АНЕКДОТЫ С ИГОРЕМ МАМЕНКО

Сотрудники Федеральной службы по тарифам будут гореть в аду по 4 рубля 68 копеек за киловатт-час.

Пороть дитя ныне нужно не пока поперек лавки умещается, а до того как писать не научится и сотовым телефоном не обзаведется.

Вы живёте в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки, и тут же работает электрообогреватель мощность 3 кВт.

Украина согласилась принять кредит МВФ, от которого отказалась Польша. Но, естественно, он останется личным долгом Польши.

По данным опроса, проведенного фондом «Общественное мнение», 40 % россиян начали покупать продукты питания более дешёвых марок, а 30 % жителей России намного сократили объём приобретаемых товаров. И это не анекдот.

- Как поживаешь? - спросила одна блондинка другую.
- Прекрасно! Катаюсь как кур во щах.
- Может быть, как сыр в масле?
- Ой, а я как сказала?

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!

Владимир Соловьёв, показалось мне,
Проиграл "Поединок" самому себе.

- Василь Иваныч! А почему у нас в дивизии нету дебатов, а в других,
говорят, дебаты есть?
- Это потому, Петька, что в других дивизиях командиры мудаки. Я, когда
мне прислали этих дебатов, распределил их по ротам, они там и
рассосались в рамках естественной статистической убыли личного
состава...

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

- Алло! Скорая?
- Да.
- У моего брата белая горячка.
- Да, а как вы это определили?
- Да у него черти по плечам скачут.

В белорусском молоке внезапно нашли уральский калий...

- почему в вертикали власти всегда виноват человек, располагающийся ниже всех?
- да это же элементарно! Она построена по принципу канализации в доме: всё говно летит вниз!

Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на "Мерседесе" в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят "Запорожец" вне очереди.

Собрались первобытные на охоту. Пришли. Увидели толпу
мамонтов и растерялись. Тогда один говорит:
- Ну че припухли? Ща выскакиваем с воплями, отбиваем
одного мамонта от стада и мочим. Вперед!
Так появились командиры.
Выскочили, отбили мамонта, а он смылся в лес. Стоят
все, не знают: что делать? Тогда один говорит:
- Давайте окружим лес и будем сходиться к середине:
тут и мамонта найдем.
Так появились начальники штабов.
Окружили, сошлись, нашли мамонта, а подойти боятся -
совсем озверел, мечется во все стороны. Тогда один
выскакивает и бросает копье прямо мамонту в глаз.
Так появились снайперы.
Притащили тушу в пещеру и попадали спать. Утром
просыпаются - мамонта нет.
Так появились прапорщики.

На фабрике по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня.

Преступник забыл дорогу, поэтому скрылся в неизвестном направлении.

Антон (6,5 лет) спрашивает:

— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом

называются? Скотина или сволочи?

— Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Все хорошо, это просто внутренний диалог.
— Да, но я разговариваю на английском языке! Я не понимаю о чём речь!

Всяк, восхваляющий диктатора, либо заинтересован, либо дурак.

- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Рабинович, мля! Не спорь с охранником, режимный объект все-таки!

Компания Мерседес выиграла государственный тендер на поставку в Российскую армию нового вида вооружения - БМР, Боевую Машину Разведчика (кодовое название ЧЕ ГЕВАРА, ЧЕрный ГЕлендВАген РАзведчика).

Один знакомый Ксении Собчак хотел подарить ей мобильный телефон "Нокия",но вовремя заметил одно "но"...Дело в том,что название телефона созвучно с фразой "ноки и я",что означает - лошадки и я.

-Владимир Вольфович, отгадайте загадку: сидит Настенька в темнице, коса - на улице.
-Ну, что это за загадка? Что за чушь? Сторонницу Навального в автозак запихнули, что ли?

Дорогие россияне, мне кажется, у вас резко упал уровень культуры.
Не хотите вместе по всем каналам посмотреть "Лебединое озеро"?

После игры с англичанами Вида Домагой прокричал - Слава яйцам!!! Этим он вернул к себе расположение российских болельщиков и поставил в тупик некоторые футбольные клубы.

Другие анекдоты: