АНЕКДОТ СТОИТ СТАТУЯ В ЛУЧАХ ЗАКАТА

Анекдоты. Статуя

Анекдот про Вовочку

Стоит статуя,совсем ...

СТОИТ СТАТУЯ В ЛУЧАХ ЗАКАТА ИЛИ ДОРОГОМУ ПРЕЗИДЕНТУ ПОСВЯЩАЕТСЯ

У статуи нету Х...Я! — самый угарный квест Ведьмак 3

Во дворе стоит статУя

стоит статуя у статуи нету хyя

Анекдот про статую

Анекдот №130 Про Вовочку и училку

Анекдот про две статуи... Новые анекдоты

Пекин. Перед отъездом по рюмочке.
- А у нас, няш-мяш, Крымнаш! А у вас?
- А у нась - васа Сибиля, лес и гас наса!

Дочь учительницы русского языка обиделась на мать, и назло ей весь день скакала скакалку, а потом всю ночь лежала кровать.

(Использование непереходных глаголов с дополнением в винительном падеже без предлога.)

По техническим причинам свет в конце тоннеля временно отключен...

- Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи…
- А почему так долго, бабушка?
- Потому что тогда, внученька, в армию брали до 51 года.

Собрались, чтобы вдоволь нахвалиться, но оказалось, что хвалиться нечем. Решили тогда заняться саморазоблачением. Разделись до гола, а что делать дальше - не знают.

Прапорщик:
- Слушай приказ. Ваш взвод сегодня разгружает люминий..вот из этих вагонов.
Кто то из взвода:
- Товарищ прапорщик.. Правильно надо говорить не люминий, а алюминий...
Прпорщик:
- Те кто умничает и кому не нравится разгружать люминий, тот будет разгружать чугуний...

Пить бросил давно и успешно. А вот от привычки опохмеляться по утрам так и не смог избавиться.

Всей планете известно, что генномодифицированные продукты - это гарантированная смерть будущих поколений. По ТВ 6 России показали молодую надутую дуру - кандидата биологических наук - которая на гранты США
берёт на свою страну вину за их разработку и ищет по ТВ спонсоров, готовых платить многомиллиардные иски потребителей за смерть близких.
И ей чихать, как учёному, что знаменитый русский учёный Мичурин обходился без генномодулирования растений с животными. Так о чём я? Европа, следите за своими молодыми дурами и придурками в науке. Они способны за копеечку
здорово нагадить в ваш огород.

- Уважаемая радиостанция "Юность"! Поставьте, пожалуйста, композицию
"Отель Калифорния" группы "Eagles"!
- Не выпендривайтесь, товарищ Сидоров, слушайте свою любимую песню
"Валенки"...

В прошлые века, чтобы стать известным в мире человеком, нужно было слетать в космос, выиграть войну или сделать научное открытие. А вот 21 век - время больших возможностей! Мировой звездой можно стать просто надев платье и парик на тело с членом!

- Чего-нибудь желаете? Может быть, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Малахов с ТВ-передачи "Пусть говорят" долго сливки снимал, популярность снискал – станет блоггером, миллионы подписчиков заимеет.

- Рабинович, вы слышали про конец света 21-го декабря?
- Меня это не интересует, конец света не входит в мои планы.
- А ваши планы не входят в планы конца света.

Два одессита беседуют за политику.
- Нёма, ты читал что англичане назначили отравителями Скрипалей Петрова и Боширова?
- Это, Изя, их оперативные псевдонимы. А настоящие их фамилии – Хайлиев и Лайклиев.
- А-а-а, чеченцы. Я так и знал.

Скажите, а после какого трупа - уже бестолку заходить в церковь?

Две основные теории о происхождении человека:
1 от Адама
2 от Обама

Женщине легче остановить коня на скаку, чем жеребца на свидании.

- Вопрос Захаровой. Мария, Вы непрерывно выступаете всюду где возможно и комментируете все что вокруг. Мы все восхищены ! Откуда в Вас столько силы, энергии ? Что Вами движет ?
- У меня муж глухой.

Внук спрашивает у бабушки, почему она так медленно спускается с лестницы.
"А потому, - отвечает бабушка, - что у меня есть только два способа спускаться - слишком медленно и слишком быстро".

На приеме поручик Ржевский разговаривает с дамой:
- Скажите, поручик, а Вы любите детей?
- Детей я терпеть не могу. Но вот сам процесс. . .

- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...

Познакомились два пенсионера:
- Как тебя найти?
- Короче, записывай номер домофона...

-Какая может быть очередь на Керченской переправе, если пьяному россиянину море по колено? – удивлялось хуйло.

Другие анекдоты: