ДА ПОШЛА ТЫ СО СВОИМ УТЮГОМ АНЕКДОТ

- А можно всех посмотреть?
- Мужчина, забирайте своего ребёнка из группы и уходите!

Десятки тысячи демонстрантов вышли на улице в столице Зимбабве Хараре, празднуя ожидаемую отставку 93-летнего президента страны Роберта Мугабе. – Ну, Россиянам ещё далеко до такого праздника.

- Вы убили 17 человек. Что вы скажете в своё оправдание?
- Я няшка.

Маленькие хитрости. Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Украинская пресса о рубле:
Российский рубль резко ускорил падение.
Украинская пресса о гривне:
Американскиы доллар значительно вырос.

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

Скорбное известие пришло из Австралии. Коалу, покусанную питерским оборотнем спасти не удалось. Пришлось усыпить, вместе с сородичами, которых она успела покусать.

Вчера к нам прилетел Шойгу. В небе были пробки.

- А ещё я без ноутбука остался на некоторое время...
- Чего так?
- Сдуру потушил спичку пальцем.
- И что?
- Сканер отпечатков...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже все прекрасно!

Когда чиновник протягивает руку, не торопитесь здороваться.
Может он взятку хочет?

Не каждый английский аристократ владеет вилкой и ножом также ловко как
простой китаец палочками для еды. Мораль: две палочки к обеду только на
пользу.

Когда ларьки снесут, придётся взяться и за супермаркеты. Чем они хуже?

- Господин Порошенко, почему вы воюете на Донбассе?
- Потому что он оккупирован российской армией.
- Тогда почему вы не воюете в Крыму?
- Потому что там действительно есть российская армия.

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 6 тысяч гривен.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…

Кличко решил возглавить Космическую партию украины. Узнав об этом, имперские солдаты Дарта Вейдера попросили санитаров перевести их в другую палату.

Новый язык обогащается новыми синонимами: провокатор - нодовец, сербовец, казак.

Семейная жизнь- айсберг.

Почему только восемьсот тысяч малых предприятий в России ликвидировались, а не все? Они же ещё не знают, что если активная часть баланса по фирме будет меньше 500 тысяч рублей - величины уставного капитала на 01.01.2014 года, то они должны быть ликвидированы.

Если Запад ввёл санкции против России, то почему должна страдать Сибирская Народная Республика?

Надпись в маршрутке: "При аварии разбейте стекло молотком", и молоточек рядом висит.... Вооотт... Помяли нашей "Газельке" бампер и тут меня понесло....

Интересно, А. Мамонтов не боится, что, когда добьют геев, возьмутся за жирных?

Как истинный патриот, премьер-министр был против приобретения виллы в Тоскане, но его чуть ли не насильно заставили коварные Саркози и Берлускони.

-Настенька, ты замужем?
-Да, Иванушка.
-Очень жаль...
-Да чего жалеть, дурачок? Ведь ты не на Кавказе!

Проблемы на работе, сгорел дом, ушла жена? Не расстраивайся! Плачь!

Владимир Путин прибыл в Австралию на саммит «большой двадцатки» Сразу после прилета ему предлагают сфотографироваться с Бараком Абамой. Наш посмотрел на него и обратился к своему помощнику:
-А что мы еще из Сочи не прилетели?
Помощник в недоумении
- Почему вы так решили?
- А зачем тогда мне предлагают сфоткаться с обезьянкой...

Дорогая, даже наш президент пил пиво с Ангелой Меркель, водку с Си Цзеньпином и развелся с женой. Ты вообще отдаешь себе отчёт, куда тебя может завести критика в мой адрес, когда я следую курсу президента?!

RE: Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался
ехать дальше УАЗ "Патриот".

Для настоящего Русского (Патриота) не существует русско-финской границы,
дыбил. Так же, как не существует никакой другой веры для Руси/России,
кроме Православной.

Другие анекдоты: