АНЕКДОТЫ ПРО ВАЛУЕВА

"Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели - представляю дневник."
А мне уже 50, а я не только представляю дневник, но и мысленно приставляю к полумесяцу палочку, чтобы понять, растущая луна или убывающая...))

Проживающие в астрономе Сидорове глисты обнаружили черную дыру в созвездии ануса.

Больше всего злит солнечный удар - сдачи дать не можешь.

Юрий Продан продался…, и вёл бы себя иначе, если бы не был со всеми потрохами куплен.

Технологию стеллс впервые придумали не америкосы или русские и даже не средневековые японские нидзя, а простые первобытные мужики-добытчики.
Когда после большой охоты или рыбалки они возвращались слегка уставшие домой, жены частенько говорили им - Ну ты молодец! Я тебя теперь в упор не вижу!

- Слушай, что с нашей соседкой Марьей Петровной творится? Целыми днями дома сидит, только по ночам выходит, да и то от людей шарахается.
- Да, говорят, съездила она на "Поле чудес". Там ей цветы вручили и Якубович сказал:"Чтоб вас без цветов никто никогда больше не видел". А пенсия-то маленькая...

Никто не унесет богатства на тот свет,
но кого угодно из-за него туда могут отправить.

2 августа будет три праздника - День железнодорожника, День ВДВ и Ильин день.
Представьте, в каком состоянии утром проснётся железнодорожник Илья, служивший в ВДВ?

Если иностранные болельщики послушают Путина и будут чувствовать себя в России,как дома,то местное население лучше эвакуировать.

Красочное русское выражение «пустить шептуна» актуализировалось до «пустить новичка».

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принёс домой…
С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Сменив ориентацию, он стал гулять направо…

Прогноз ООН на этот год: яблок и груш не будет, поэтому Додон на трибуне нормально договорился о плодово-выгодном сотрудничестве.

Вызывает как-то Мюллер к себе Штирлица:
- Вы знаете, любезный Штирлиц, я всегда знал, что Вы – русский шпион, но никак не мог это доказать. Но вот теперь я точно знаю, как Вас проверить!! Слава Украине, Максим Максимыч!!!
- Героям слава, группенфюрер!! А я, кстати, тоже для Вас приготовил сюрпрайз, дорогой Мюллер...
- Нет, Штирлиц,категорически нет, Вы этого не сделаете: я старый, больной и немочный человек, да у меня ещё и подагра....
- Я всё равно это сделаю, группенфюрер!! Скачите, Мюллер, скачите: кто не скачет, тот......кто!!!???

Русские СМИ:

Во Львове детей отругали за "москальские имена". Финн украл у русской женщины сына. В Америке убили усыновленного русского мальчика.

КАКОЙ КОШМАР!



В Москве отчим ударил ножом "за непослушание" пасынка. На Донбассе убита девочка за невыученные уроки. В Новосибирске мать убила дочь за то, что та встречалась с парнем, который женщине не нравился.

Ну, бывает...

На уроке математики Вовочка тянет руку:
- Марьиванна, я вывел формулу тех, кто распиливает бюджет, и обворовывает народ.
Хорошо Вовочка выходи к доске и напиши, что за формулу ты там придумал.
Вовочка выходит к доске и вырисовывает:
- Вор и жулик= (3,14_да_1) в квадрате.
Учительница не очень любила закидоны Вовочки, но ворюг она не любила больше:
- Садись, Вовочка, пять за четверть.

— здравствуйте, это служба поддержки?
— да.
— мне очень и очень тоскливо, пиздец как меня все заебало.
— поддерживаю

Некоторые западные политики считают, что Путин не угомонится, пока линия разграничения не пройдёт по польско-украинской границе. Нет. Он не угомонится, пока его линия разграничения от мира не пройдёт на глубине двух метров.

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

- Тёща и жена готовили кашу на завтрак 18 лет!
- Сытый!
- А мне надоело!

Другие анекдоты: