АНЕКДОТ ПРО ПЧЕЛ

Деньги в долг - Анекдот

Анекдот дня про пчел.

📌Анекдот про пасеку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

АНЕКДОТ ПРО ПЧЁЛ.

Истории про пчел 2 часть , только для взрослых .

Угарно рассказывает анекдот))

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

МУХА ВЖИК В АПТЕКЕ | Прикольные АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

анекдот про пчелу

Этикетка на маскарадном костюме Супермена: "Ношение этого костюма не
наделяет вас способностью летать".

Вот… А вы говорили: «Выбрось елку»!

Почку бы отдал за свой личный остров в океане, не свою правда, но отдал бы.

Блондинка заявляет:
- Я сегодня поняла, что нужно работать не по 12 часов в сутки, а головой...

Новое, это хорошо забытое старое.
А старое?? Плохо забытое новое?

- Почему слабый пол называют прекрасным?
- Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

После знакомства с волшебником Чуровым Гарри Поттер выкинул нафиг свою
якобы волшебную палочку.

Вряд ли простая бабушка взяла и выиграла в лотерею полмиллиарда.
Скорее идет спецоперация по выявлению особо одаренных мошенников.

Любимая! Ты так естественна - когда орёшь.

Советскую истребительную авиацию имени С.А. Бандеры давно уже пора переименовывать в истребленную...

Я воспитан на высоких моральных принципах, поэтому в жизни привык всего добиваться сам. Взять, хотя бы, судимость и гастрит.

Путин: В Америке каждые четыре-восемь лет меняется президент, а политический курс один и тот же. Значит ли это, что президент никак не влияет на ситуацию в вашей стране?

Трамп: В России каждые четыре-восемь лет меняется политический курс, а президент один и тот же. Значит ли это, что ситуация в вашей стране никак не влияет на президента?

Одна женщина жалуется другой:
- У меня под окнами какие-то уроды постоянно пьют и орут песни. Звоню, а милиция не приезжает.
- А ты позвони и скажи, что у тебя под окнами митинг оппозиции.

На улице Великого Мао (бывшая Дерибасовская) на лавочке под каштаном сидят два китайца и разговаривают:
- Слушай, Абрам, всё-таки при русских не нужно было щуриться.

Встретились Сталин, Брежнев и Путин.
Сталин: Я принял страну с сохой, а оставил с атомной бомбой.
Брежнев: Я принял страну, засеянную кукурузой, а оставил в болоте застоя. Ну, извините! так получилось!
Путин: А я оставил Россию с самым большим количеством миллионеров в мире!
Голос из кухни: Глупец! Ты оставил только незаконнорожденных детей!

Желаю вам моря удачи и дачи у моря!

Девушка – парню:

- У меня сегодня такое игривое настроение!..

- Так давай на футбол сходим!..

Разводятся Петросян с Джигарханяном

Мужчины не обижаются!!! Мужчины огорчаются!

Генадий Онищенко одобряет: зима продолжается, на дворе есть новая еда. Кушайте снежок на здоровье, москвичи!

Это сейчас скаты электрические, а в XIX веке они работали на угле и торфе.

Жена мужу:
- Перестань ругаться матом, мы же культурные люди! Мы же с тобой врачи, латынь знаем, а ты ругаешься как сапожник!
-Хорошо.
Утром:
- Дорогой, тебе чай или кофе?
- Монопенисуально!

Мне еще несколько лет назад показалось подозрительным, как они в рекламе бодро и радостно произносили: "Пенсиоооонный фоооонд Роооссииии".

Неосторожное обращение с огнем, возле допинг-пробы спортсмена пробежавшего 100 метров за 7 секунд, привело к взрыву.

Сын:
— Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
— У тебя их будет два, если еще хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Я, конечно, переживаю за конец света. Но больше всё-таки меня волнует вопрос, что мне надеть на Новый год?

Формула Барри Алибасова: На-На + Чача = Ха-Ха

Другие анекдоты: