АНЕКДОТ ПРО ПЬЯНУЮ ЖЕНУ

Старый беззубый дедушка укладывает маленького внука спать. На стене висит сабля. Внук спрашивает деда:
- Деда, а што это?
- Шабля, - отвечает дед.
- Шо бля?!
- Шпи бля!

Утром проснулся и покурил (запрещено Роскомнадзором), покушал (запрещено Роскомнадзором). А нет, можно, пока можно - картошки, включил (запрещено Роскомнадзором) далее два раза (запрещено Роскомнадзором). Вобщем день прошел как-то (запрещено Роскомнадзором).

Минфин обнаружил на Кавказе "плохое управление финансами".
Звонок из Минфина:
- Добрый день
- Аллах, акбар!
- Нам сообщили, что Вы не умеете управлять финансами.
- Э, дорогой, слушай, какие финансы-шмынансы, когда калаши заедают, а
стингиры по целям не попадают.

- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!

Номофобия - это паническая боязнь остаться без компьютера или мобильного телефона компьютера... Ну, вы понимаете, о чём я...

- Товарищ майор, разрешите выйти покурить!
- Нет, не положено.
- Ну очень хочется, уже месяц терплю..
- Ну ладно, только скафандр одень.
Так русские придумали выходить в открытый космос.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в
совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Британские ученые сделали интересное открытие: количество российских граждан, смотрящих Дом-2 и количество граждан, голосующих за Единую Россию, совпадает с удивительной точностью...

На европейском первенстве по фигурному катанию закончились выступления мужских пар.

- Я медленно снимаю твои трусики...

- Быстрей снимай всe бельe, дурак! Дождь начался!

Давно подмечено, что вдовы живут дольше своих мужей.


Обама звонит Путину.
-Господин диктатор Путин, мы перед лицом всего свободного мира требуем провести честное и открытое расследование убийства вашим кровавым режимом лидера всей оппозиции Бориса Немцова!
Путин:
-Что вы несете, господин Обама, Немцов жив и здоров!
-Не может быть! Его убили в полпервого ночи!
-Вообще-то в Москве пока полночь!
Обама (после паузы):
-Господин диктатор Путин, я перезвоню.
(стоящему рядом Керри):
-Мудак ты, Джон! Я же говорил, что они еще полгода назад время на час назад перевели, а ты: "Звони! Звони!"

Гей-националист - ПИДОРАСИСТ

- Мама, а почему меня мальчики во дворе зовут Экскаватором?
- Закрой рот! Мебель поцарапаешь!

Почему после пьянки глаза опухшие? Потому что им тошно смотреть на этот
свет.

Конституционный суд Грузии отменил уголовное наказание за употребление марихуаны и турпоток из России вырос в три раза.

Россияне, осторожно!!
На Антимайдане в чай подсыпают антинаркотики!
Сын моей знакомой ходил туда и его отпустило.
Столько бабла на ветер!
Антилюди, будьте внимательны!

Как всегда, ко дню Победы, российские байкеры отправились традиционно освобождать Европу от условного врага. Конечная точка-Берлин. Каждый год, на удивление для "русских волков", Европа восстает против освобождения и это нам очень не нравится.

- Дорогая, я назвал нашего ребёнка Лексус!
- Ты долбо*б?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус!
- И долбо*б...

Идёт серьёзный бой в "танчики"......
Подошла к мужу говорю: "Тебя к телефону" и
даю пульт от телика...
Давно я так не ржала... Потом еще пол часа
от него по квартире бегала.. )))

Какой-то нервный стал в последнее время Петрович.
Разбил комп после всего лишь 25 раз подряд всплывающего окна.

два кореша шахтера беседуют:
слушай когда нибуть мы умрем... давай кто вперед умрет, придет ночью и раскажет как там. на этом и договорились.
проходит время один умирает, приходит ночью. Беседа:
-ну чё как там?
-да вообще нормально, там тоже есть шахта, но она чистая, везде порядок,оборудование новое, начальство нормальное...
- ну дык ты там поговори с начальником за меня!!!
- да ты не периживай тебе завтра во вторую

Хотел бы я, чтобы Путин назвал ту зловещую страну, которая создала однополярный мир и превратила Ближний Восток в хаос. Какие же они гады!

Я зарегистрировался посмотреть, не зарегистрировалась ли она, чтоб посмотреть, не зарегистрировался ли я.

Другие анекдоты: