русских городках - бей по чуркам!

Это я про спорт такой - городки... А вы о чём подумали? Не стыдно?

Пранкеры Вован и Лексус позвонили в рельсу.
Трубку взял Порошенко и попросил денег.

По телику только что слышал, что в свадьбе Шарлен Уитсон будут
учавствовать сорок членов. Королевской они семьи, не королевской, это
уже детали.

Газеты, как носил почтальон, так и носит не взирая на электронную почту.

Сантехник приходит записаться на лечение в стоматологию. Девушка в регистратуре:
- Место работы?
- ЖЭК №5, сантехник.
- Так, завтра в 17-30 устроит?
- А сразу с работы можно?
- Конечно.
Мужик приходит в назначенное время, усаживается в кресло. Стоматолог:
- Фу… А что так пахнет?
- Так я же спрашивал с работы можно или нет…

- Представьте себе, что вы оказались на необитаемом острове и нашли лампу с джинном. Джинн сказал, что исполнит всего одно фиксированное желание - телевизор, но можно выбрать, какой. Какой телевизор вы бы выбрали?
- Конечно, УЛПЦТ. С его помощью проще всего получить огонь.

Понос и запор – это две крайности, которые ассоциируются с крайне
правыми и левыми партиями.
© Иосиф Египетский

- Ваня, доброе утро! Поздравляю, сегодня 1-е апреля, день дурака.
- Мама!!! День абстрактного дурака!
- Ну да, да… А у тебя сегодня спина белая!
- У меня всегда спина белая, я же не негр…

Украине для вхождения в ЕС осталась малость: снять войска с Донбасса и завоевать Европу.

Мужик:

- Я - как лампа Аладдина: если меня потереть в нужном месте, я могу творить чудеса!

Некоторые люди настолько любят свои деньги, что даже когда они вам должны и с вами рассчитываются, у них такое выражение лица, словно они предают родину.

Предавший раз предаст еще не раз!

Дутерте попросил у Путина современное оружие:
- А то копья и стрелы к лукам, поставленные Вами в этом месяце, мало того что малоэффективны, так ещё и не заточены!!!...

- Изя! Не теряй связь с реальностью!
- Я там, в ней.

Говорят,что во время обыска в здании российской дипмиссии в Сан-Франциско,было найдено удостоверение полковника ФСБ на имя Дональда Трампа и расчётка по зарплате за август 2017года на имя его старшей дочери.

Мимо ГАИшников лучше всего проезжать, демонстративно ковыряясь пальцем в носу. 99% - не остановят. Проверено!!!

Логистика - это наука никуда не торопится, чтобы везде успеть.
Если вас послали на ..., подождите, может быть, вас пошлют ещё в ...
И только набрав все заказы, можно оптимизировать маршрут.

Разговор двух европейцев:
— Говорят, ты недавно был в России (Москва, Львов, Рига). Это правда, что там очень плохие дороги?
— Дорог не видел, но на джипе проехать можно.

Яша и Сара Рабиновичи живут в однокомнатной квартире. У них маленький
ребёнок. Когда Яше хочется, он спрашивает: "Стиральная машина работает?"
Если ребёнок спит, Сара отвечает, что работает, и Яша приходит к ней.
Поздний вечер. Сара укладывает ребёнка, Яша спрашивает её:
- Дорогая, стиральная машина работает?
- Нет, ещё не работает.
Через полчаса опять:
- А теперь работает?
- Нет, не работает.
Спустя некоторое время Сара шепчет:
- Яша, стиральная машина уже заработала.
- Спасибо, я вручную постирал.

анегдот :ёжик побежал в лес и насрал на дерево он стаял там долго он абасрался из за того что он немок снять штаны

Ну почему воры и идиоты сидят в Думе и в правительстве и страдают ерундой, а умные и честные сидят и творят в комментариях на сайте анекдотов?

Пирожное – рожа, умноженная на число Пи от поедания сладкого.

Россия – глупая душа –
Мозгов в ней нету ни шиша!
Зато в ней водка, мавзолей,
Ещё есть Чаплин протоирей!
Ещё Кирюша с КГБ -
Часы имеет так себе!


Раньше были пуховики,
А теперь вот ватники –
Это пуховатники,
Это ватопутники.
Это вато-плутники,
Это плутоватники.
Ватник-ватники,
Не подшиты, стареньки!
Ватнткт-Вова-иники!
До чего ж тупая вата!
Сами видите, ребята!
Ваты просто нет тупее –
И дымится вата злее!
Пусть земля пуховиком
Станет вате уж при том.
И земля пусть станет пухом
Всем обычным ватопутам!

Другие анекдоты: