КУПИ СЛОНА АНЕКДОТ

Купи слона!

Анекдот про двух олигархов и волшебного слона

АЛИСА КУПИ СЛОНА!

А ты купи слона!

Все так говорят, а ты купи слона 😏😏😏

Анекдот про слоника

А ты купи слона ( Vine )

-"А ты купи слона!"

А ТЫ КУПИ СЛОНА! (МОНТАЖ CS:GO)

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

В Челябинске есть такая примета.
Если башкиры начали торговать на трассе грибами, пора точить ножи и ехать.
Не удалось найти, всегда есть у кого купить на обратном пути.

Объявление в газете:
Лысый жлоб пригласит даму покататься на электричке. Порядочность гарантирую.

-Пусть не говорят, что я неудачник. Вчера iPad выиграл
-Как?
-На семинаре "Как добиться успеха", где в конце розигрывался iPad, я был единственным слушателем.

В ответе УЕФА на требование ЛДПР оштрафовать ФФУ за знаменитую речёвку украинских болельщиков "Путин хуйло", которая звучала во время отборочного матча Евро-2016 между сборными Беларуси и Украины в Минске, сказано, что "Путин хуйло" является констатацией всем известного факта и поэтому не является оскорблением данного хуйла.

Сергей Удальцов, наконец-то, признался, почему он так старательно лезет на рожон, чтобы оказаться в тюрьме. Он уверен, что еще парочка ходок туда и его могут короновать вором в законе.
Олег Бутаев

На дверях многострадального метро Жулебино давно пора повесить вывеску "Завтра состоится открытие метро Жулебино". Не уточняя, при этом, когда же наступит это светлое завтра.

Морозной зимой 1812 года русские партизаны в одной из деревень подожгли избу с французами. Но два иноземных солдата все-таки смогли выбраться из пожара - попрыгали, попрыгали минут 10 на снегу, да и обратно в избу полезли.

В России самые популярные из армян – это Петросян, Мартиросян и Галустян.

И снова о покровительнице совка - "пресявятой богородице":
-Как зовут советскую хохлушку, распространяющую идеи "непорочного зачатия" на Западе?
-ИнтерДЕВочкА Марийка.

Женился Иванушка на Елене Прекрасной. А супpужескую обязанность исполнять не спешит. Елена Прекрасная ждала-ждала, да и говоpит:
- Вань, а Вань, Когда же ты пеpеспишь-то со мной ?
- Hе цаpское это дело - в п@(*%е ковыpяться ! Пpикажу - вы#%&т...

Что? Где? Когда?
Кастинг:
Назвался Друзьём?
Полезай в чёрный ящик.

Российские футболисты команды "Чорвонопартызанський Схрон" вышли на поле в своих традиционных цветах:
— Белые футболки, синие трусы, красные рожи. . .

В Питере - пить, хотя бы, можно. Представляете, что за жизнь в Саратове?

В парке миниатюр главным экспонатом будет железнодорожный переезд в Щербинке.

Как Украина в ЮАР уголь закупала:
- Здравствуйте ЮАРцы, мы представители страны Юкрейн хотим купить у вас миллион тонн угля.
- А Юкрейн это где?
- Юкрейн це Европа!
- Как нам повезло! - подумали ЮАРцы, подписывая контракт.
- А нам, как повезло, - подумали хохлы, пряча контракт в карман....

Рыбка хвостиком махнула, и остался Олег у разбитого алюминиевого корыта.

Если человек выбросился с пятого этажа и не разбился, значит судьба бережёт этого дебила для десятого этажа.

-Мама?А мы сегодня в классе пипками мерялись,у меня больше всех!
-Ну конечно,сынок, больше...ты же директор...

Hа мосту стоит человек и наблюдает за pыболовом. Мимо пpоходит мальчик и спpашивает его:
— Дядь, а вот тот pыбак поймал чё-нибудь?
— Да какой он рыбак! Вот уж четвёpтый час стою — пока ни одной pыбёшки.
— А вы сами-то ловите?
— Нет, у меня теpпения не хватает…

Жена — мужу:
— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А измену простишь?
— Конечно, милая, я всё прощу покойнице.

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, да и переходила на рэп.

— И что же, Ваня, ты месяц делал без меня? Плакал? Или дрочил?
— Люся, настоящие мужчины не плачут!

Сверхчеловек - это тот, который может обратно правильно сложить инструкцию к лекарству.

С годами начинает болеть практически всё. И желание только одно. Чтобы так продолжалось как можно дольше!

Другие анекдоты: