ПРЕЗАБАВНЫЙ АНЕКДОТ ПРИДАВАТЬ ЗНАЧЕНИЕ ПРЕДАВАТЬ ОСМЕЯНИЮ

В Голландии студент имеет право уйти с зачёта, если ему кажется, что настало время спасать мир.

- Наташа, ты ни с кем не ходила до меня?
- Конечно нет, Юлик. Все имели машины.

- Ты не знаешь, как переводится имя «Шахерезада»?
- Ну, всех нюансов я тебе, возможно, не передам, но, в общем, это девушка с таким офигенным задом, что шах был просто без ума...

В Одессе.
- Фима, ты знаешь, я стараюсь поменьше говорить по-русски.
- Шо такое? Боишься, шо тебя побьют бандеровцы?
- Нет. Я таки боюсь, шо меня придут спасать русские.

Британские учёные доказали, что у мух замедленное восприятие того, что происходит вокруг них. Именно поэтому они так быстро уворачиваются, когда ты пытаешься убить их рукой.

Путин посетил школу в Челябинске, чтобы рассказать о светлом будущем.А Вовочка из 3Б его и спрашивает:
- Дедушка Путин, а вы еврей?
- Нет,конечно.С чего ты это взял, мальчик?
- А папа говорит, что Россией евреи правят...

Бабульки на лавочке в Донецке:
-Слыхал, Ванька, с дружками алкоголиками, вчера объявил себя народным губернатором!
-Стреляли?
-Ой стреляли!... Ой стреляли!...
-Стволов много?...
-Да штук тридцать!!!
-А-а-а!... Так он не легитимный губернатор!!!
-Почему это???!...
-Вчера Васька со товарищи: сорок два ствола, два гранатомета, еще и морды недовольным били! Вот уж воистину народный губернатор!!!

- Мерзавец, я потратила на тебя лучшие годы своей жизни!
- Ага. Потратила на то, чтобы сделать лучшие годы моей жизни худшими.

- Говорят, армия вскоре станет на 70% контрактной? А что с оставшимися
30%?
- Это, как обычно, уйдет на откат за заключение контракта...

- Мишаня, а ты в армии служил?
- Нет, Саш, не служил. Меня не взяли...
- А почему тебя не взяли?
- Найти не смогли...

Княгиня Мария Владимировна Романова приходит в Barings Bank.
Управляющий:
– «Чем, миссис Гогенцоллер, обязан?»
Мария Владимировна:
- «Прошу перевести мне все средства со счетов Николая 2 мне на счет!»
Управляющий:
– «На каком основании?»
Мария Владимировна:
1. «Я глава Императорского дома Романовых, я прямая наследница!»
2. «В 1918 в Ипатьевском доме Николая 2 с семьей расстрелял Юровский!»
3. «Юровский сбросил тела в яму, залил серной кислотой и сбросил в шахту!»
Управляющий:
– «Где? Не запостила, не было....»

Живешь в хуйлорашке? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд.

Чаще всего в кране нет воды в городе Житомире. Василь Лукаш

Уступил дорогу Ладе Калине, а она рассыпалась в благодарностях!

-Говорят, наши на тридцатой олимпиаде удачно выступили. А я недавно посмотрел, так там одни немцы побеждали. Да и соревнования у них какие-то странные...
-А ты где смотрел-то?
-Да фильм нашёл "Олимпиада ХХХ".

У главной претендентки на выборах в год Собачки есть реальный шанс победить: пересилить себя и пообещать раз и навсегда закрыть Дом-2.

Чем больше у мужчины денег, тем капризнее его женщины.

Если к воде добавить всего лишь один суффикс "К",

то она приобретёт совершенно иные свойства.

- Малыш, Карлсон, что вы там делаете?
- Да так, фрекен Бок, шлюшками балуемся.

Приличный чиновник с подлецом здороваться не станет. А молча с угрюмым видом возьмёт от мерзавца конверт с деньгами.

Похоже, святой Патрик, покровитель Ирландии, был горьким пьяницей. А иначе за что же еще его внесли в _православный_ церковный календарь!

Печальное известие пришло из Вашингтона: нет больше бывшего активиста Гостевой книги и раздела КиО сайта "Анекдоты из России" Старика Портянкина: он теперь Старик Носков.

Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания вуза, разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику, скажи, в жизни тебе мои знания когда-нибудь пригодились?
Студент, подумав:
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажи, я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, а мне навстречу три гопника. Ну я трубу железную увидел, погнул её в виде интеграла, они и разбежались.

Лабрадорша Путина смотрит с досадой на входную дверь: опять останусь одна. В-В, В-В, обращается к хозяину, возьми меня с собой на работу, я буду верной Псаки ! А ежели В-Вкну невпопад, пусть Песочек отыщется...

Я временно неработающий. После 18-00 я не работаю.

С 9-00 до 18-00 работаю по настроению, а хорошее

настроение только в день зарплаты.

Другие анекдоты: