МОЛОДАЯ ДЕВУШКА НА ПРИЕМЕ У ГИНЕКОЛОГА АНЕКДОТ

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Девушка приходит к гинекологу и спрашивает что нужно чтоб не забеременеть. Супер анекдот. Новинка

Карикатура - Преглед при гинеколог

Анекдот про женщину на приеме у гинеколога !(от подписчика Митяя из Санкт Петербурга )

1961 год осмотр у гинеколога

В гостях у гинеколога.

Сексуальный доктор

«Безмозглая» блондинка на приеме у врача — На троих — 40 серия

Рассказ девушки "Молодой гинеколог" 18+

LOL РЖУНИМАГУ • Секс с медсестрой

Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

"За руку дочери Барака Обамы предложили 70 овец и 50 коров"

Загуглил "дочь Обамы".

За эту мымру и два банана хватит.

Жить здесь и сейчас - это значит здесь и сейчас делать то, что выгодно здесь и сейчас

Любая женщина, хоть однажды помогавшая мужчине в поиске пары для носка, знает, что мужчины способны различать огромное количество оттенков чёрного цвета: "чёрный", "не такой чёрный", "другой чёрный", а также его оттенок "да другой чёрный, ёпрст!" А также самый любимый цвет: "Да пойдём уже, опаздываем! Давай этот!".

Жена пилит мужа:
- Сколько раз тебе, бестолковому, нужно повторять: сок - это когда на упаковке написано 100%, напиток - когда от 50% до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот! Я давно говорил, что водка - это нектар!

Кризисная реклама: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".

Жена - это та, единственная и неповторимая вредная привычка, которая может бросить тебя сама.

Наибулина наибуливала-наибуливала, наибуливала-наибуливала, наконец вызывает ее президент и говорит: "Хорошо наибуливаешь! Продолжай наибуливать, еще остались недонаибуленные..

На филологическом профессор спрашивает аудиторию:
- По вашему мнению, в фразе "Кто последний в очереди за пивом?" где нужно вставить артикль "бля"?
Один студент:
- Артикль "бля" допускается ставить в любом месте, притом не единожды
- Действительно, верно! Однако, при построении предложения такого типа нужно его правильно заканчивать. Т.е. последнее "бля" нужно заменять словом "нахуй".

Большой женский нос - это, когда она уже голая, а нос у неё всё равно - большой.

Пошаговый рецепт депрессии:
1. Начни вязать свитер.
2. Реши, что у тебя ничего не получается.
3. Свернись клубочком на диване и плачь.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Репутацию института благородных девиц подпортил простой учитель физкультуры.

- Фима, я вас умоляю, не истерите на меня всю свою интеллигентность!..

Журналист - Путину:
- Владимир Владимирович, объясните россиянам, почему Вы отдали Украине 15 миллиардов долларов из Фонда национального благосостояния при том, что мы сами на позорном 66 месте по уровню жизни в мире?
- Следующий вопрос?

Русский перевод рекламы легкового автомобиля из Китая, сделанный китайцами:
- Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, удобная кушетка для затылка и головни. Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Джен - это Ксюша, сделавшая карьеру в большой политике.

Родилась у Ани и Саши дочь. И они решили назвать её так, чтобы в её имени было по кусочку имени родителей. Правда, бабушка и дедушка были против. Но сама девочка Анаша ещё маленькая и ничего по этому поводу сказать не может.

Анджелина Джоли может сказать: «Не ори на мать!!» на 10-ти языках.

Утро в Мексике.
- Диего, кто там с 9 часов начал сверлить и стучать?
- Да соседи что-то делают.
- (из-за стены) Америку великой.

Осознав, что строительство качественных дорог в России в принципе невозможно, правительство решило к 2035 году внедрить телепортацию.

Вот и настал тот неловкий момент, когда в Чечне взрывы и стрельба, а весь российский спецназ и ФСБ в отпуске - в Украине.

Через сорок лет:
— Бабуль, спой песенку своей молодости.
— Опа гангам стайл! Оп, Оп, Оп!

На Параде нужно было посадить к Путину двойников Трампа, Меркель, Мэй и на задний ряд двойников Джоли, Пита и других знаменитостей.

Украинская делегация возвращается из Америки. Все устали, дремлют. Вдруг раздается дикий крик Порошенко.
- Что с вами, Петр Алексеич?
- Извините, господа - кошмар приснился. Будто бы Маккейн стал президентом России.

Единственный минус отдыха за границей — это то, что я не могу его себе позволить.

Главная беда России не дураки и дороги, а умники, которые знают, как нам обустроить Россию.

Я не такая,
Я жду вай-фая...

- Почему к тебе так гомики пристают?
- Не знаю, я их все время грубо отшиваю, но, видно, слов они не понимают
- А что ты им такое говоришь?
- Идите в жопу!

Вот значит какое дело
Звездные Воины, Месть Ситхов.
Анакин Скайвокер, прилетает с задания, и его среди колонн поджидает любимая Падме.

Анакин:
- Меня долго не было, я был на Дальних Рубежах....
Падме:
- Дорогой, случилось чудо! Я - беременна!

Одному мне диалог показался странным в плане "муж в командировке?"

Так может, никакого Сердюкова и не существует, а?

- Почему мужественные женщины никогда не сдаются?
- Потому, что белый цвет их полнит.

Порошенко наградил футболистов сборной Украины именным огнестрельным оружием, а отличившихся полицейских - именными футбольными мячами и бутсами.

Господи ! Сколько ж можно !
Ты же блин всеведущ !
Когда Тебя просили, чтобы у России
было больше медалей чем у англичан...
блин... мы НЕ ЭТО ИМЕЛИ В ВИДУ !!!

В домах пилотов пропавшего малайзийского Boeing-777 прошли обыски - но пропавший Боинг так и не нашли.

После того, как подумаешь о глубоком и великом, не забудь спустить унитаз.

Другие анекдоты: