АНЕКДОТЫ ПРО ТЕЩУ И ЗЯТЯ СМЕШНЫЕ КОРОТКИЕ ПРИКОЛЬНЫЕ

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и ЗЯТЯ - Крутись как хочешь ...

Муж, жена и теща: лучшие приколы про семью - ДИЗЕЛЬ ШОУ лучшее | ЮМОР ICTV

Самые смешные анекдоты. Свежие! Прикольные! Лучшие! Про тёщу и зятя)) На Всемирный день клиента

Самый смешной АНЕКДОТ про ТЁЩУ и зятя - БРАВО, мама!

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

Одна лишняя буква... / прикольные видео приколы и анекдоты про

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты

10 САМЫХ СМЕШНЫХ ПРИКОЛОВ ПРО ВРАЧЕЙ | Анекдоты про больницу и докторов | На троих

Лучший анекдот про тёщу. Ржачь. Смех. Умора. Пошлый юмор.

Самые смешные одесские анекдоты. Анекдоты про тещу!

Мужчина приходит к врачу.
- Доктор, подскажите, что мне делать или к кому обратиться: я постоянно
хочу трахаться.
- А Вы хотите трахаться со всеми или только с одной женщиной? Если со
всеми - Вам к эндокринологу, если только с одной - к психиатру...

Революционеры были не правы. А правда в том:
Товарищ, верь, взойдёт она,
Звезда пленительного счастья
и наш тюремщик, на могилах,
напишет наши имена.

У армянского радио спрашивают:

- Скажите, пожалуйста, это правда, что президент Польши
подписал закон о сокращении расходов на реставрацию
памятников советским воинам-освободителям
в целях экономии денежных средств?

- Ну, этот закон должен ещё ратифицировать Сейм, но судя по тому,
что Гитлеру не удалось уничтожить всех экономных поляков,
ждать этого осталось недолго.

ЛЮБОВЬ К УГОЛОВНИКАМ.
Певица Мария Максакова питает страсть к уголовникам, и потому легко вступает с ними в интимные отношения.
Так, двое ее старших детей - от Владимира Тюрина, вора в законе, главы Братской ОПГ (кличка Тюрик).
Третий ребенок - от Дениса Вороненкова, – тоже уголовника, находящегося пока в бегах.
Понимая, что Денис вскоре может оказаться на нарах, Маша задумалась о новом хахале и стала посещать воровские сходки.
Олег Бутаев

Пушков:
- Многие французские политики признают Крым российским. А конкретнее – одна Ле Пен, которую мы содержим.

в чем отличие бомбардировок ВКС РФ от американских?
когда бомбили америкосы - бежали мирные граждане.
а когда бомбит Россия - бегут террористы.

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло быть...

В каждом мачо сидит чмо.

У врача окулиста юбилей. Коллеги решили поздравить его стенгазетой на которой нарисовали большой глаз внутрь которого приклеили портрет юбиляра....
Смотрит именинник на это творение:
- Всё-таки как хорошо,..... что я не гинеколог!

- Есть ли что смешнее самых заплюсованных анекдотов на anekdot.ru?
- Самые заминусованные анекдоты на anekdot.ru!

Столтенберг заявил что НАТО хочет улучшения отношений с Россией.Поэтому летать будут над Черным морем пока не перестанут перехватывать.Вот это и будет улучшением отношений.Или лучше объявить безполетную зону для СУШЕК.

Не бывает неблагодарных детей, бывают глупые родители, ожидающие от детей благодарности.

В эсксплуатации скоро появятся трамваи, которые могу ездить не только по рельсам. Поэтому водителей остальных видов транспорта ожидают всевозможные сюрпризы.

Издеваешься над органами в молодости - отомстят в старости.

- Г-н Путин, что случилось с вашими пенсионерами?
- Они сдохли(улыбается).

Что такое 90-60-90?
Это езда по городу мимо гаишников!

Как узнать, есть ли у человека iPhone? Он сам его покажет в первые
5 минут знакомства.

В нашем цветочном магазинчике, если берёшь чётное количество цветов, на тебя сочувственно смотрят и делают 50%-ную скидку.
Очень удобно: три розы - жене, три розы - любовнице.

В маршрутку заглядывает мужик и направляет указательный палец на водителя:
- Паф, паф, паф...
Водитель:
- Ну чё, мужик, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф, паф... па Фрунзенской поедете?

Степени алкогольного опьянения:
1. Приподнятое настроение.
2. Эйфория.
3. Драка с качелями во дворе из-за расхождения политических взглядов.

Забрался альпинист из последних сил на высоченную гору. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хер посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

Другие анекдоты: