АНЕКДОТЫ ПРО СВАДЬБУ

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про свадьбу

Анекдот про свадьбу)))

Анекдот про колхозную гулянку. Свадьба.

Классный анекдоты на свадьбу

Анекдот про Наташу Ростову

Анекдоты. Про жену - "я с ней со свадьбы не разговариваю"

Анекдоты про свадьбу Anekdoty pro svadbu

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про невесту на свадьбе. Ржал до слез.

RE: Крепостное право отменили - это факт. Но вот ощущение, что его
отменили как-то не полностью, не покидает.

Статус рабства в хвалёной Америке - точно такой же.

"Властелин колец" в кратком пересказе:
Часть 1:
Мальчик. Вот тебе колечко. Пойдешь, выбросишь.
Часть 2:
Братва, айда со мной!
Часть 3:
Идут, идут, идут… Выбросили…
(7-ми часовой фильм… )

Эпопея с тренером сборной России напоминает строительство Петербурга :
Сначала голландцы, теперь итальянцы, далее, видимо, немцы, ну и в конце уже русские.

- Зай, я сегодня схожу в баньку попариться с девчонками?
- Да, конечно, а кто из твоих идет?
- Ну ты как дурочек, все те же: Оля, Вика, Коля, Димка, Вовка, Олег и
Катя.

Генри Форд: "вы можете выбрать автомобиль любого цвета , при условии, что этот цвет- черный!"
Евросоюз: "Украина может сделать любой выбор, при условии , что этот выбор-европейский!"

- Зять, ты меня не любишь?
- Нет.
- Тогда, затёк, я позволю себе тебя огорчить.
- Другого и не жду.
- Дочка твоя, моя внучка на меня похожа!

Зашёл в электричку, народа мало и не наблёвано. Похоже, не в ту сел.

2025 год: США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...?
Сынуля - настоящий мужик - выручил.... из детского сада принёс кишечный вирус....
Просрали все выходные!!!

Яндекс это то, что мне хочется по настоящему, реально убить.
Не потому,что плохой, потому что ЗАЕБАЛ уже конкретно своей ненавязчивостью!!!.

Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.

Путин обозвал оппозиционеров-белоленточников гандонами.
В ответ оппозиция выпустила серию презервативов с отпечатанными на латексе портретами. Презентация новинки прошла под лозунгом "Натяни Путина!"

RЕ: Эмигрант со стажем предупреждает совка:

-Бандера, коммунисты, нЕзалЕжность... Не занимайся нелегальной деятельностью



Бандера и независимость Украины... Bпервые слышу, шо данные понятия в Америке - "нелегальная деятельность"!

Я не допущу того, чтобы кровь закипела у меня в жилах, т.к. не хочу доставлять холестерину такое удовольствие, как гидромассаж.

- У нас в деревне нет ни "контактов", ни "одноклассников".
- Зато есть много сеновалов, для контактов с одноклассниками.

Ресторанному исполнителю шлягера «Вологда – где-где-где, Вологда - где» уже до чертиков надоело слушать каждый вечер от подвыпивших посетителей одну и ту же подсказку, где, по их мнению, находится Вологда…

Встретил на улице знакомого, спрашиваю :-ты откуда?
-на уколы хожу, сегодня поледний укол был.
-от чего лечишься?
- от ухудшения памяти
-о, с моей памятью мне тоже это надо, а как твои уколы называются?
-не помню, дома посмотрю - позвоню,

Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде к бабушке.
Тут из леса выбегает голодный Волк и разламывает Красной Шапочке велосипед.
Вдруг выходит Медведь и говорит:
- Волчара позорный, ты чего тут беспредельничаешь?! Это моё поле! Видишь, овёс посеян?! А ну, быстро починил девочке велосипед!
Волку делать нечего, притащил сварочный аппарат, долго сваривал раму, приделывал колёса... Починил, в общем.
Едет Красная Шапочка дальше. И тут снова Волк расхерачил её велосипед.
Снова откуда ни возьмись появляется Медведь:
- Ты чего, волчара?! Это же моё поле! Ты чего тут чужие велосипеды ломаешь?! Починил! Быстро!
Волк снова схватился за сварочный аппарат...
Приезжает, наконец, Красная Шапочка к бабушке. Заходит к ней в избушку и спрашивает:
- Бабушка, а бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные?
- От сварки, б***ь!

За окном идёт дождь. Он напоминает мне тебя. Только дождь идёт просто, а ты идёшь нах*й.

- Прикинь, сышь, эти, как их, высеры, вообще, блин, русский язык в Укропии … того… ну, типа … как бы .. ну навроде … ёптыть… ну, как его… извести, блин, под корень!
- Я смотрю, ты с ними по одну сторону баррикад!

Владимир Владимирович! Спасибо вам за Послание Федеральному Собранию! Моя двухлетняя дочка сразу уснула. Вы – лучший сказочник страны!

В автобусе кондуктор говорит:
- Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!
Один мужчина отвечает:
- Не получается ёлочкой - шишечки мешают!

- Асада снять, - потребовал Керри.
- Эрдогана снять, - заявил Лавров.
- А кого вместо них? - спросило мировое сообщество.
Договорились поменять местами.

Коротко о жизни в России. Хочу гулять и есть, но вне одеялки холодно.

Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IКЕА.

- моя жена уже лет 5 постоянно твердит, что у меня есть любовница!
- ну и пусть, тебе плохо от этого?
- но вот уже пару лет я ищу её в офисе, но пока не понял кто это!

- Английская команда с немецким тренером против испанской с французским...
- Что это ты сочиняешь?
- Финал Лиги чемпионов.

Вот вступим в ВТО и наш карась будет стоить как норвежская семга!Бакуткин

В далекой Америке некий режиссер подарил невесте жемчужное ожерелье. Друг его укоряет:

-Разве ты не мог ей подарить что-то более практичное? Например, автомобиль…

-А ты когда-нибудь видел фальшивый автомобиль?

Всех наших прежних соседей по коммунальной квартире под названием «СССР» объединяет одно ничем не истребимое убеждение: «Мы-то без русских проживем, а вот им без нас никуда!» Этим они очень напоминают наше собственное нынешнее правительство…

Ловкость рук (история успеха):
Раньше он работал в автобусах – чистил карманы.
Теперь он работает экстрасенсом - чистит кармы.

Смерть может быть приятной, как у зайца, очарованного взглядом удава.

Другие анекдоты: