АНЕКДОТЫ ПРО ПСИХУШКУ

анекдот про психушку

Анекдот от Юры № 4. Про психбольницу. Анекдоты про сумасшедший дом. Нальют воду!

Анекдот №215 Репортаж в психушке

АНЕКДОТ# Возле психушки

Анекдот про психбольницу

Анекдот про психов

За анекдоты отправляют в психушку,как это было при СССР

Анегдот про психушку

Анекдот от Костяна+история с психушки

Лютый анекдот про любовника

Там, где кончается гладкий асфальт - начинается родная бандеровщина...

Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи.
Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой
механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают
синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.

Сообщение:
Здравствуйте! Мы рады снова приветствовать вас в ICQ! Вы не были у нас 10 лет, но мы сохранили ваш профиль. За это время, у нас произошло много изменений! Новые полифонические мелодии для уведомлений и тематические фоновые заставки. Теперь вы можете посылать своим контактам фото, видео и смешные стикеры. Также, появилось обновлённые прошивки для смартфонов Siemens M65 и Nokia E66.

Получив зарплату сразу же купи на неё: соль, сахар, муку и доллары.

- Ты на пары завтра пойдешь?
- Нет...
- Что сказать, если про тебя спросят?
- Скажи, что я потерял сознание и пошел домой.

МинОБР… и МинОБОР… - всего только одна лишняя буква, а какая разница в
смысле. А по сути одно и тоже: - «По мнению Зюганова, заодно с Кудриным
нужно было уволить главу МинОБРнауки РФ Андрея Фурсенко и главу
МинОБОРоны Анатолия Сердюкова».

Здорово придумал Гиркин – взял, да и ушел в отпуск на месяц (по словам Губарева).
Ни Кейтель, ни Гиммлер не догадались в апреле 1945-го пойти в отпуск… лохи…

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Российские СМИ объяснили русофобское поведение Хилари Клинтон на последних предвыборных дебатах тем, что она просто была "под мухой".

- Что там читаешь?
- Да вот, Исаев считает, что выступающие против отмороженных тварей, пьющих натощак кровь российских сирот, - враги российского суверенитета...
- Я всегда подозревал, что нет никакого Исаева. Это - переодетый Геббельс.

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Настю?
- Да.
- Тогда пришлите нам пожалуйста 5 Настенек и ящик водки.

- Почему среди программистов так мало дагестанцев?
- Где даги, там и баги...

Закон сохранения денег: единственное, что в деньгах сохраняется — это нужда.

Звонок в отделение Единой России по поводу вакансии агитатора:
- Скажите, а вы натуралов принимаете на работу или только своих?

Andrew (c)

Если вы тронули душу женщины, значит, она вам даст потрогать что-нибудь ещё.

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за
2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся,
лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке
мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу
интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:
- Э, ты что ещё за чудо?!
Доходяга, тоненьким голоском:
- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём
счету уже 93 трупа...
Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле,
краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и
замирает. Доходяга, грустно вздыхая:
- 94...

-Чем отличаются их буржуинский Моисей и наш совдеповский Иисус?

-Моисей всегда трезвый и один, а иисус - пьян и с 12 парнями.

Прости, тут какая институция?

Скупой платит дважды. Пойду работать к скупому!

Академия наук заказала партию футболок с надписью "Нас не разгонишь!".

В Киеве для разгона протестующих высадился российский спецназ. Величина среднего IQ на майдане подскочила на 3 пункта.

- Почему Азербайджан, Туркменистан, Узбекистан, Казахстан и Киргизия решили перейти с кириллицы на другой алфавит?
- Арабский что ли?
- Нет, латинский.
- Значит, хотят показать своё происхождение от Древнего Рима.

Как-то заходит парень в бар. Видит, сидит девушка. Присматривается,
видит, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно
нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно
как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:

- Извините, пожалуйста, за нескромный вопрос, но... как вообще можно
залезть в эти штаны?

Девушка:

- Ну, для начала можешь заказать мне пива.

Ща из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой пидарас так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал :-D
Взято с bash.im

Повышение пенсионного возраста - вот настоящие санкции, а не то что у вас, американцы.

Хорошо сформулированный вопрос отпадает сам собой.

Другие анекдоты: