МЕСТО ВСТРЕЧИ АНЕКДОТЫ ОТ НОРКИНА

Выходить на пенсию - это все равно, что выходить замуж за принца, у которого и без тебя полный гарем. Доходов не хватает даже на то, чтобы раздать долги, и нет никаких перспектив на получение наследства.

- Алло! Это синагога?
- Ну, синагога. А чё те надо-то?
- Простите, а это еврейская синагога?

Фотограф на свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они: невеста и её мама...

- Я тебя люблю.
- Давай уже после майских.

Смотрю на фото культуриста в соцсети, пытаюсь напечатать, что дельтовидные мышцы надо бы подкачать ещё, а то не очень смотрится, и кубики пресса не совсем прорисовываются, да всё время мешает живот поближе и поудобнее к столу подвинуться.

Кот необходим, чтобы отсыпаться за всех домочадцев.
© Малый Кыс

Новости астрологии: год огненной собаки в России по решению ЦИ(р)Ка срочно заменен на год отливающей лошади.

Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
— Осенью ёлки дешёвые.

Российские депутаты предложили выпустить новую банкноту в 10000 рублей. Ну, а что. Минимальную взятку удобнее будет брать одной пачкой десятитысячных банкнот, чем двумя пятитысячных, как сейчас. Но по официальной версии, все делается для народа. Средняя зарплата по стране 60000 рублей и в банкомате её легче выдать десятитысячными, с видом Магадана.

ФСИН последний звонок - встречайте на всех вокзалах страны...)))

- Если первое слово дороже второго – это инфляция.

- А это мой однокакашник.
- Ты хотел сказать "однокашник", наверное?
- Да нет, мы в детский сад вместе ходили. И когда нас на горшок сажали, старались рядом сесть, чтобы поболтать.

Заказал жену на час. Приехала женщина и сказала, что я испортил лучший час её жизни.

Советский бандеровец осматривает жилье иностранного рабочего спальня, столовая, детская, гостиная, кухня...
— да и в нас цэ усэ е, тилькы без перегородок!

Учение знанию есть прежде искусство учения пониманию.
© Андрей Бесценный

Пышные торжества по поводу окончательной победы над коррупцией пришлось отложить. Куда-то делись выделенные на мероприятие деньги.

24-го декабря. - Вы посмотрели Новогоднее послание народа России
Президенту и правительству РФ.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров…

Женское "Я буду готова через 15 минут!" равносильно мужскому "Я буду
дома через 15 минут!".

Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка.
И знаете, что он ей в итоге подарил?
Гамбургер!

Погода несусветно дурит – у нас жара несусветная, а в Африке, ЮАР выпал
снег. Бог дурит несусветно.

В детстве я думал, что мне читают порноэротическую сказку "С нежная
Королёва", а оказалось, что это не про Наташу и Тарзана... ХИТOFF©

Чем больше рвутся в Америку (Канаду, Израиль, ОУН, "лесные братья", "расстреляннуюцарскуюсемью" и т.д.) "жертвы коммунизма", тем больше вероятности, что перед тобой - бывшие коммунисты и комсомольцы.

Один очень популярный актёр решил на старости лет поселиться в Доме ветеранов сцены. Выделили ему там комнату. Вечером, парадно одевшись, спускается в столовую к ужину. Подсаживается к какой-то старушке:
- Вы, конечно, знаете моё имя?
- Нет, но вы можете спросить у дежурной сестры...

- Моня, и шо?! Разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

-Вот лицом в маму, характером в маму... А бывает сын ориентацией в маму?
-Сын ориентацией в маму - это гомик!

Существует давнее поверье, что достойную пенсию платить нельзя.
Но никто уже не помнит - почему.

Другие анекдоты: