АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛИСТОВ

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ФУТБОЛ

Игорь Маменко - Анекдоты, про футбол

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

анекдот про футбол

Анекдоты от дяди Саши (про футбол)

КВН Сборной России по футболу посвящается - ТОП-10 лучших номеров

Анекдот

Футбол или в гости (анекдот)

Анекдот про футбольный матч

Анекдот про футболистов

Львиная доля всегда достается шакалам.

Новости науки. Наконец-то русские учёные поймали ту самую группу
британских учёных, публикующих разные идиотские "открытия", и жестоко
отп#здили их...

Коррупция – стригущий лишай бюджета.

В лесу война. Две стороны воюют. У одной предводитель волк.

- Надо бы нам позывные придумать! Я буду Валупа.

Лиса:

- Я буду Лилупа.

А заяц грустным голосом:

- А я не буду воевать!

- Вы слышали восьмую симфонию Чайковского?
- (С гордым видом) Естественно!
- А он всего шесть написал!!!

Женщина всегда знает, чего хочет, но редко понимает, зачем.

Убить можно ведь и одним словом, но женщины предпочитают ковровое бомбометание.

- Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
- Смотря кому.

К чаю человек привыкает быстрее, чем к героину.

- Я не знаю, что мне делать! Мой муж три года назад уехал в Америку и теперь пишет мне, чтобы я приезжала к нему с нашими двумя детьми.
- Ну и что же? В чём проблема?
- Так у меня их теперь трое!

Новости.
Вчера на здании Государственной Думы неизвестными была оставлена надпись: "Москва. Петушки"
Неизвестными также было оставлено более ста миллионов подписей.

Мужской храп задуман природой для того, чтобы женщина не слишком огорчалась, когда муж не приходит домой ночевать

Приправа вроде бы такая есть "Кхмеры-шумеры"? Или я что-то напутала?

Исходя из гуманных соображений, эстонская армия приняла на вооружение
дрессированных голубей - их поражающее действие не смертельно, но очень
обидно.

Вечно я всё пропускаю!
Пойду пропущу стаканчик водочки…

Мама:Вовочка ты сделал уроки??
Вовочка:Нет
Мама:А почему спать лёг??
Вовочка:меньше знаешь крепче спишь!!

1 сентября, урок религиоведения.
Батюшка: - Отделима ли душа от тела дети мои!
Вовочка: - Отделима, батюшка!
- Х-м-м... Обоснуй!
- А вот давеча, прохожу я мимо Вашего кабинета и слышу: "Одевайся душа моя и у@бывай"!
- М-м-м... Богохульно, но обоснованно!!!

- Владимир Владимирович, что случилось с плитами перекрытия в казарме?
- Они тяжелее воздуха, они обвалились…

Самая первая цветная революция была устроена штатами еще во времена Адама. По цвету она была черной.

Моя подружка не сидит в соцсетях. Поэтому она просто выставляет кота, завтрак и свою сонную физиономию в окно.

Если больше двух женщин в неделю незаслуженно назвали козлом, значит в реале не козел а Мачо.

Замечено, что лучше всего снимается стресс - это, когда вы очень сильно пьяный, бьёте морду своему - психиатру.

Другие анекдоты: