АНЕКДОТ ЧУКЧА

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты - Чукча

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Анекдот про чукчу

анекдоты про чукчу

Анекдот: Чукча жена и 2 стакана, грязная жена чукчи

Анекдот чукча в паспортном столе

Смешной чукча))

Крутой нудист это не тот, кто только ходит по пляжу нагишом,а тот ,кто еще и ездит на тачке нагишом.

Вероятность столкновения Земли с крупным астероидом составляет один шанс
из ста тысяч – это в 10 раз меньше вероятности крупному чиновнику
попасться на взятке.

Российские войска скоро получат новые танки "Армату" и "Курганец". Ими можно очень успешно давить сыры. Правда, есть один недостаток - они в гусеницах застревают.

Послал Бог ангела узнать как бедные люди живут. Ангел разведал и докладывает: "Господи, а в аду-то комфортней!"

Прочитал, что всех диких свиней средней полосы будут поголовно истреблять. Почему-то подумал, что у кого-то из детей высоких правителей на их пыльцу аллергия или боятся африканскую чуму от них подцепить.

- Вот гляди, солисты из Tokio Hotel.
- Простите, а кто из них мальчик?
- По-моему, обе.

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

Поймал мужичок золотую рыбку. Загадывает желания:
- Хочу оказаться на светской тусовке на Лазурном берегу!
Оказывается за рулём своего москвича, подъезжающего к крутому ресторану. Мужик рыбке:
- Ты дура что ли?! Давай второе желание: хочу роллс-ройс!
Подъезжает на нём к дверям, швейцары бегут к нему, провожают в зал.
Мужик оказывается за столиком с разными явствами, ест, пьёт. Ему становится скучно и он загадывает желание: - А давай мне, рыбка, за стол лучших красавиц курорта!
Рядом оказываются три красотки. Мужик пьёт с ними, танцует. Ему становится так хорошо, что он кричит официантам: - Всем шампанского за мой счёт!
К утру его, спящего за столиком, будит официант и говорит: - Господин, мы закрывается!
Мужик: - Ой… бля… отлично отдохнул!
Официант: - Да, конечно, шикарно! Кстати, счёт на 57 тысяч евро наличкой будете оплачивать?

"Русские, если почитать фольклор, всегда хотели получить всё, сразу и много и при этом не работать. Русские сказки - это и есть, к сожалению, национальная идея. Менталитет, который, мягко сказать, симпатии не вызывает. Лучшие люди в России всегда существуют вопреки ему".
Эльдар Рязанов

Головоломка - падающий с крыши кирпич.

Вовочка пришел из школы и мама говорит:
Вовочка ты получил 5
Нет
Эм... 4
Нет я получил
Эм.. 3
Нет
Что двойку
Да и 5
Потомучто было 5 уроковуроков

Боярский на пенсии:
- ...Пока-пока-по карточкам продукты получая,
Правительству шепнём: "Мерси боку"!

Я грёб на галере качая мышцу,
Вливания ботекса делал лицу.
Гимнасток снимал и тащил из бюджета,
Меня ненавидят Хохлы и планета.

Я думал, что славе не будет конца -
Нигде не найти, как и я подлеца.
Но что то поморщилась кожа на роже,
Лицо превращается в жопу, похоже.

Я знаю, что будет сниматься кино
С названием громким - пидерасии Хуйло...

Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!

Очередь на отделение от России (или её сферы влияния):

1. Калининград (Кенисберг). Истец: Германия. Шансы: Может скоро.

2. Южные Куриллы. Истец: Япония. Шансы: После 50 лет извенений как у немцев.

3. Преднестровье. Истец: Молдавия, Румыния. Шансы: Минимальные.

4. Абхазия и Южная Осетия. Истец: Грузия. Шансы: Если товаришь Сталин попросит.

5. Крым. Истец: Украина. Шансы: Если Украина войдёт в состав России.

- Бабушка, чтобы Вы хотели: колбаски, ветчины или?..
- Дорого у вас всё, а пенсия маленькая. Скажите, а нет ли у вас бесплатного сыра для мышеловки? Мне бы граммов триста.

Шестое чувство, как правило, реализуется посредством пятой точки.

Представитель МИД РФ Захарова назвала подлостью и бесчеловечностью отстранение паралимпийской сборной России от участия в Олимпиаде.

А инвалидов пичкать допингом – это не подлость, не бесчеловечность?

Лучше пенсии добавили бы...

У России на две войны деньги есть, а на пенсии денег нет.

Наблюдая за тем, что и как обсуждают в Верховной Раде, невольно вспоминаешь фразу из "Записной книжки" Ильфа: "До революции он был генеральской задницей, революция его раскрепостила".

У нас в армии создали робота-медсестру «Рука-манипулятор».
Заменяет женщину…

Новость на ленте: "В Брянской области с избирательного участка украли
веб-камеры"

Началось...

Силуанов пообещал стабильные цены на водку. Неужели все так плохо?

Порошенко рассказал об умоляющих вернуть их жителях Донбасса, это были пранкеры Лексус и Вован.

Умер Путин. В Москву приехали главы государств. После общих торжеств самые близкие главы отправились хоронить его на кладбище. Долго их нет. уже стемнело. Уже ночь. Светает. И только в 7 утра возвращаются грязные, потные , усталые. Впереди Лукашенко и Назарбаев
..Что случилось ? Почему так долго ?- все спрашивают.
А мы его 15 раз на бис закапывали..

Поражению на Сочинской олимпиаде российских хоккеистов от финнов в России радовался только один человек - министр финансов РФ. Не надо искать средства для выплаты ПРИЗОВЫХ большому коллективу...

Вас не удивляет???
Сидят в думе, сидят в центробанке... мдя... везде сидят!

Не, ну реально украинцы какие-то бездушные. Ловят безработного, без определённого места жительства человека и выкидывают за границу...

Как только выясняется, что у человека начался склероз, все сразу пытаются взять у него в долг.

Если раб выдавит из себя раба – получится человек-невидимка.

Бывший помощник американского президента Ричарда Никсона Роджер Стоун в своей книге опубликовал сенсационные откровения, будто покушение на жизнь президента Джона Кеннеди в Далласе организовали следующие президенты США - Ричард Никсон и Линдон Джонсон.

Несомненно, это полнейшая чушь: абсолютное большинство американцев уверено: покушение организовал Путин, а все украинцы знают: убийство Кеннеди Путину заказала и оплатила Юлия Тимошенко.

Приходит Обама к своему духовнику покаяться:
- Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
- Это не грех, сын мой! Это - чудо!

Конечно, плохо, что наш народ – «стадо баранов», «сплошная серость».
Зато подобно звёздам на фоне этой серости сияют наши Олигархи и
Чиновники.

ТОлько в нашей стране сначала кладут асфальт, а потом ремонтируют
трубы...

Объявление. Ищу красивую девушку для создания семьи. Будем жить долго, счастливо и помрём в один день. Кощей Бессмертный.

Другие анекдоты: