АНЕКДОТ ФОТО СЕКС

Придуркам, заявляющим шо "Русские создали совок": а слабО англичан в создании США обвинить?

- Что происходит с рублем?
- Не волнуйтесь, он обрушивает рынок американской сланцевой нефти.

Москва на межмайские праздники визуально напоминала по народонаселению столицу Таджикистана...

Штурм Славянска начался в 4 утра!!! А действительно, чего стесняться, панове? Вы сразу в подвалы Рейхсканцелярии переберайтесь,не затягивайте!!!

а если до выборов допускать только кандидатов, то явка будет 100%

Главная новость часа на Яндексе: ВЛАДИМИР ПУТИН НАЗВАЛ 7 ПРОБЛЕМ РОССИЙСКОЙ ЭКОНОМИКИ"(с)...И не лень ему было 7 раз повторять слово КОРРУПЦИЯ ?!)))

Это ж какой надо быть овцой, чтобы мечтать встретить меня 1-го января?!!! Раньше 19-го февраля и не жди!

-Почему эсминец США не сбил Су-24?
-В Балтийском море глубоко и вода холодная

Команда тупых телевизионных знатоков скоро просто повесится на Крюке! Борисе Крюке!

Путин . Инаугурировали ,инаугурировали ,да не выинаугурировали .

Смс-ка от жены:
- Дорогой я шкаф купила!
Ответ мужа:
- Если после "дорогой" не запятая, то хрен тебе больше, а не денег!

- Считаешь себя красивой?
- Да.
- А доказательная база-то слаба!

Пенсионерка со стажем, бабушка Маняня очень любила свой садовый участок.
Но у нее постоянно крали с системы водопровода все детали содержащие
маломальское количество цветных металлов. Умный внук посоветовал
покрасить все желтое черной краской. Бабушка, как настоящая бабушка,
заменила все трубы и краны на пластиковые и керамические и покрасила все
черной краской. Воры, увидев везде краску, применили стандартный
детектор - магнит..... В общем все нае.ались, но бабушка больше всех.

Когда на душе скребут кошки - это не просто так. Это они закапывают насранное.

Поймал Грицко зайца, несет к матери.
- Мама, я зловив зайця. Запечи його в духовці.
- Так синку, немає у нас газу.
- Ну тоді в мікрохвильовці.
- Синочку, електрики у нас теж немає.
- Ну хоч у печі приготуй.
- і дров у нас немає.
Рассердился Грицко и швырнул от досады зайца в кусты. А тот из кустов кричит:
«Слава Украине! Героям слава!».

Жёсткий диск на то и жёсткий, что не резиновый.

Вопреки расхожему мнению нельзя за раз орестовывать много генералов и полковников спец служб - это стабилизационный фонд нашей экономики!

Сидят Анна с Бестужевым на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и
начинает его трясти.
- Павел, может здесь у него гнездо?
- Нет, Анна, они в норах живут!

Для пресечения сплетен об ориентации Патриарха Кирилла, поскольку простой народ думает, что от настоящего мужика должно пахнуть перегаром и табаком, сколковские ученые разработали для прилюдно устанавливаемых портретов Его Святейшества специальные рамки, издающие эти ароматы.

У бомжей Гриши, Серого и Дрюни есть традиция: каждый год , помывшись-побрившись, они идут в боулинг, на "Счастливый час".
И этот час для них действительно счастливый: всего за сто рублей на троих они и шары полчаса покатают, и очень выгодно (бесплатно!) меняют свои, ну очень заношенные, старые кеды для боулинга - на новые!!!

- Вы почему вырыли только 3 окопа?
- Так вы же нам на это выделили только 10 миллионов евро.

Вчера иду, никого не трогаю, и вдруг желтый листик упал с дерева. И всё, пи*дец. Осень, учеба, смерть.

- Как вам удалось изобрести планшет со встроенным освежителем воздуха?
- Сидел однажды на унитазе и вдруг идея!

Тендер это безответственный поиск дешевизны и откровенной халтуры.

- Ты даже и представляешь себе не можешь, какие чудеса может творить обычный перфоратор?
- Нет.
- Я вчера включил его в 3 часа ночи и немой сосед через стенку заговорил!

Не нужно бежать от снайпера! Только умрешь уставшим...

- Коньячок в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- Сразу видно, что ты заядлый театрал.

Маленький мальчик спрашивает маму:
- Мама, а за что ты любишь нашего папу?
- Вот видишь, даже у ребенка уже возникает подобный вопрос.

Если вы увидели старушку собирающую грибы в 3м от шоссе. Можете ее беспокойится за ее здоровье это грибы на продажу.

Встречаются два приятеля, давно не виделись.
- Ты чем сейчас занимаешься?
- Да вот, милионы людей в разнообразные позы ставлю.
- Ты что, в правительтсве работаешь?
- Нет, утреннюю зарядку по радио провожу.

Оказывается Виталий Мутко, вовсе не Виталий, а Виктор. И даже совсем не Мутко, а Мутный.

- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличаются путофилы от путофобов?
Ответ:
- Путофобы в колонне № 5, а путофилы в палате № 6.

Другие анекдоты: