АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА СЛУШАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Пьяный мужик приходит домой в 4:45 утра, и жена возмущается:
- О! Вы только посмотрите, заявился наконец! Почти в пять утра, пятнадцати минут не хватает.
- Да ты меня уже достала: вечно тебе чего-то не хватает!

Как сказал Путин, доказательств того, что российская армия поставляет вооружения ополченцам, до сих пор никто не привел. А российских «магазинов с оружием» ещё никто не отменял.

Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Ефимовна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы
после фамилии...

Мужчины не забывайте что не получив вашей ласки женщины могут взять и
"прочитать", читай соответственно оценить, ваши анекдоты на сайте после
вашего ухода и не только известные ваши, авторские, но прочей мужской
компании которой среди сочинительского состава бывает весьма много. Или
другой вариант после такого "внимания" или отсутствия такого совсем не
стоит браться и читать им их вслух дома. Это тоже самое что искать повод
с утра испортить себе настроение по меньшей мере на весь день.

Счастье - это, когда думаешь после секса, теперь не отвяжется и вдруг слышишь фразу - "Я в вашем городе - проездом".

- Батюшки мои! Евгений, что у вас с лицом? Были в горячей точке для создания серии репортажей? Или, может быть, участвовали в ядерной войне и получили ожог радиоактивным пеплом???
- На даче, на огороде, об веревочку разметочную споткнулся...

Вчера, посчитав на калькуляторе, сколько я получу денег от жителей Земли, если каждый из них перечислит мне всего лишь по 1-й копейке, открыл расчетный счет и дал объявление в инете...

- С такой скоростью мои расчетный счет в минус еще никогда в жизни не уходил!!! И это при начальном нулевом балансе...

Старичок приходит к врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Пол-таблеточки в день достаточно.
- Пол-таблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьезный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.

Кандидат в депутаты Госдумы от КПРФ, Боровик, сообщил своим избирателям, что его судимость за сбыт наркотиков погашена.
А ваш гордитесь погашенной судимостью вашего кандидата в депутаты?

Самый смелый человек после встречи с Николаем Валуевым попустился.

Не всякая палка с двумя концами.

Владельцы игры World of Tanks организовали чемпионат по своей игре. Главный приз - возможность целый год рулить настоящим танком - предоставляется военкоматом.

В Госдуму внесён проект закона "О запрете показа в дневное время собачих свадеб неокрепшему умом и челом населению". Законопроект инициирован Партией Догхантеров России ("Мы против свободной собачьей любви!"). В знак протеста против готовящейся диверсии представители ЛГБТ-сообщества разбросали на оживлённых улицах собачьи какашки с девизом: "Лапы прочь и день и ночь!"

Назначение сына вице-премьера Дмитрия Рогозина на управленческие должности в авиационной сфере не является не является конфликтом интересов, так как интересы полностью СОВПАДАЮТ.

— Ты очень сложный человек.
— Дверь там.

Что такое справедливость или несправедливость?
Справедливость - это когда мне хорошо.
Несправедливость - это когда мне плохо.

Венесуэльская криптовалюта будет обеспечена честным словом диктатора Николаса Мадуро.

Вид на Кремль дорого стоит. Вид из Кремля - бесценен!

- Доктор, я просто в ярости, я готов кого-нибудь сейчас просто убить
- Опасно, опасно, больной, в таком состоянии биться головой об стену.

Хорошо, когда у женщины есть муж, еще лучше, когда он ее собственный.

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру..

-Если программа не работает, как правильно будет: программу отлажь или отложь?
-Отклади.
-Отправда.

" Самый, веселый, анекдот:
-Еще, живы ?
-Смеемся ! "

Игроки сборной России оказались самыми умными на Евро: они за 8,5 миллионов евро ходили по полю, а остальные как дураки бегали.

- Почему у нас вокруг так много мусора?
- Потому что живем в Совке.

За 5 минут до начала урока английского языка учителя Питерской школы отказались вести урок и требовали повышение годового оклада в 280 раз, когда узнали о сумме в контракте Игоря Денисова.

Собчак и некоторые другие девицы не зря считают себя светскими львицами. Ведь, львица большую часть суток отдыхает, а в остальное время – охотится, ест или какает.
Олег Бутаев

В Попенгаген через Ротердам!

Сногсшибательный блокбастер-успеть за 30 секунд.Смотрите на всех светофорах страны

В женской записной книжке несохраненный номер телефона означает одно из двух - либо его обладатель козел, либо у нее для него нет дела.

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

-Папа сказал, что когда я выйду замуж, он на двери приклеит надпись:
"Возврату и обмену не подлежит! "

Когда из колонии пришло известие о смерти Юлии Тимошенко, туда
направилась прикреплённая к ВОНЕ постоянная комиссия Минздрава,
усиленная профессором-патологанатомом. Комиссия пришла к выводу, что
состояние здоровья у заключённой удовлетворительное, температура –
нормальная, комнатная. Комиссия рекомендовала продолжить предложенное
ранее лечение и больше двигаться. От вскрытия труп Тимошенко
категорически отказался, потребовав канадских врачей. Мотивируя – при
вскрытии отечественные экскулапы могут по заданию Януковича внести
какую-нить смертельную инфекцию.

Кто много знает,тот долго не живет.Кто мало знает-тот хорошо не живет.

— Пап, а что такое альтернатива?
— Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере:
Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. Ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение - полный звиздец! Всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто...
— Пап, ну и где альтернатива?
— Утки!

- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...

Другие анекдоты: