ПЕТЕРБУРГСКИЕ АНЕКДОТЫ СПЕКТАКЛЬ

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было…

-Что общего у самолёта Ту-154 с бандеровской незалежной хохляндией?
-И то, и другое - при полёте в Европу неизбежно развалится.

- Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в жопу!
- Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...

ЕВРОвидение – это не только для европейцев.

-Почему совки крестятся "тремя перстами"?
-Маркс-Энгельс-Ленин.

Регистрация на посадку.
Сотрудник: Где предпочитаете лететь?
Я (нервничая): Внутри самолета.

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удаётся что-то поймать.

-Алло,это банно-прачечная?
-хуячечная!!!это министерство культуры!

Женское.
Есть мужчина – есть куча проблем.
Нет мужчины – есть одна проблема: нет мужчины.

Беседуют два финансовых аналитика:
- Говорят на Лондонской бирже скоро будут вестись торги в российских
рублях.
- А по какому курсу?
- Как обычно: фунт стерлингов за фунт рублей.

Для нашей сборной серебряные медали на вес золота.

- Мы в полной жопе.
- Вы оскорбляете мои патриотические чувства.

С соседом на Новый год выкурили бутылку мира, и закопали перфоратор
войны.

Hollywood. Academy Awards [Oscar] ceremony. Модный молодой режиссер:
- В первую очередь я хотел бы поблагодарить троих великих людей, оказавших наибольшее влияние на мое творчество:
Джек Дэнниелс, Джонни Уокер и Джон Джеймисон...

Совет женщинам:

Если вложить свои груди в ладони мужчины, то он перестанет на вас злиться.

Отец:
- Доченьки мои любимые, что вам привезти из-за моря?
Старшая:
- Привези мне, отец, нарядов шелковых, украшений золотых...
Средняя:
- Привези мне зеркальце в красивой оправе из камней драгоценных...
Отец: Ну а тебе что привезти, Настенька, наша мизинная дочурка?
Мизинчик:
- Привези мне, папка, Чудище Лесное для любовных утех и развлечений
сексуальных!
Отец:
- ??? !!!! Ты что дочка!!! Да как же так!!!
Мизинчик: Хорошо, мы пойдём другим путем: привези мне Цветочек
Аленький!!!

- Вовочка, как будет по-французски "читать"?
- Так же, как и по-русски: взять книгу, открыть, смотреть на буквы.

Секретарша устанавливает пароль на мониторе своего начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член".
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий".

Недаром, даром за амбаром

В Московской области обнаружены осколки метеорита, закатанные в бочку с цементом. Находка объясняется откатом большой силы.

Только на одесских пляжах буйки устанавливаются в две линии.
Первая линия - за которую нельзя заплывать.
Вторая линия - за которую, мы вас умоляем, ну серьёзно, таки не надо!

- Официант, что у вас на первое?
- Апреля?

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Всё пелеменится, родная. Всё пелеменится, пойми...

Россияне, любите свою страну, как бы этому не мешало государство!

Здравствуйте! В эфире передача «ОчУмелые» ручки. Сегодня мы с вами будем
собирать авиационный газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется:
разобранный авиационный газотурбинный двигатель и две бутылки водки.

Погода четвертый день стоит на отметке +34, но синоптики упорно выдают свои +28.
И уже начинаешь сомневаться, все ли у них в порядке с головой.

В аду водителей эвакуаторов заставляют работать водителями эвакуаторов...

Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому (выкормышу КГБ, разумеется) приходят два еврея. На вопрос: "Вы по какому делу?" - отвечают: "По личному".
Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился их пустить. Заходят они в его покои.
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Вы Папа?
- Да.
Один из евреев достает какой-то листок:
- Вы кого-нибудь из этих людей знаете?
Папа смотрит в бумажку - репродукция с картины "Тайная вечеря".
- Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Павел... Вот Иисус... Да я знаю их всех...
Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку. Тут мне от их потомков счет остался. Они за обед тогда таки не заплатили...

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер.

Хрюйсман навещает друга перед операцией:
— Значит так, Сёма, слушай сюда: санитаркам по $10, хирургу - $200, анестезиологу - $500.
— Изя! Я дико удивляюсь. Анестезиологу - $500? Только за уснуть?!
— Заснуть можно и за $10. Остальные - за проснуться.…

Начало 90-х. Город Тарту. Идет урок истории в эстонской школе. Старая и
сухая, как палка, учительница спрашивает своих учеников:

- Скажите дети, что означает синий цвет нашего эстонского флага? К доске
– Йолле.

- Синий цвет нашего флага означает родное небо, которое изгадил русский
летчик!

- Отлично, Йолле. Пять!

- Скажите дети, что означает черный цвет нашего эстонского флага?
Отвечает - Калле.

- Черный цвет нашего родного флага означает нашу землю, которую изгадил
русский солдат!

- Молодец, Калле!

- А скажите-ка нам Вовочка, что означает белый цвет нашего эстонского
флага?

Встает Вовочка. Вынимает палец из носа. Вытирает палец об пиджак Калле:

- Белый цвет… ВАШЕГО флага, означает снег… Снег в далекой Сибири!..
КОТОРЫЙ ЗАЕ...СЯ РАЗГРЕБАТЬ КАЛЛЕ И ЙОЛЛЕ!

Другие анекдоты: