Повар спрашивает повара. Ржака полная!
Большой мальчик. Пусть говорят. Самые драматичные моменты выпуска от 03.12. 2015
повар оригинал / анекдот про повара
Повар спрашивает повара
ГЕРОИ МЕМОВ #2 - Где Они Сейчас?
+100500 - Безумный Повар
Повар спрашивает повара - Приколы Майнкрафт машинима
Новый анекдот Повара RYTP
Опасный Поцык и оно RYTP
ПРО ПОВАРОВ
Речь Лаврова в ООН: "Враг коварно напал на наших вежливых людей, когда те мирно обстреливали его города"
Задачка из нового школьного учебника. Президент предлагает учитывать нормы ГТО (Готов к Труду и Обороне) при поступлении в ВУЗ. Вопрос. Сколько абитуриентов кинет знаменитый российский дзюдоист?
Новость: "Кандидаты воздержатся от организации избирательной кампании в Крыму в случае отсутствия «добра» со стороны Украины"
Комментарий: Новое слово в политтехнологиях -- депутат РОССИЙСКОЙ Государственной Думы от НЕЗАВИСИМОЙ Украины.
– Мам, пап я хочу жить один.
– Мы рады за тебя, сынок!
– Ваши вещи я уже собрал.
Каждый обыватель обязан за свою жизнь совершить пять подвигов "От":
Отстоять права, Отлежать бока, Отсидеть зад, Отрастить живот и Отойти.
Новодворская (за свободу журналистов и слова):
О Боже, какой Кадыров! Я хочу от него в дыры!
Приходит Настенька устраиваться на работу секретаршей.
Директор:
- Скажите, а кто вы по гороскопу?
Настенька:
- Вообще-то Близнецы... Но для вас могу стать Раком!
Наш Путин – самый умный: египтяне будут рассчитываться с Россией финиками, венгры - огурцами, а венесуэльцы - бананами,
— Так-с, гражданин, составим протокол! Вы обозвали депутата матом?
— Побойтесь бога, господин майор! Я лишь сказал, что он неадекватен.
Хочешь, чтобы тебе каждый день дарили цветы – стань Мавзолеем Ленина.
Обожаю наш родной Сбербанк.
Только на его сайте можно узнать, что ипотека теперь от 12,50%* в рублях, а перейдя в подробности акции увидеть:
Подайте заявку на жилищный кредит по ставке от 14%!
Ставка от 13% годовых
Можно ли считать это предложением взять ипотеку под любой понравившийся процент?
И создал Бог Женщину - ибо нехуй мужикам расслабляться!
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил - доллар, а сейчас - только 70 центов!
Диета всегда начинается завтра.
- Доктор, с ней надо что-то делать! С этой, как её там, а вот - с
памятью.
- Кому должны, небось, забываете?
- Хуже. Уже не помню, как деньги выглядят.
- Мама, а чья это реклама около магазина?
- А что там написано?
- Не влезай, убьет.
- Доктор, у меня проблема: я чересчур самокритичен...
- Ну-ну, милейший, успокойтесь, всё наверняка не так уж и плохо. Надо только сосредоточиться на чём-то позитивном. Как вас, например, зовут?
- Валера. Но можете называть просто куском дерьма!
Только истинные британцы могут спокойно пережить кризис на Кипре.
Ну, вы здесь держитесь, а я пока телепортируюсь туда, где деньги есть.
Andrew (С)
Телевизор, британские ученые: Чего ждут от меня мухи, которые будят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести?
Реал, в реале: Чего ждут от меня нахальные мухи, которые бесят меня в четыре утра, когда мне вставать только к шести? А еще приходит мокрая кошка в постель, мой ребенок 2-х месяцев еще не заснул, и нестриженый пудель грызет входную дверь погулять. А тут еще Оондурас... Да разбомбите вы нахрен эту Баракию!
Если бы во времена СССР к конституционному праву на тайну переписки относились, как Бастрыкин, требующий блокировки Телеграма, то делали бы почтовые конверты из прозрачного целлофана.
- Как хорошо, когда твой друг знает, как правильно расчленять трупы.
- ?
- Ну я вообще-то про курицу... а вы что подумали?
А если сварить яйца Чака Норриса, он станет ещё круче?
Подарил жене ВЕСЫ... а она мне на день рождения ЛИНЕЙКУ. Не понял я че-то...
Другие анекдоты: