АНЕКДОТЫ СМЕШНЫЕ ОЧЕНЬ ДО СЛЕЗ ЧИТАТЬ КОРОТКИЕ

Я к вам с ночёвкой СМЕШНО ДО СЛЁЗ супер анекдот

Анекдоты до слез ВОЛШЕБНАЯ ЛЯГУШКА

Анекдоты

Очень смешной анекдот

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты про Вовочку МАМА У МЕНЯ ОДНА

Анекдоты смешные до слез! Короткие матерные анекдоты!

Ржачные Анекдоты 2017 .до слёз! часть2

Смешные анекдоты. #Обхохочешься.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Соревновались китайцы,емайцы и Россияне кто больше под водой продержится.первые начали китайцы.день два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше емайцы.месец два это же мировой рекорд!что это?ёга.дальше Россияне.год два это же мировой рекорд!это ёга?да нет трусы в воде снялись а там темно вот я и искал их.

Вчера был у друга на дне рождения, запускали воздушного змея. Аж до драки скандалили, всем хотелось за нитку подержаться и побегать с ним, а ведь в этой компании я был самый младшенький, мне 34 годика...

1 апреля? Да тут вся жизнь одно сплошное наебаловo!

- Дорогая, поторопись-ка!
- От поторописьки слышу!

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобнее стрелять из-за угла.

Спать нельзя пожрать.
Я свою запятую уже поставил. Очень вкусно.

Ёрш-лайт - это водка + безалкогольное пиво.

Старый советский анекдот:

Дядя Гриша МаннЕргейм прошёл славный путь: ныне он маршал нЕзалЕжной чухонии, а до этого был сержантом РККА, а ещё раньше - спермой дяди Васи МаннЕргейма.

В последнее время дядя Володя стал гораздо лучше относится к тестю: -
Приезжал с цветами, красил оградку....

Царь всея Руси - Владимир III Срок.

АНЕКДОТ
Идет война... перестрелка. С одной стороны украинцы, с другой — представители ДНР/ЛНР...
Вдруг с украинской стороны доносится:"Саид!!"
С другой стороны высовывается мужик "чего?" Выстрел, труп...
Опять с украинской стороны: "Мухаммед!"
— Чего? ... выстрел, труп..
Вдруг — с другой стороны доносится — "Петро!".. — и тишина...
С украинской стороны — "Хто кликав Петро?"
С ДНР/ЛНР— "Я!" .. выстрел, труп...

Ура!!! Россия перестала быть европейской автозаправкой! Она стала китайской автозаправкой!

Мировые войны развязывают пенсионные фонды.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу — с ног падаю…

Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.

- Не доходи до уморы от щекотки и не стенай от насмешки: от трепета сердца лучше умереть влюбившись.

-А я знаю точно, следующим президентом гандорашки будет ...КОЛЯ !
-Откуда знаешь ?
-Так в гандорашке на каждом углу листовки:
-кацапы, нам хуйла терпеть ДОКОЛЕ?!

Глядя на показательные выступления Путина – не пора ли ему присвоить звание Заслуженного артиста России.

4 февраля в Москве прошли митинги за честные выборы.
Также прошли путинги за будущего президента.

- Вы умеете кататься на коньках или лыжах?

- По телевизору - да, а так- нет.

Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: "И на хрена такая жизнь!"

Разговор по телефону из соседнего кабинета:
- ... да, здравствуйте, Cергей Bалентинович!
- ...
- ... ну вы же знаете, сколько стоит минута моего времени.
- ...
- ... что значит "пошёл нахуй"?!

Когда мужчина сидит с бокалом пива, путь к его сердцу временно недоступен...

Пришел в храм бизнесмен. Стоит, молится:
- Господи, грешен, завидую я. Странам Африки завидую. Наше государство им долги простило. Избавь меня от зависти, пусть мне тоже так простят!
На следующий день прибегает, валится на колени:
- Господи, за что мне кара такая?! Набежали мужики с перфораторами, стены в доме долбят, кричат: "Где золото?! Где алмазы?!" Экскаватор пригнали, лужайку перекопали, семью зашугали... Что это?!
Глас сверху:
- А ты думал, Африке долги бесплатно простили?

ВЦИОМ провёл социологический опрос среди граждан Российской Педерации на тему отношений к санкциям Запада. Итак, вопрос звучал следующий: готовы ли вы потреблять в пищу каловые массы, если это приведет к величию России в соответствии с представлениями Вождя Владимировича Путина?
91% опрошенных готовы безоговорочно жрать говно за величие
России;
7% опрошенных готовы жрать говно с оговорками (соусы, наличие
удобной посуды, салфеток, десертов);
2% опрошенных жрать говно не готовы и не будут. Ведется
следствие.

У каждого системного администратора бывает свой случай:
А почему не выезжает подставочка под кофе?
Или А почему DVDrom флоппидиски 3.5 не читает?
А почему когда я включаю компьютер сзади дым идёт??
А почему нет интернета? Что значит хабб из розетки выключили это же не комп??

Если какая-то овца нагадила вам в душу - простите её, это она со страху.

"Центр НАТО по стратегическим коммуникациям (Stratcom), расположенный в Латвии, признал «Клуб веселых и находчивых» ни много ни мало «инструментом политической стратегической коммуникации», а, говоря проще, - информационным оружием."
Генерал армии Масляков А.В. назвал это бредом.

- Никак не пойму, панк-группы есть во многих странах, например, в Англии есть SCARY BITCHES, но они почему то не лезут гадить в церкви, как PUSSY RIOT...
- Может, потому что умеют петь?

У них были разные взгляды на жизнь: она смотрела на него, а он больше по сторонам.

- Ты сложная.
- Да, блять. Я кубик рубик.

По планам правительства, новые банкноты в 200 и 2000 рублей заменят россиянам отсутствующие.

Деды воевали что бы "никогда снова", а не "можем повторить".

После победы в танковом биатлоне МО РФ поделилась своими планами на кругосветку.

Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

Человек жив до тех пор,пока о нем помнят

Другие анекдоты: