АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ В КАРТИНКАХ ПРО ЛЮБОВЬ

Картинки про работу смешные с надписями. Демотиваторы про работу

25 Анекдоты в картинках

319 Весёлые картинки - Демотиваторы

Прикольные картинки о нас,ЛЮБИМЫХ!

Карикатуры про женщин с надписями

Прикольные картинки # 10. Помню как за стол садились...

Прикольные картинки в слайдшоу

Самые смешные анекдоты от Flusya. ТОП -10

АНЕКДОТЫ КАРТИНКИ ПРИКОЛЫ!! NEW 18+

Юмор в картинках. Веселые картинки прикольные №1.

Полтавченко молится:
- Чтобы с ЖКХ и снегоуборкой проблем не было; чтобы улицы были чистые...
Не воняло чтобы...
Чёрт записывает:
- Значит так - снега Питеру не давать; наводнение им, помыться; а чтоб
не воняло - ураганчик сообразим.

Во взрослом продолжении детской сказки Мальвина вышла замуж за Буратино и потом долго и счастливо его пилила.

Любителям и профессионалам мартовских Новогодних елок посвящается: В подмосковье, Шипы по-прежнему рулят!!

- Аллё, это ваше объявление: "Перетяжка мягкой мебели?"
- Да!
- Мне надо диван на дачу перетянуть!

Новые исламистские власти Египта не перестают удивлять своими законодательными инициативами. Самое последнее новшество – так называемый «прощальный секс». Об этом сообщила «Al Arabia».
Теперь парламентское исламистское большинство инициирует законопроект, дающий мужчинам право заниматься сексом с собственной женой в первые шесть часов после смерти супруги. При этом законопроект четко оговаривает: чтобы «прощальный секс» был законным, мужчина должен состоять в браке со своей избранницей до ее кончины.
Чем ответит Украинский парламент ?
Как говорит Литвин, возможны варианты..Один из наиболее мнтересных - позволить депутатам получать депутатскую зарплату и привилегии еще полгода после того, как их выкинут из парламента.

- Алло! Привет, представляешь, мать перепутала и увезла мою «зарядку».
Нет, я сейчас умру!
- Разрядишься, что ли?

Новости партстроительства:
Жители подтопленных районов Дальнего Востока, в отличии от жителей Ростовской и Владимирской областей, с единодушным одобрением восприняли инициативу Лидера Партии о введении регулирования потребеления пресной воды в регионах Российской Федерации...

На Новый год человек на 80% состоит из алкоголя, а на остальные 20% - из салата "Оливье".

Я не понимаю фразу: "Устал, как собака".
Моя собака спит, ест и гуляет. Я бы сам от такой жизни не отказался.

- А 2016-й год мы решили объявить в России годом учителя, - поделился
как-то Дмитрий Анатольевич своими планами с Владимиром Владимировичем. -
Надеюсь, Вы не будете возражать, Учитель?

@В.Путин предложил пост полпреда скандальному рабочему "Уралвагонзавода"@

Судя по взъерошенной шевелюре, мешкам под глазами, новой, не по размеру рубахе, криво повязанному галстуку сей индивид "пьёт много, но часто" и способен занять достойное место в рядах путинских выкормышей и прикормышей, а также опарышей.

В рамках предвыборной программы Собянин решил сделать ход конём и закрыть Дом-2.

Сооружение Вавилонской башни приостановлено впредь до сдачи всеми участниками стройки экзамена по эсперанто.

Мужик лежит на диване, рука в трусах, входит жена:" Хватит катать свои спиннеры!"

Говорят, 146 россиян владеют банками, выдающими кредит населению, а банки владеют остальными 146 миллионами россиян, взявшими кредит.

Нет такого закона, чтобы всё было по закону.

Учёные выяснили, что если утром натощак выпить около пяти литров воды, то завтраком можно пренебречь.

У каждого гражданина Российской Федерации есть право на труд, право на отдых и обязательное право на подвиг.

Женился богатый вдовец на молодой. Ну первое время эйфория: все гут. Со временем у старичка стала сдавать потенция - он и мази эротические и "виагру" и к бабке ходил - все слабеет и слабеет. Тогда он молодой:
- Минет будешь делать! Та не в какую.
- Делай минет или выгоняю!
- Выгоняй! а делать минет не буду - меня тошнит, как только подумаю.
- Ах так! Тогда уматывай! Я тебя одевал, наряжал, в салоны красоты водил, в фитнес, денег на карманные расходы не жалел, а теперь будешь хуй сосать.

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.

В клинику поступил новый пациент, гражданин Сомали.
Первым делом он захватил судно у соседа по палате.

- Муж:
- Где саморезы?
- Жена:
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

- Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Сипитинеру. Когда был этот случай изнасилования?
- О-о-о, это было всё лето...

Участковый врач в присутствии своих знакомых говорит:
- За посещение больного на дому я беру пятьдесят долларов, у себя в кабине - сорок, за консультацию по телефону - пятнадцать и за выписку рецепта - десять.
- Простите, - спрашивает один из присутствующих, - а сколько вы берёте с пациента, если он в вашем присутствии принимает аспирин?

Внимание! Отправляясь на корпоративы, помните, что вам с этими людьми ещё работать.

У дрессировщиков братьев Запашных есть и третий брат. ЗапАсный.

Очередная непоследовательность в законодательстве: разрешить собирать валежник и тут же запретить жарить шашлык.

Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.

Движение "за честные выборы" назначило акцию протеста против результатов выборов на утро 5 марта. Результаты выборов будут опубликованы 6 марта. Я один что-то не догоняю?

Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.

К анекдоту от 29 Мая:
----
Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...
----
----
А что, с первого этажа - уже предел? Да я так с четвертого выгуливаю!

- От винта! - орал Карлсон, отбиваясь от гомосексуалистов.

Редакция газеты приносит извинения за опечатку в прошлом номере газеты с цитатами В. В. Путина. Вместо - "Путина зад. Нет!", следует читать - "Пути назад нет!"

Бари Алибасов был включен в Совет директоров «Роснано», как
основоположник.

Какая разница, что говорят о тебе за спиной, если при встрече их язык в жопе.

Другие анекдоты: