МЕГА ЮМОР САМЫЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ИСТОРИИ АФОРИЗМЫ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Еврейские анекдоты [16+]

Евгений Петросян-Лучшее Часть четвёртая.

Афоризмы, анекдоты и приколы. Подборка от 05.10.2016

СМЕШНЫЕ МОМЕНТЫ GLAD'a VALAKAS'a | НАРЕЗКА СО СТРИМА ГЛАДА ВАЛАКАСА

ИЛЬЯ БЕЛОВ - САМЫЕ УГАРНЫЕ ВИДЕО ДЕКАБРЯ

МУЖ И ЖЕНА - СВЕЖИЕ ПРИКОЛЫ ПРО СЕМЬЮ – Дизель Шоу лучшее | ЮМОР ICTV

Смешной АНЕКДОТ . Мужик и НЕГРЫ В БАНЕ. ЮМОР ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ.приколы

Игорь Маменко..Сборник анекдотов.Юмор.Приколы.

Смешные Анекдоты за Апрель. Смех. Юмор. Позитив.Funny jokes for April. Laugh. Humor. Positive.

вот сон снился, что всех попов привлекли по уголовному за появление в рясах в общественных местах, за появление на телеэкранах, за их ларьки в супермаркетах и больницах, за колокольный звон в городе...
короче, за их вторжение в НАШ мир,раз уж нельзя - в ИХ!
и что думаете?
опять проснулся от их дурного звона.
а я только с ночной!
блять!- в катакомбы, где и сидели!

Ламинирование волос в домашних условиях с желатином. Совет: если боитесь попробовать на себе, попробуйте на подруге. Ведь женское счастье - это лысая подруга.

Карликатура?????
Ааааа, это наверное карикатура Путина?????

21 декабря 2012 года - Конец Света? А всё почему? А потому что 23 декабря 2012 года истекает срок аренды Федеральной Резервной Системой США печатного станка у правительства США...

Западный обыватель, в западном же магазине:

- Дайте мне пожалуйста минералку.

- Вам с газом или нет?

- Дайте пожалуйста без газа, а то вдруг там "Новичок"!

В детстве думал: "Будет мне 40, у меня будет денежная работа, большая квартира, крутая тачка". План выполнен на 25% — мне 40.

Если тараканы могут выжить после ядерного взрыва, из чего же тогда
состоит мелок "Машенька"?

RE: - Ты чего грустный? Дочь же замуж выдал, радоваться надо!

Ну, и выражение - "ЗАМУЖ ВЫДАТЬ!" Тогда уж лкчше - "НА ПЛАНТАЦИЮ ПРОДАТЬ!"

2018 год. Близятся президентские выборы. На плакате фотография Путина, обработанного Ботоксом, напудренного и подрумяненного клубникой. Под фотографией надпись: «Президентских сроков пять, Путин - ягодка опять».

В России Олимпиаду не открывают, её откупоривают.

10.04.2018 г. Новость часа. В Египте в районе Гизы найдена гигантская каменная лестница, уходящая под землю.
- Это ещё одно доказательство, что deep state существует и вход туда надо искать на Ближнем Востоке, - сказал нашему корреспонденту лидер фракции ЛДПР В. Жириновский после просмотра соответствующего видеоролика на канале YouTube.

- Папа, для чего нужны женщины?
- Для чего, для чего... Для того, сынок, чтобы мужчинам жизнь мёдом не показалась!

Апрель 2018 г. В. В. Путина вызывает в Кремль президент России.

Олегу Дерипаске дорого обошлась его откровенная болтовня об эротических
приключениях Нуланд на корабле с русскими моряками, почти в 8 миллиардов долларов ...
Скорее всего, мы уже никогда не услышим от него продолжений:
"Нуланд в кожаных шортиках" и "Нуланд на Ибице"...

))

ххх. Ребята, помогите! Из-за санкций остановился колбасный цех. Где ещё выращивают сою со вкусом копченой ветчины?
yyy. Без проблем. Ты в колбасу настоящую ветчину клади.
ххх. А ветчину уже окультурили? Где взять семена?

Когда коту делать нехрена, то он лижет яйца.
По образу и подобию поступают и двуногие - они постоянно двигают стрелки часов - то туда то сюда.
Наверное ждут когда часы на них кончат - мазохисты.

Если запретить всё, тогда придётся запретить запрет.
Интересно... когда до этого додумаются?

Парковка - это кузница где куют пар.

Деревья - это вампиры которые пьют кровь солнца и соки земли.

Если собрать составы метро-поездов в кольцо,
то интервалов в движении не станет
и пассажиры смогут сами дойти до нужной станции,
а метро сэкономит массу электричества.

Беседуют двое мужчин:
- С налоговой уже задолбали!
- Скажите чтоб обливались…

Генпрокуратура Беларуси подозревает бывшего председателя "Белнефтехима" россиянина Жилина в злоупотреблении служебным положением. Он и его молодая жена использовали служебный мобильный телефон в своих личных целях. Были вопросы у силовиков и к его просторной квартире. Квартира дала исчерпывающие ответы. Василь Лукаш

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

-Кашу будешь???
-Да, давай.
-Вот держи, снежную.

Выборы возвращаются в страну - уже появился выбор на какой митинг пойти!

В чем ЦРУ старается убедить американцев? Американцы вообще и Дональд Трамп в частности должны убедиться в следующем:
1. Штаб демократов вообще и Хиллари Клинтон в частности не такие-уж и распиздяи. Несмотря на то, что допустили служебную переписку через личные почтовые ящики.
2. Русские хакеры вообще и В. В. Путин в частности нагло нарушили все законы и привели к власти Трампа.
3. Весь штат ЦРУ вообще и директор Джон Бреннан в частности зря проедают львиную долю бюджета, если не предусмотрели и не предотвратили пункты 1 и 2.
Прав все-таки Задорнов в частности, говоря, что ОНИ ТУПЫЕ.

-Полковник,ваше последнее слово.-Не завидуйте,да незавидуемыми будете !

Декриминализация побоев в семье:
Подрались двое, приехали гопники в полицейской форме,
Отжали все сбережения какие нашли, в доме и карманах.
Уходя: «Ну вы если че – зовите, поможем».

Говорят, в Москве появились плакаты: "Тот не умер, Тот - жив! В наших сердцах"

Чтобы обратиться в полицию нужно чтобы они тебя укусили.

С падением курса рубля фраза "В банкомате закончилась бумага" приобретает совсем другой смысл...

Жена со скалкой в руках.
Муж: - Будешь готовить пирожки или пельмени?
Жена: - Не угадал. Будут твои отбивные рёбрышки или жаренные мозги.

Фиат и Рено хотят приобрести акции АвтоВАЗ.
В связи с этим новая модель для иностранного рынка будет называться - ИН-ФЕ-РНО.

Веселятся в хате Три Поросёнка. Танцуют, поют… вдруг кто-то с ноги дверь выносит… Заходит Волк, Поросята в ужасе!!! Волк: -Аллах Акбар!… Поросята, перекрестившись: — Слава Богу -Мусульманин!!!))))))

моя мама позвонила и со слезами: только что посмотрела такую программу по интеру! - америка нас уничтожает... кто-то закроет этот чертов канал? она сидит в теплой квартире, из крана течет горячая вода, холодильник забит продуктами, но ей все равно не хватает объединения с россией... беда, я не справляюсь...

Женская консультация..расталкивая полубеременных женщин в кабинет рвётся мужчина кавказской нации, ему говорят"понимаете, это только для Женщин?" на что слышится ответ"а спиральки он вставляет?" Да, говорят ему,"ТАК ПУСТЬ ОН ЕЁ ВИТАЩИТ"

Другие анекдоты: