ЧТО Я ПЕВИЦА ЧТО ЛИ АНЕКДОТ

Как я ж я тебе певица?

Анекдот-Шоу с Вадимом Галыгином - в гостях: певица Нюша (выпуск №8 от 21 марта 2018 года)

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА - Вот так ПОПАЛ ...

Анекдот про аиста | Детский анекдот

Анекдоты Дяди Есика

OK: Анекдот-шоу. 5-й выпуск (2018)

Анекдот про Михалыча

Анекдот бог даст будет

Анекдот про арабского шейха

анекдот про певицу

Моя девушка сказала, что на день рождения меня ждёт что-то особенное.
Вот хитрюга! Теперь мне придётся встречаться с ней ещё 5 месяцев.

Среди тающих снегов на лесной поляне токует могучий глухарь.
Вокруг него ходят три самки.
Краснобровый красавец, развернув хвост опахалом, продолжает трубить свою зазывную песню.
Одна из самочек не выдерживает:
«Да сколько же тебе, маньяк, ещё нас надо?»

Мода - девка гулящая.

Мало кто уже помнит, как после Отечественной войны, в Одессе и окрест Малороссии, у крестьян появилась мода выводить известкой на подводах и деревьях: «БОНОПАРТ–ЧМО!»; "СПАСИБО ДЕДУ ЗА ПОБЕДУ!". Так, постепенно, сложилась мода белить деревья и бордюры.

На паре.

Девушка (соседу): - Мне Тургенев деньги не вернул!

Мастер: - Так пойди откопай!

Жена мужу во время ссоры:
- Хватит указывать, что мне делать! Сейчас я пойду с подругами в бар. Буду пить пиво. Возможно, познакомлюсь с парнем. Приду домой поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет?
- Дорогая, патологоанатом!

Против Д. Киселева возбуждено уголовное дело по статье «Изнасилование мозгов россиян в особо извращенной форме»

Объявление: "Ищу вторую половинку, которая любит живность. Приду со своими тараканами".

Ругаются муж с женой. На кресле сидит маленькая дочка, читает историю
Средневековья. Муж:
- Твоя мать - ведьма! Как я мог согласиться на тебе жениться, зная какая
у меня будет тещя!
- Как ты можешь так говорить! Моя мать не ведьма! - орет жена.
- Мама, папа! А когда бабушку будут сжигать на костре? - спокойным тоном
спрашивает маленькая дочка.

Пришел счёт от одной организации. У этой организации очень подходящее название — «во доканал».

RE: Стрелы блещут за спиною,
Топчет конь степную ширь
Это скачет Рабинович,
Славный русский богатырь!
Шапка золотом расшита,
Меч горит, как бирюза,
Для отчизны он - защита,
Для обидчиков - гроза!
Выйдет в поле - жнет и пашет,
В город выйдет - там народ:
Рабинович! Хлеба! Каши!
Всех накормит, всем нальет!
А потом, присев в сторонке
Для сирот и бедноты
Отливает он коронки,
Ставит зубы и мосты.
Но сограждане упорны,
Несмотря на славный труд,
Все равно жидовской мордой
Рабиновича зовут

Ну, кто зовёт "ж.м.", а кто и на пост председателя КГБ выдвигает. Чебрикова помните?

- Домашний секс убивает проституцию!
- Нашу песню не забудешь, не убьешь, не убьешь ...

В предверии победы...
В первую мировую солдаты воевали - За веру, царя и отечество!!!
В великую отечественную - За Родину!!! За Сталина!!!
А что бы кричали бойцы, если бы Великая Отечественная была сейчас?
- За Путина и его друзей!!!
- За кабальные долги!!
- За Мизулину и Милонова!!!
- За "Платон"!!!
- За Агрохолдинги Ткачева!!!
- За реновацию!!!
- За ювенальную юстицию!!!

Баба Яга предстала обнаженной перед Кащеем:
-?!
-Я же в костюме Евы!
-Ты б его хоть погладила...

В связи с повышением газовых тарифов на Украине, думаю нужно закупить побольше фасоли и гороха и начать отапливать себя самостоятельно.

Не от всякого кобеля следует ожидать собачьей преданности. © Тигран Бабаян

Длинный язык укорачивает жизнь.

Надувательство, – что пускать мыльные пузыри, – что дудеть в свою дуду.

- Владимир Владимирович, у нас нефть, газ, а Вы говорите что нет денег на выплату пенсий.
- Вы ошибаетесь, нефть и газ у олигархов а у вас кукиш с маслом !

В Голландии за прошлый год российским агентами украдено 8,5 тонн сыра общей стоимостью 90 тысяч евро. И куда нашим генералам столько лезет ?

Статус у парня в одноклассниках: "Я не люблю играть в танчики"... 1 миллион комментариев: "Женись на мне...и на мне...и на мне"........

Рабиновичу задают вопрос:
- Можно ли прожить на одну зарплату?
- Не знаю, не пробовал.

Перед свадьбой:
ОНА: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОН: Может мне уйти?
ОНА: Нет, даже не думай об этом!
ОН: Ты меня любишь?
ОНА: Конечно!
ОН: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОНА: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОН: Будешь меня целовать?
ОНА: Буду!
ОН: Будешь меня бить?
ОНА: Ни в коем случае!
ОН: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх

Расчески - 20 лет на рынке воображаемых микрофонов.

Путин показал американцам не "кузькину мать", а "индейскую национальную народную избу - фигвам"

Ресторану требуется вышибала, чтобы объяснить предыдущему вышибале, что тот больше не работает.

- "Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя, с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Посмотрите на все этих лузеров, залогинившихся здесь 1 января!

-Знаете, коллега, что с филологической точки зрения наклейка "На Берлин" на автомобиле немецкого производства, означает примерно то же самое, что и надпись "В п№;%у" на лбу у человека.
-Коллега, теперь я понял манеру езды таких машин.

- Что-то беспокоит меня Путин!
- А ты его не чеши...

Курортный сезон в Крыму сорван. Если дела так пойдут и дальше, то ближе к зиме будет сорван и курортный сезон в Карпатах.

Другие анекдоты: