АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ВИДЕО

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

этот Анекдот взорвал интернет

Очень смешной анекдот!!! Круто рассказывает! Анекдоты 2016! лучшие анекдоты!смешные видео 2016! ахах

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Только самые смешные анекдоты.. до слез..

- Фима.. Зачем ты взял новый пакетик чая..?
- На старом уже ниточка оборвалась...
- А, что такое..? Рук нету пришить..?

Путин подался в тайгу. Наверное, завалит кабана, так эдок, килограммов на 300.

Навеяло прошедшим праздником и сегодняшним шабашем: Москва, 20?? год.
Русский праздник Курбан-Пасха. Москвичи на улицах весело красят баранов.
Двое повстречались:
- Аллах акбар!
- Воистину, акбар!
С колокольни Ивана Великого доносится призыв муэдзина к вечернему
намазу...

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.

У американских консерваторов и путинцев взаимная симпатия - они вместе дружат против Обамы

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

70% русских женщин имитируют горящую избу и остановку коня на скаку.

RE: На окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Да не русский, а датчанин, дыбил! Хули уродовать хороший анекдот?

Средняя голова Змея Горыныча говорит левой голове:
- Слушай, наша правая голова голубым стал.
- Ну и что? У нас демократия.
- Какая на х.. демократия! Жопа- то у нас с ним общая!

Баня, а через дорогу – раздевалка.

- Доктор, скажите, а наркоз у вас общий или местный?
- Больной, не умничайте. Допивайте свой второй стакан и ползите в операционную!

Утро. В постели он и она. Он предпринимает попытку овладеть ей. Она спросонья:
- Это вы, Алексей Сергеевич?
- Да, это я, Марья Петровна.
Она испугано:
- Я не Марья Петровна, я - Светлана Викторовна.
- А какая теперь разница?! Я ведь тоже не Алексей Сергеевич!

Всю жизнь мылся холодной водой из ведра, а сейчас это называется "Ice Bucket Challenge".

В последние годы Нобелевскую премию дают только за участие в самых кровавых для мирного населения войнах. Евросоюз принял участие в войне с Ливией, Египтом, Сирией. Нобелевская премия войны - вот настоящее имя премии.

Пока воровством и блядством можно заработать в сотни раз больше, чем честным трудом, хрен вы кого заманите в ПТУ.

Кто вообще навязал всем мнение, что мы должны спать ночью и бодрствовать днём? Днём я тупой и сонный, ночью же я гениален, талантлив и бодр!

С С С Р - это коммунизм -квартиры бесплатно-садик. школа.
институт-бесплатно-вода. газ
-копейки...................................... ВВ и ДА - куку.

- А я вообще не пью! Только на свадьбе...
- А кем ты работаешь?
- Тамадой.

- Расул Гамзатов был величайшим поэтом!
- Да. А чего ты вдруг вспомнил?
- Да строчка в голове вертится: наступит день и с журавлиной стаей…

По темному парку с сумками провизии устало тащится, видимо, с тяжёлой работы, женщина. Вдруг из кустов выскакивает эксгибиционист и распахивает перед ней плащ. Женщина секунду смотрит на его , и тихо произносит,
-Яйца купить забыла...

Сколько ещё американских кинодеятелей должны оказаться насильниками, извращенцами и геями,чтобы в Белом доме наконец поняли,что антироссийские санкции разрушительны для самой Америки..

Навальный написал, что полетел в Италию не на отдых, а пересчитывать виноградники Димона.

Другие анекдоты: