АНЕКДОТЫ СТАЛКЕРОВ

S.T.A.L.K.E.R. - Все Анекдоты из Зоны в одном видео (сборник анекдотов) !!

Анекдоты из S.T.A.L.K.E.R. часть #1.avi

Лучшие анекдоты из S.T.A.L.K.E.R.- Lost Alpha,Чистое Небо , З П

S.T.A.L.K.E.R. Анекдоты из З.О.Н.Ы. - В Баре

STALKER видео анекдоты 1 новая версия

Сталкерские анекдоты #1

Все анекдоты Сталкер Зов Припяти

Stalker Анекдоты (военные)

S.T.A.L.K.E.R видео анекдоты 14

STALKER видео анекдоты 12

Нет такого женатого мужчины, который не может снять кольцо и номер в гостинице.

Не могу понять, чего сейчас хочу больше: чтобы праздники наконец закончились или чтобы сразу 2017 год наступил.

Уважаемые работники ЖКХ! Включите, пожалуйста, отопление в квартире!
А то мы бабье лето не перезимуем.

Рекламный слоган Чернобыльской птицефабрики:
"Мы выращиваем лучшие гербы для России!"

«Формула одна — чтобы 1 сентября все дети были одинаковые!»

А.Лукашенко

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не
бери. А проси у него гвоздик ржавый... И будет тебе счастье!
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег
отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его нае@али!

А через неделю водопроводчика вызвали в военкомат, а он им там про
гвоздик рассказал. И не призвали его в армию. И было ему счастье!

Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!

Вчера изрядно выпил и поговорил сам с собой. Ничего так - вполне интересный собеседник.

Новости Санкт-Петербурга. Фёдор Бондарчук снял новую картину за 1,5
миллиона долларов. Всех, кто знает о местонахождении Фёдора, просим
сообщить в Эрмитаж.

Еда – это лучшее удовольствие, которое можно получить, не снимая штаны.

Голландский футбольный судья свистит на вдохе.

Запрещенная в РФ группировка ИГИЛ взяла на себя ответственность за действия Барака Обамы в подъездах российских домов и за коррупцию в высших эшелонах власти.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

В Москве открылся магазин нанотехнологий. Особым спросом пользуются наноВолги. Дают не более 2-х штук в одни руки.

Объявление: "Очень разговорчивая девушка за небольшую плату готова пропиарить вас как мужчину среди своих подруг и многочисленных знакомых".

-А сказки начинаются со cлов "жили-были"?
-Нет, сыночек. Сказки начинаются со слов "Вот и потвердились все гаранты - гражданство Америка дала".

- Послушай, ты же верстальщик?
- Да.
- Наверстай мне упущенное!

Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась.. - И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

- Такое впечатление, что по дорогам нашей области прошла война...
- И, судя по скромным трехэтажным коттеджам на берегу залива, у неё есть победители.

КИНО
Билеты на «Матильду» во Владивостоке распродали за один день‍. Спасибо Поклонской!

- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
- Доктор, где я возьму столько еды?


президент на подтанцовке в Австрии

Пусть Ева сделана из ребра, но Адам по-любому произошёл от обезьяны.

Пришел Дед Мороз и убрал все пробки с дорог без лишних капиталовложений.
Даешь Деда Мороза в Губернаторы!

– Что общего между Москвой и Хиросимой?
– ПОКА - ничего…

- Я вообще рад, что у нас в поликлиннике такие чудесные врачи! И терапевт, и невролог, и уролог!
- Почему?
- Так и гриппом, и остеохондрозом, и даже простатитом болел! А самое интересное, что никто из врачей мои запои от этих болячек отличить не смог!

Шадхен говорит своему сыну:
- Яша, тебе уже пора помогать мне. Запомни одно: никогда не бойся
перехвалить жениха или невесту. Слушай, что я буду говорить, и
поддакивай.
И вот шадхен впервые берёт с собой сына.
- Молодой человек, что за девушку я для вас имею! Вы бы видели её
красоту!
Яша добавляет:
- Клянусь моим здоровьем, это просто царица Савская!
Шадхен:
- Образованная.
Яша:
- Закончила два университета!
Шадхен:
- Её отец очень богат.
Яша:
- Миллионер! Ротшильд!
Шадхен:
- Но у неё есть один маленький недостаток - горб.
Яша:
- Что значит "горб"!? Это гора, а не горб!

Дом мужчины там, где находится зарядное устройство его мобильника.

Если твое предложение лежит на рабочем столе начальника, то не слишком радуйся. Может быть оно просто лежит в корзине.

— Мы заменим тебя этим роботом.
— А что он умеет делать?
— Ничего...

И ослы играют роль в музыке: их кожу натягивают на барабан.

пидерашка - страна переворотов. А в перевёрнутом обществе, так же, как и в перевёрнутом сосуде, гамно становятся сливками.

Вчера случайно узнал, что Епитрахиль - это такой богослужебный атрибут. Что я раньше думал об этом слове, блин, вспомнить стыдно...

В КНДР временно запретили свадьбы и похороны... – Ну, со свадьбами можно и обождать, а как быть с похоронами.

Теперь болельщики сборной России могут вдоволь поглумиться над сборной Бразилии: даже наши столько за групповой этап не пропускали, сколько Бразилия за один матч.

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

В одесском дворике встречаются два соседа:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя в подворотне гопники снимали кожаный плащ.
- Додик, так почему же ты не подошёл?!
- Ты знаешь, я подумал: "А зачем им ещё один плащ?"

После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.

Начинал с карьеры коридорного. Но в коридорах власти.

Другие анекдоты: