АНЕКДОТЫ ПРО ПОХМЕЛЬЕ

Анекдот про похмелье

Анекдот про похмелье

Анекдот. Про похмелье.

Анекдот про ворону.

Анекдот про похмелье

Анекдот бомба!!! Русский и француз

Игорь Маменко • Лекарство от пьянки

Угарно рассказывает анекдот)))

анекдот про ворону

Девушка рассказывает анекдот

Вовочка заходит в спальню. А там папа натягивает презик. Увидев сына, папа закрыл свой член.
-- Папа, чего это ты?
-- Да муха там пролетела.
-- А ты ее, видимо тра$#@%& собрался?

Страницы в социальных сетях вырваны из жизни...

В пятницу после 15:00 начинаешь потихоньку любить свою работу.

Покупка посудомоечной машины это серьёзное испытание для отношений.
Вдруг оказывается, что вы ненавидите друг друга по более серьёзным причинам, чем раковина с тарелками.

Internet Explorer признан самым безопасным браузером.
Потому что им никто не пользуется.

Еще пять признаков, что вы смотрите американский боевик:
1. Плохие парни стреляют из автомата Калашникова, хорошие
из американского оружия.
2. Женщины-американки, кроткие и нежные в быту, прижатые в угол,
проявляют чудеса рукопашного боя, владеют отменным хуком на уровне
мастеров спорта по боксу, укладывая бандита одним ударом в челюсть.
3. В критический момент погони, муж и жена вместо того, чтобы
воспользоваться спасительным выходом (потайной дверью, лифтом,
заведенным автомобилем и т. п.), начинают целоваться, чуть ли не
заниматься любовью, позволив бандитам догнать их.
4. Жертва бежит по улице, а автомобиль который за ним гонится, никак не
может его догнать, жертва бежит всегда прямо, хотя мог бы юркнуть в
какой-нибудь переулок или магазин.
5. Маньяки в фильмах обладают чрезвычайной прозорливостью, феноменальным
предвидением обстоятельств, звериным чутьем. Чаще всего они законченные
философы.
А вы что можете добавить?

При Брежневе таких снегопадов в Москве не было...

- Владим Владимыч, а вот Ленин строил коммунизм, Сталин – социализм, Хрущев и Горбачев – социализм с человеческим лицом, Брежнев – БАМ, Ельцин – рыночную экономику. А мы что строим ?
- Дим, ну скажи Суркову, пусть он тоже какую – нибудь хрень придумает… .

У него был такой имеел, что даже самые тупые девушки запоминали его с первого раза.

Карл Маркс о священнослужителях:

Дайте попу в два раза больше прибыли - и он благословит на все; в три раза больше - и поп оживиться и станет ползать у ваших ног; в четыре раза - и поп уже готов сломать себе голову, чтобы услужить вам; дайте ему в пять раз больше - и поп попрет все человеческие и божеские законы; наконец, дайте ему в десть раз больше - и нет такого престпуления, на которое бы поп не пошел под страхом виселецы, нет такого негодяя и мерзавца, которого бы поп не провозгласил благоверным правителем, вторым богом и наместником Бога на земле.

Карл Маркс

RE: Мир, труд, май! Много водки не бухай.

Малыш, учи уроки. Кстати, вы уже букварь закончили?

В налоговой милиции:
— Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!
— Ничего я не скрывал! Просто в графу «доходы» все нули не поместились.

По поводу правительственного законопроекта об отмене пенсий хорошо работающим пенсионерам:
- пенсионеры перейдут на зарплату в конвертах или поувольняются,
- прочие граждане надолго усвоят, что свои доходы надо прятать от государства,
- в результате бюджет только проиграет.
Начинающий шахматист мыслит на четыре хода вперед. А в правительство Российской Федерации набирают дебилов, не способных мыслить хотя бы на два хода вперед.

Одной рукой можно есть, купаться, одеваться, но абсолютно невозможно завязывать шнурки. (Ашот Наданян)

Мужик на свой ДР взял отгул. Жене он об этом не сказал. И когда та ушла
на работу, он заказал домой проститутку. И только начал ее трахать,
вдруг открывается дверь и в комнате появляется жена, забывшая дома
телефон.
Жена: - И что ты теперь мне скажешь?
Муж: - Ты не поверишь! Она сказала мне, что это твой подарок!!!

В автобусе всегда езди с важным лицом, делая вид, будто ты к такому не привык. Спроси, как платить.

Сидит бомж на городской свалке, пьет тормозуху и приговаривает, помогаю печени утром, днем и вечером!

Если вчера на вас давил груз проблем, а сегодня вы думаете, «чей то я заморачивался, ведь это все решаемо элементарно», значит вы уже приняли 400 грамм.

Жених Жасмин сделал себе шокирующую покупку к свадьбе: купил невесту -
Жасмин.

Одна подpуга жалуется дpугой:
— Пpедставляешь, я узнала, что мой муж мне изменяет! Как ты думаешь, сказать ему об этом?
— Зачем? Ему навеpняка и так известно.

Другие анекдоты: