АНЕКДОТЫ ИГОРЬ МАМЕНКО СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН БЕСПЛАТНО

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Анекдоты - про Вовочку

этот Анекдот взорвал интернет

Украинские анекдоты #4 [16+]

В минувшую ночь в Москве задержаны 179 нетрезвых водителей. Семьи
полицейских инспекторов пополнили бюджет более чем на пятнадцать
миллионов рублей.
© konde13

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего вы с порога угрожаете?

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались - шерсть клочьями летела, а теперь молодёжь до чего дошла - шкура лупается!

Социальная реклама

Мы yже не pаз обманывали вас. Вы защищали нас осенью 91-го, мы
стpеляли в вас осенью 93-го. Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, нагло проигнорировали требования народа на референдуме о сохранении СССР в 91, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в 93-м, с помощью МММ-ов pаскpyтили на
бабки в 94-м, посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо "повтоpничали"
в 96-м, сфальсифицировали выборы пьяницы в 96-м, и полностью огpабили в 98-м. Мы всячески старались сделать из ваших детей "квалифицированных потребителей" в 00-х и 10-х.

Hо y нас опять кончились деньги и совершенно атрофировался инстинкт самосохранения.

Поэтому, в качестве благодарности за то, что не сдохли в 90-е и своим трудом вытянули страну из пропасти, пойдете на пенсию в 65

- Будьте так добры, Владимир Владимирович, подскажите адресок, где набирают в рабов на галеры! А то есть уже миллионы желающих освободить вас от необходимости столь тяжко и мучительно трудиться!

В РПЦ объяснили полеты на частном самолёте — желанием патриарха быть ближе к Богу

08.08.11. В Генштаб грузинских ВС поступает шифровка из Москвы: "Во 2-й
медуниверситет Пирогова приняты 709 студентов, из которых 506 -
неустановленные лица, не сдававшие ЕГЭ". "Это конец,"- подумал
Саакашвили, - "русские начали подготовку к биологической войне против
Грузии и готовят для этого засекреченный медперсонал!" И зажевал свой
галстук.

- А я свою жену называю Томагавк.
- Она у тебя что, из индейцев?
- Да нет, русская. Ее Тамарой зовут, только злая она у меня, как собака.

Сказать "Нет" гораздо труднее, чем сказать "Да" и дело тут совсем не в лишней букве.

- Почему укропские лётчики так хреново летают – ополченцы их всё время сбивают чуть не из рогаток!
- А они пока осваивают катапультирование.

- Мама, ты мне закапала в нос, и теперь я ем клубнику со вкусом капель!!!
- А ну-ка, не трать нам клубнику, Абрашенька!

Идёт премьер-министр с женой. Она кивнула какому-то дворнику. Муж:
— Это кто?
— Когда-то учились вместе, он даже звал меня замуж.
— Ха! Если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
— Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас премьер-министром был бы он!

Человек рождён для счастья, а не для того, "чтобы слушаться"!
Василиса, 4 года.

Когда на место лужка приходит собственник,
На месте леска делают парк.

(Ответ Народному штабу защитников Измайловского леса).

Страшные бабы они такие - напоят и трахнут.

Наблюдения.
Раньше было противостояние US с SU
Теперь противостояние US с RU
Если прочитать по русски, как-то неуютно становится.

Владимир Путин уволил 21 высокопоставленного силовика, так как они не стремились обогатить себя, жили на одну зарплату.

Героя Украины Савченко уже получила, теперь работает над получением звания Героя России.

Объявление в газете:
"Ресторану "Авказ"требуется буква К
или наполовину работающая буква Ж."
Через два дня, в той же газете:
"Ресторан "АвказЖ"ищет непьющего
постановщика названий."

Почему вы называете геев пидарасами?
- Получить по морде от гея - все равно, что быть побитым женщиной; а когда пидарас мне дает по морде, то не так стыдно...

Мужики! Спорить с женщиной - всё равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.

А если санкции наложат на всех депутатов думы, то что, агентом ЦРУ объявят Чурова???

- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!

Все относительно. Например для СССР Брест - Город-Герой, тогда как для Гитлеровской Германии - Город-Геморрой.

Пенсию, урезают, старикам,

Чтобы, поняли, где, инновация,

Ты, за, Путина, не, голосовал ?

Иди, на, кастрацию !

Бизнесмен из штата Мэн решил проводить субботники с подарком для каждого участвующего - пакетиком марихуаны. Для получения подарка достаточно было просто показать мешок с собранным мусором. Всё шло хорошо, но ... об этом случайно узнали российские карусельщики...

- Почему Билл Гейтс не носит туфли со шнурками?
- Потому, что если он присядет завязать шнурки, то стоимость акций Microsoft может сразу рухнуть.

... а также телефонная сеть "Помолчи", радиостанция "Тишина", телеканал "Почитай".
Права на сеть автосалонов "Ходи сам" единогласно отдали "АвтоВАЗу".

Не волнуйтесь, Депардье не выжил из ума, просто он снова играет умственно отсталого Квентина на съёмках Невезучих-2.

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

интересно,после скольких минут работы на российском предприятии средне статистический европеец потребовал бы признания условий работы экстремальными(с досрочным выходом на пенсию)

-Как будет по-английски: "тесть попал под трамвай"?
- WOW!

- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберёмся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашёлся карандашик!
- Жаль. Двое уже сознались.

Микрон определился со своим первым зарубежным визитом.
Училка дала задание на лето навестить бабушку.

Константин Эрнст запустил в эфир новую страшилку о «Правом секторе». Узнав об этом, Путин вызвал его к себе:
- Будешь отбирать хлеб у Киселя – пойдёшь грызть сухари.

С древности люди, причём великие мужи, пытались охарактеризовать бытие как однородную стихию. Фалес говорил, что всё есть вода, Гераклит - всё есть огонь. Эти гипотезы вскоре опровергли. Спустя тысячелетия появилась версия, что всё дерьмо. Возражений мало.

Вера Гуревич, классная руководительница российского президента Владимира Путина, рассказала, что тот в школе был озорником, "энергия в нём била ключом". В Чечне женщина встретилась с членами совета старейшин и руководством республики. Она рассказала, что в начальных классах Вовочка сбегал с уроков, бегал по школе, "открывал все двери" и кричал: «Ку-ку, это я!»

Теперь только «Кхе-кхе…»

ВВП ни разу не участвовал в дебатах и не объезжал страну в предвыборную компанию, объясняя это тем, что "это все шоу".
Но настоящее шоу - это дестилетие вешать лапшу на уши на прямых линиях.

Другие анекдоты: