СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

А Ротенберги уже выиграли тендер на право восстановления берлинской стены!

Купила корпорация Мерседес Автоваз. Новый гендиректор-немец говорит: "Через полгода отсюда будут выезжать новые Мерсы!" Проходит полгода, из ворот завода выкатывается Калина... Неподалеку на пригорке сидят бывший директор Ваза и главный инженер. Первый второму "Говорил же я - место проклятое, а то все - "руки из жопы" да "руки из жопы"...

В Питере в июне вместо:
Доброй ночи!
желают :
Белой ночи !

Четверым казанским полицейским, запытавшим задержанного до смерти, дали условные сроки.
Самым большим лохом оказался пятый, до приговора покончивший с собой — он с перепугу поверил в справедливость российского правосудия.

- Я голубь, но у меня очень мощные железные крылья !
- Ну-ну ... перо тебе в жопу, пернатый ты наш

Странно, но факт. Почему никто не пришел к турецкому посольству и не выкинул спижженый в турецком отеле халат или полотенце?!

Andrew (c)

Мужик приходит с фингалом на работу.
- это где тебя так угораздило?
- говорят же, Бог троицу любит, а я не верил… Утром синоптики обманули, вышел без зонта - попал под ливень, днем начальник вместо премии влепил выговор!…
- а вечером?
- а вечером заглянул к любовнице, сказала, что муж в командировку улетел ….

Говорят, что по телевизору все кажутся более полными. Насколько же тогда на самом деле худые анорексички, которых там показывают…

Чем больше бабок на рекламу, тем меньше мяса в колбасе.

Лечь спать в 11 или в 12 вечера разница небольшая, а вот встать утром в 6.00 или 6.05 - разница ОГРОМНАЯ!

- Дорогая, кто этот голый мужчина в нашей постели?
- Не волнуйся, милый, это таджик с соседней стройки.
- Слава богу, а я подумал турок.

У армянского радио спрашивают: "Можно ли спать с открытой форточкой?"
Армянское радио отвечает: "Можно, если больше не с кем..."

Забавный факт: вас будут слушать внимательнее, если вы начнёте фразу со слов: "Забавный факт".

Объявление.
Готов разделить молчание с многозначительно молчащим человеком.

Завтра в Украине облачно с пояснениями
http://www.unian.ua/rus/news/news-443273.html

Даже интересно – с какими же с пояснениями?

"Фанаты сборной Англии читали Шекспира и рисовали на асфальте голубей, как вдруг на них напали русские дикари", - сообщают "Дождь" и "Эхо Москвы".

- Дорогой, ты бутерброд с сыром будешь?
- Фу, гадость! Надоел, тошнит от него!
- С каких это пор?
- Да как подорожал, так терпеть и не могу.

ЕСЛИ Израиль забрал из арабских стран 2,5 млн. евреев - почему арабы также не поступят.

Одной из самых сложных областей математики является топология. Причем
самое непостижимое в ней - это обручальное кольцо.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

-"Папа, приведения существуют?"
-"Конечно нет. А почему ты спросил?"
-"Наша служанка сказала, что в этом доме есть приведения"
-"Сынок, собирай вещи"
-"А что случилось?"
-"У нас нет служанки..."

Что такое бабник ?
В сущности, это просто разумный человек.
Не держит все яйца в одной корзине.

-Вы любите тепло и влагу?
-Разводите костры в погребах

Чиновники живут за счет подоходного налога граждан! А если бы с зарплаты чиновников брать налог, жила бы вся Россия!

- Мой новый китайский телефон работает как часы, а вот как телефон не работает...

Если в Москву-реку положить охлаждаться арбуз, то часа через два он сам выйдет из воды.

-Кто такой несун?

-Это советский "боженька", идущий с крестом на Голгофу.

Не надо желать смерти плохим людям. Они продлевают жизнь хорошим..

Сисадмин не сука, на кАбеля не бросается!

Зря киргизы выгнали американскую авиабазу. Не выгнали бы могли бы выбирать обидеться на Россию и стать штатом США или обидеться на США и стать областью России.

Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

В России 144 миллиона граждан. А ВВП только один.
Значит, ВВП составляет 1/144000000 населения страны.
А теперь скажите, что нужно сделать с народом, чтобы удвоить ВВП?

Страшный сон гаишников: все водители ездят по правилам.

Отец решил поделить наследство на троих своих сыновей. Охуенно сказал четвертый.

Другие анекдоты: