АНЕКДОТ ПРО САМОЛЕТ

Анекдот про 4 кнопки

Анекдот-Шоу В САМОЛЕТЕ

Анекдот от Еврея про Попугая

УГАДАЙ СТРАНУ | анекдот про САМОЛЕТ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

попугай в самолете анекдот

Анекдот про контрабанду )))

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про самолет

один мужик покупает горилла

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.

В последние месяцы в России многократно увеличилось количество мужчин-геев. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах и барах, иногда по квартирам, сидят тихо, пьют водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют:
- У меня такая жoпа, такая жoпа...

В Латвии очередные "выборы"
Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах
Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах
ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет.
Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ

-Как твой муж в постели?
-Как все.

Чтобы в стране стало больше богатых, нужно чтобы было очень много - доверчивых.

Бах - кличка, которая сегодня не нравится собакам.

КОГДА Я СНЯЛ ФИЛЬМ ПРО СПИЧКУ СПИЧКА УБРАЛАСЬ ТАМ ГДЕ СТОЯЛ АВТОРИТЕТ, А БРЮС ВИЛИС СПИЧЕК НЕ ВИДИТ.

четыре ступени развития диалектической спирали исторического матер..иа..иа...зма:
1) ограничения и притеснения
2) сухой закон
3) революция
4) свобода пить и жрать чё хочешь во всю морду
1) ....

Переименовал папку "Разобрать" в "Разобрал" и удалил.

Включил вечером телевизор, а там опять Германия нападает на Польшу.

Евреи говорят: хорошо там, где нас нет.
А так как мы есть везде,
то хорошо уже нигде не будет

www.anekdotos.com

Схватили человека, выдумывающего политические анекдоты, и

привели к Хрущеву.

— как вам удается придумывать анекдоты, когда все довольны?

— спросил Хрущев.

— этот анекдот не я придумал!

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво…

Честный ответ на глупый вопрос:
- Зачем тебе власть?
- Чтобы что-нибудь украсть…

штирлиц падая с десятого этажа чудом зацепился за перила. на следуюший
день это чудо опухло и мешало штирлицу ходить

- Ну, всё, иду бить посуду!
Муж, с ухмылкой:
- Иди, иди! Я тебе там пластиковую купил... многоскандальную!

Официант:

- Что желаете?

Он:

- Дорогая, что ты будешь?

Она:

- Ну, мне фруктовый салатик, холодный борщ, мясо по-французски с рисом и мартини.

Официант:

- А Вы, господин, что закажете?

Он:

- Ну, я не из этих, я просто, земляк. Мне, знаешь, то же самое, что и бабе, только вместо фруктового неси оливье, вместо холодного борща - щей горячих, вместо мяса по-французски давай шашлык две порции, а вместо мартины - для начала 200 водки. А в целом, у нас вкус одинаковый.

В общем, все, как она хочет...

У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с украинским беспределом одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!
- Но оно же воняет!
- Ой, повоняет, и засохнет.

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, ну и хрень, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

Всегда удивляло то, что на фразу: У меня встаёт на тебя, женщины смотрят укоризненно...но, с благодарностью...где-то тут подвох.

Челябинские роутеры настолько суровы, что сами отбирают статический IP-адрес у провайдера.

Старший брательник Вовочка от души поздравил младшенького Сашку с выходом на заслуженный отдых и поделился жизненным опытом пенсионера. Василь Лукаш

В связи с банкротством самого Кипра и ряда его крупнейших банков, в которых, как уже доказано, держали свои деньги проворовавшиеся путинские чиновники и его ближайшие бизнес-партнёры, российские взяточники-судьи и следователи, заводившие липовые дела, чиновники МинОбороны и целый ряд других слабоумных недобизнесменов, отныне аббревиатуру "КИПР" предложено расшифровывать, как "Коррупционерам И Придуркам Рады!"

Другие анекдоты: