ПРИКОЛЬНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО СЕКС

Анекдоты про секс.

Анекдот про секс

Убойный анекдот про секс

Анекдоты про секс. Лучшие моменты

Анекдот про секс!

Убойный анекдот про секс втроём

📌Анекдот про громкий секс

Пошлые анекдоты от Секси. Не дает!

ПОШЛЫЙ АНЕКДОТ С МАТАМИ Секс на троих

😂😂😂прикольный анекдот про секс

1939 год. На рождественской Кремлевской елке Дед Мороз и Сталин крикнули:
—Елочка, зажгись! Елочка таки зажглась, но половина бедных евреев Подмосковья осталась без света...

— Почему ты не остался у нее ночевать?
— Узнал, что у неё фамилия Богомол...

А вы знаете, что самые чистоплотные – это рыбы плотвички – они моются каждый день!

От перемены мест слагаемых сумма не меняется. Но сложив всю одежду в шкаф, обнаружил, что в итоге дома стало чище.

- Чем отличается мама от папы?
- Падежом.
- Это как?
- Мама - родительный, а папа - творительный!

- Алло, ты где?
- На работе задерживаюсь.
- Врешь, сволочь! Я же слышу - музон играет, пьяные голоса.
- Так я ж..
- Ой! Извини, забыла, что ты официантом устроился.

на границе:
- гражданин россии, цель вашего визита в нашу страну?
- покушать…

Я - свободен и счастлив. Я делаю то, что люблю и люблю то, что делаю. И за это мне еще и деньги платят. Я -- айтишник, а не то, что вы только что себе подумали!
© анархотурист

Пусть Франция отдаст "Мистрали" Ходорковскому за $50 млрд. присужденных акционерам "Юкоса". Он сделает из них катамаран, который будет больше, чем яхта Абрамовича.

- Я не блондинка, у меня просто склад ума такой!

- Склад-то твой, кажется, грабанули!..

Вот если бы российский посол выпил 50 флаконов боярышника...

Не стоит принимать доброту за слабость, грубость - за силу, а наглость - за умение жить!

На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ё... в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".

"я знаю, где ты" - такая смс от жены немедленно меняет все планы на вечер.

- Вот вы, русские, говорите, что можете перепить любых других.
- Ну-у, так это ж правда.
- Ха, тогда почему в США можно ездить с 0.8 промилле, а у вас уже 0 собираются запретить ?

заходя в самолет авиакомпании Трансаэро, я внимательно смотрю на стюардесс..

Зх, так хочется чистой любви!
А попадаются либо чистые дураки, либо грязные извращенцы.

- Настенька, переспи со мной за 100 баксов?
- НЕТ!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги

Безвольный человек плывет по течению, волевой — против течения, и только человек, умеющий думать, — плывет реально куда ему надо!

-Муж ушёл, дом сгорел, менеджер выговор объявила... А тут ещё и у
соседки - новая девятка!

Беседуют две гимнастки:
Попросила у своего крЕм, а он припёр крЫм.
Сейчас нужна кОляска - так боюсь и рот раскрыть . . .

- Настенька, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал!

Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.

Моё любимое блюдо - это макароны с сыром, потому что его название включает в себя и рецепт, и список ингредиентов.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
кофе помогаеть усилить рост волос…
-Вот здорово, падруга, налить тябе
ящё чашечку?
-Спасибо, Пятровна, но тут обещають
рост волос на всех частях тела!

Смейся всегда, смейся, пусть думают, что ты сумасшедший, но ни в коем случае не грустный. Смейся даже тогда, когда весь мир вокруг тебя рушится, продолжай улыбаться. Есть люди, которые живут ради твоей улыбки, а есть и другие, которых будут локти кусать, когда поймут, что не смогут ее погасить.

Другие анекдоты: