БЕЛАЯ И ПУШИСТАЯ В АНЕКДОТЕ СКАНВОРД 7 БУКВ

Как определить, что на данной веб страничке есть шпионский контент?
Кнопки PgUp, PgDn на них не работают...

Прочитал весь выпуск - ни слова о пенсионной реформе!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

На Привозе военнослужащий в форме хочет купить яйца.
Спрашивает: "Почём?". Вроде бы цена его устраивает, но при этом немного смущает, что яйца какие-то грязные.
Продавец кричит своей соседке:
- Зина, вытри военному яйца!

Две лягушки упали в молоко. Одна сразу утонула, а вторая начала материться, научилась говорить, убедила принца её поцеловать и вышла замуж.

В Харькове отказываются регистрировать Оппозиционный блок, но зато готовы зарегистрировать брак Кернеса и Добкина.

Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.

- Эй, красавица, оставь свой телефончик! Я тебе перезвоню!
- Эй, урод, если я тебе оставлю свой телефончик, то как же ты мне перезвонишь?

Если бы у бабушки был х. й, то она точно бы дедушку затрахала до смети
еще до реальной смерти.

Жена садится за стол на кухне:
- Ты что, сдурел?! Я не пью зелёный чай! Ну и что в том, что вчера пила?! Давно пора запомнить! Тем более с мелиссой! Нервы у меня в полном порядке!!!

-Говорят, ты женишься?
-Да!
-И как твоя будущая жена?
-Маме нравится, мне - нет.

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

У всех людей висящая над дверью подкова является символом счастья.
И только в квартире Ксении Собчак - это обыкновенная запаска.

Одесса. Привоз, Продавец - покупателю:
- Вы шо думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже, чем
оно есть на самом деле!

По статистике, каждый третий человек, слушающий через раковину море, ощущает себя идиотом.

Гитлеровцы задержали подозрительного мальчика, приводят на допрос.
Офицер спрашивает:
- Еврей?
- Бог с Вами, товалищ командил, я не евлей, я - засланец!
- Понятно, что засранец, а почему рыжий?
© konde13

У армянского радио спрашивают:
- Зачем армяне закупили самолеты Superjet?
Армянское радио отвечает:
- Русскую рулетку с револьвером знаете? Так армянская с Superjet намного
круче.

В школе Вовочка Сидоров всех достал своими выходками. После очередного поступка его в кабинет вызывает директор школы.
Не в силах сдержаться, он срывается на мат:
- Сидоров, ну сколько можно, е… твою мать!?
Вовочка:
- Папа?!

Только Англия может себе позволить выйти из Евро два раза на неделе.

После стрельбы в Лас-Вегасе Росгвардия задумалась о регистрации рогаток и плевательных трубок.

Мальчик с очень высоким болевым порогом на самом деле лазает в колхозный сад не за яблоками, а за солью.

Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака.

Объявление: "Ищу девственницу. Не для жертвоприношений."

Крокодил Гена утром харкался и блевал в ванной. Чебурашка прибежал посмотреть.

- Гена, тебе совсем плохо? - спросил он, потому что ждал, когда Гена помрет

- Меня юра звать! - сказал Гена пьяным голосом и блеванул

- Да нет, тебя Гена зовут!

- НЕТ, ЮРА! ....- ответил крокодил и блеванул

- Может скорую вызвать?

- что скорую?

- помощь!

- это зачем?

- тебе плохо!!

- мне? ...

и тут Гена упал и замолчал

- Неужели, -подумал Чебурашка и пощупал пульс, которого не было

Через 2 часа Гена проснулся:

- Ой, чебурашка, херово мне скорую вызывай!

- Да бл..дь! - заорал Чебурашка

- да это мать твоя бл.. ой печень схватило, ой не могу! - заорал крокодил и упал замертво

Чебурашка сначала не поверил, но потом но Гена все никак не вставал. Так и прожил всю жизнь Чебурашка, думая, что Гена спит

Сын Романа Абрамовича со словами: "Хочу зарабатывать сам!" поставил в казино папин клуб "Челси" на красное.

Потерялась овчарка кавказской национальности.

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

- Изя, мне говорили, что вы были под арестом.
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Миша Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать,
что он сам подарест!

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

- Кто убил украинский ВВП?
- Витя… Витя… Петя…
- А чем же тогда занимается Сеня?
- Не беспокойтесь, он яму копает.

Один зритель сериала втягивает в свой порочный круг не менее 10-17 человек.

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.
Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.
Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.
Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку.
Им навстречу идёт мужик и ведёт на поводке собаку породы "водолаз".
Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит:
- Смотри, сынок, это водолаз.
Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорчённым вздохом произносит:
- Эх... А как на собаку похож...

Муж заходит в ванную.
Смотрит, у жены на полочке стоит косметическое средство.
Читает - "Шампунь Лошадиная сила. Для силы, объема и длины".
На всякий случай вымылся ВЕСЬ. Аж два раза!

- Алло, Люся! По телевизору сказали, что сегодня напали на какую-то проститутку, поэтому я позвонил узнать, всё ли у тебя в порядке.

- А как же ты можешь разговаривать, если у тебя нет мозгов? - спросила
Настенька.

- Не знаю, - ответило Чучело, - но те, у кого нет мозгов, очень любят
разговаривать

Счастье не пиз?ец, незаметно не подкрадывается и само не приходит.

Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяненький заяц и командует:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают: нет, мол.
Заяц командует:
- Сало, съе**лось!
Кабаны сваливают. На следующий день всё повторяется. Кабаны в ах*е, пошли волку пожаловались, и назавтра стадо кабанов бежит по лесу уже вместе с волком. Вдруг опять появляется заяц и командует:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, возвращается оттуда со здоровенным пьяным медведем и командует:
- Сало - съе**лось, проблема - осталась!

Путин ошибся номером и позвонил вместо НАТО в городскую больницу российского райцентра. Таки уничтожил!

Другие анекдоты: