АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты читать онлайн

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про козу.

на первый второй рассчитайсь))

Лучшие смешные Анекдоты - №1

1913 год:
- Дорогой мой, я в неописуемом восторге! Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
- Гы :) 100! Пешы исчо!

Через 18 лет борьбы Путина с бедностью, Медведев заявил: "бедность стала кричащей проблемой России".

Британские ученые установили, что в голове Терезы Мэй каша... гречневая.

Хозяйке на заметку.
Если у вас дома перегорела лампочка, не выбрасывайте её!
Нагрейте лампочку до температуры около 600°С и осторожно отделите стеклянную колбу от патрона. Замените перегоревший вольфрамовый волосок, затем снова нагрейте колбу и присоедините её к патрону, не забывая одновременно энергично откачивать из неё воздух.
Теперь лампочка ещё долго прослужит вам.

-Даша, скажи моему парню, что я из-за него поконичла жизнь
самоубийством!

- Парень, твоя девушка суицидничала!
- Чё она сделала?!
- Побрила себе запястье.

Единственной успешной операцией безпеки незалежной было внедрение диверсанта в боярскую думу для организации жовано-блокитной революции. Только вот приданого потребовали беспрецедентно много - целый полуостров.

Народу не следует ожидать, что сотрудники полиции не будут нарушать закон.
Врачи же имеют право заболеть.

Утро начинается не с кофе, а с того, чтобы покормить это маленькое чудовище, которое все именуют котом.

ПСаки, ПеСков - фамилии созвучные, должности похожие. Псаки ушла в декрет. Ждем-с.

-Почему среди российских чиновников нет верующих ?
- Заповедь: " Не укради" мешает работе.

Новость о понижении рейтинга страны до уровня мусора внесла радостное оживление в ряды сотрудников полиции.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

По результатам социологического опроса, проведённого на Украине, самой популярной профессией среди украинок оказалась проститутка.
Среди украинцев - политическая проститутка.

- Я держу куриц за яйца.

Гаишник останавливает мужика и спрашивает:
— Ну куда ты, блин, летишь, ведь здесь знак висит — 40.
— Да я вам, шеф, полтинник отдать хотел побыстрее!

Мусорка это интернет-магазин для бездомных.

Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.

У одной пчелы был такой маленький тесный костюм, что ей жало жало.

Интеллигентная семейная ссора:
- Я виновата перед тобой, что вышла за тебя замуж.
- Да и я хорош, раз на тебе женился.

любовь - это когда заходишь в topFace или в ЛицеМер и ставишь всем
единицы... и только своей двойку!

- Папа, нам задали сочинение о семье. Как лучше написать "Отец много работает" или "Отец много зарабатывает"?
- Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: "А на ремонт класса больше не даст!".

Гран-при "Формулы-1" в Сочи, закончилось с результатом - Не Квят, не Мят!

— Забудь все, что между нами было.
— Я вас вообще не знаю.
— А ты молодец.

У Рабиновича спрашивают, пожертвовал бы он ради независимости Израиля своей коровой.
- Да.
- А свиньёй?
- Конечно.
- А козой?
- Козой - нет, ни в коем случае!
- Почему?
- Потому что коровы и свиньи у меня нет, а коза есть.

Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна...
- Какая?
- Я знаю пароль... Контакта твоего...
Там было много тёлок, а теперь - никого!)))

Из подслушанного разговора между хуйлом и патриархом - пидерасом Кириллом:
- Хреновый ты некромант, Кирюща.
- Владимир Владимирович, ну не виноват я, что столько людей в жертву принесли, а грёбаный Ленин всё не воскресает!

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания. Потому что каждый уверен, что его-то не раскулачат:
- Давай им морды набьем!
- А ну как они нам?!
- А нам-то за что?

Эстонская версия "Буратино".
Папа Карло вырезал из полена деревянного человечка. К сожалению, пока он делал эту работу, все остальные персонажи — Мальвина, Дуремар, Карабас-Барабас, Пьеро, Артемон, Тортила — уже умерли.

Те у кого болит зуб, идут к стоматологу. Те у кого сильный кашель идут в кинотеатр....

Известного и популярного писателя спрашивают:
- Любите ли Вы перечитывать классику?
- Да, нет. Некогда. Я её пишу.

- Скажи мне, Колян, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты.
- Ну, я читаю Толстого, Пушкина, Лермонтова...
- Балабол ты, Коля, балабол...

До самого начала Гаагского трибунала Гиркин был твердо убежден, что участвует в реконструкции...

Стабильность, это когда зашёл в офисную столовую, потом в туалет, потянул носом - никакой разницы.

- Господин Лавров, кого это вы назвали "дэбилом" и "бл.дью"?!
- Это я про себя хотел сказать!
- Да, это точно о вас...

Передача "Мгновенья зарубежной эстрады"
Выступает Леонардо Ди Каприо с индейской народной песней
"Лягу ночью в поле в коня"

Интеллигентный парень гуляет с девушкой по парку. Вдруг ему захотелось отлить. Не зная, как сообщить об этом девушке, он говорит:
- Иди вперёд, я тебя сейчас догоню.
Видя, что девушка уже достаточно удалилась, он останавливается возле кустов и начинает справлять нужду.
Вдруг из кустов кто-то истошно орёт:
- Гад! Ты какого хера тут ссышь?!
- Потише, пожалуйста, я с девушкой!
- А я что, с бревном?! Люся, вставай, на нас нассали!

— Спит Настенька на печи, а рядом спит Иван...
— Дурак!

Другие анекдоты: