АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АУДИО

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

этот Анекдот взорвал интернет

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Украинские анекдоты #4 [16+]

Еврейские анекдоты [16+]

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

АНЕКДОТЫ!!! ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ!!! ПОЛНЫЙ УГАР)))))

Как бы Навальный не притворялся мухой, из него всё равно сделают слона.

Звонок в сервисную службу: - Милай, а можешь мне клитер на компьютер поставить?
- Эээ... простите, что?
- Интернет у меня провели, играюсь теперь в него, а с клитером-то веселее всё-таки!
Диспетчер, давясь от смеха: - А вам точно наш специалист по компам нужен?
- Да, милай, точно! Да вы приезжайте, сходим к Ивановне, у неё-то клитер уж полгода стоит! Она им так шустро пользуется, туда -сюда, влево-вправо.
Диспетчер, падая от смеха под стол, еле выговорил: - Приедем.
Приехал спец, пошли они с бабулей к Ивановне. Та сидит, играет в ферму, собирает урожай, быстро водя курсором по экрану. И тут спец, еле сдерживаясь от смеха, произносит: - Всё ясно, программку "кликер" вам сейчас поставим!

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки, типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё,
вреж ещё может пиджак снимить.

Советской футбольной команде "Галичина" нужен тренер-немец.

В результате обсуждения проблем скорой помощи на примере смерти пациента в Оренбурге, выяснено, что корень зла - пятиэтажки без лифта и их надо ренновировать по всей России.

Настоящий мужчина никогда не говорит женщине "нет"! А вот и пример:
- Ты опять пришёл домой под утро?
- Да!
- Ты получил зарплату?
- Да!
- И ты её, конечно, пропил?
- Да!
- И я опять не куплю себе шубу?
- Да!
- И буду ходить всю зиму в этом старом заношенном пуховике?
- Да!
- И я отдала этому человеку лучшие годы!
- Да!
- Ой, какая же я ду-у-у-ра!
- ...

Ну почему в России объектом культа личности всегда становится какое-то Мурло?

Березовский сошел с ума - судится со своим отчеством.

Секретарша по уши в работе; компьютер, документы, звонки. Водитель начальника сидит скучает, читает желтую прессу вслух:
- При семяизвержении скорость спермы достигает 70 км в час!
В приемной тишина. Секретарша:
- Бля, так и голову оторвать может!

- Крым сейчас - это черная дыра для России, в которую сыплются деньги! - признал очевидное "народный мэр" Севастополя Чалый.
- Да ты не скромничай, говори прямо: Крым - это ж.па для РФ...при чем, во всех смыслах...

Все великие открытия делаются по ошибке. (Закон Янга)

На допросе у следователя:
- Господин экс-министр, в вашем ведомстве украли 13 млрд. рублей, как вы это объясните?
- Ну если честно - это было служебной необходимостью....

Я считаю, что гомосексуализм полезен для общества, благодаря ему всякие
уроды больше не размножаются.

Победа России над Саудовской Аравией 5:0 - лучшее оправдание повышения стоимости бензина до 100 рублей.

ЕСЛИ Путин выборы проиграет – разбираться, жаловаться, судиться он не
cтанет… У нас Президентское правление – он просто отменит результаты
выборов. Никак нельзя ему остаться без президентского кресла.

-Доктор,объясните что это такое "инфаркт миокарда" - только по простому, без всяких там ваших латыней.
-Ну миокарда это сердечная мышца, а инфаркт это пиздец.

"Чудной у вас табачок!"- сказали гости, и все смешалось в доме
Облонских.

Не знаю, что у русских за анатомия, но они могут в лоб сказать прямо в глаза.

- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.

- Вася! Скажи гостям тост!

- Тост...

- Не такой, дурак, - длинный!

- Тоооссст!

Медведь сел на ежа и сказал:
— За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

ФСО: Вы только забейте гвоздик в охраняемый нами объект - а за яйца мы Вас и сами подвесим !!!

Мой друг жалуется, что девушка каждую ночь стаскивает с него одеяло.
И это при том, что они разъехались ещё год назад!

Прокурор:

-Кожедубис! Это ты сбил вылетевший из Риги в Нью-Йорк "Боинг"?

-Я, панэ прокурор, я...

-Вот негодяй! Что хохлы, что лабусы - одной породы! Это же был "Боинг" с еврейскими беженцами, поц!

-Я, я...

Афоризмам о власти легче попасть в переплёт.

"В китайском городе Нинбо произошел взрыв"
"Умер американский актер..."
"Извержение вулкана на Бали" -
Мы-то еще хорошо живем, кряхтя сказала нищая пенсионерка Мария Ивановна, читая последние новости...

- Зайка, пулей лезь на крышу!
- Залезла, милый.
- Расставь в стороны конечности, растопырь пыльцы на руках и ногах, вставь в жопу коаксиальный кабель!
- Растопырила и вставила, милый, но зачем?
- От комнатной антенны что-то экран рябит.

Желаю чтобы в Новом Году цены были такими же конскими, как и в уходящем!
И-го-го!

Вовочка пришел в школу со взерошенными волосами. С таким небольшим ирокезом.
Марьивановна: Вовочка прекрати появляться в школе с этим маленьким гребешком.
Вовочка. Да какая кому разница, какой у меня гребешок. Ой вы про прическу?

Пидераша производит впечатление великой державы, а больше она ничего не производит.

-
В «Красной звезде» обыск был.
-
Что нашли?
-
Бумажки, промокашки. Бутылок пустых много.
-
А компьютеры изымали?
-
В «КЗ»??? Их в одноимённом издательском доме изымали у сердюковской подружки Васильевой. А в редакции изъяли два «Ундервуда» 37-го года выпуска. От Симонова и Гроссмана остались. Но там код. Эксперты шестой день его взломать не могут.

- Ваш знак Зодиака?
- Таганрог...

Вывод.
Если футболисты сборной России по футболу, посмотрев полуфинальные и финальный матч Евро-2016 скажут:
- Конечно, нам бы такой уровень защиты прав человека, верховенства закона, независимости судов и свободные выборы, как у них, мы бы тоже так сыграли...
...режим Путина будет сметен!

Другие анекдоты: