СЛУШАТЬ АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН

АНЕКДОТЫ — СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Украинские анекдоты #4 [16+]

Анекдоты - Сборник - 1 Часть

У меня дед – долгожитель! Пойдёт, бывало, в лес и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне ещё жить осталось?», а кукушка ему: «Много, дедунь, только горло отпусти!»

Тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука, бесят.

- А в Латвии на вооружении есть реактивные системы залпового огня ?
- Есть. Туалет сейма.

Одноклассница говорит Вовочке:
- Я к контрольной не готова, помоги мне, я тебе за это отсосу..
- Хорошо помогу, но в качестве аванса сосни прямо сейчас разок!
Девочка залезла под парту, вытащила член и тут подходит училка и говорит:
- Как тебе не стыдно .. во время уроков таким заниматься ..
- Марья Ивановна, я обещанное всегда держу, так уж меня воспитали..

Большинство вынуждено жить на прожиточный минимум, потому что достойно умереть на него вообще невозможно.

Толстые стриптизёрши иногда очень сильно перегибают палку…

Ну, и где у вас тут диван, на котором вы утверждаете на главную роль? – спросила опытная актриса у режиссера.

Говорят, что сотрудник Apple незадолго до релиза забыл, как полагается, iPhone с iOS7 в баре, но его так никто и не взял.

Как сообщает Российское Космическое Агентство, произошла авария спутника
"Прогресс" и вместо того, что-бы доставить самой крупной подводной
группировке спутников в Тихом океане топливо и аккумуляторные батареи он
упал в Чемальском Районе Алтая.

Kakie stihi by napisal Vladimir Mayakovskiy, zhivi on segodnya, o Zherare Depard'e? "Chitayte, zaviduyte - ya grazhdanin Rossiyskoy Federacii."

Чтобы ситуация не выходила из под контроля, нужно её поймать, оторвать ноги и опять засунуть обратно. Больше не выйдет, максимум выползет.

Только пессимист говорит: "Это попадание в пятёрку!", оптимист скажет: "Попадание в десятку!"
(с) Нестор Бегемотов

- Гражданин Хорошавин?
- Да. Вы пришли ко мне с приветом?
- Нет, с обыском.

Юрий Лоза еще ничего не сказал про Путина, потому что у него маленький плот...

- Люся, как тебе со мной в постели?
- Мне очень нравится!
- Просто нравится или ты ещё и подружкам рассказываешь?

Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.

- Как у тебя дела с Ваней, доченька?
- Спорим по мелочам…
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет!

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Желание погулять на стороне - не всегда обоюдное.

Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.

После успеха своей книги «Украина - не Россия» Леонид Данилович Кучма закончил работу над книгой «Украина - не Сирия». Следующей в серии будет книга "Украина - не Югославия".

Заметки испанского игрока:

" Русские - звери ! Себе забили, нам забили..... Уйти бы живыми с поля "

Каждой женщине нужен такой мужчина, который испортил бы её помаду, но не тушь

Вопрос Армянскому радио:
- Выступая на канале RT, президент Путин поддержал ужесточение ответственности за коррупцию. По вашему мнению, какие жестокие меры могут быть применены к коррупционерам?
- Мы считаем, что в данном случае может идти речь о весьма жестоких мерах. Наиболее злостным коррупционерам могут даже запретить сниматься в музыкальных клипах.

- Говорят, что дача на 80 гектаров в Плесе принадлежит не Медведеву, а начальнику местного антикоррупционного управления.
- Ну вот, теперь все стало на свои места.

Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.

- Дим, что ты делаешь завтра вечером?
- Ну очевидно, какую-то веселую хуйню вместе с вами?

Когда я не пью - ненавижу алкашей!

Кому доля,- а кому дуля...

Один алкаш другому:
— Сема, а что бы нам взять на ужин?
— А там, на кухне, бутылка мяса…

Так,есть идея!
Антимайдановцы застоялись без дела,предлагаю им реальную акцию провести против иностранных презервативов-
пускай раздуют их до размеров шаров,разрисуют их портретами любимых руководителей страны и запустят в небо над городами и весями России...
А люди посмотрят в небо и скажут:"Гондоны летят!Дай Бог,к переменам предзнаменование сиё,спаси и сохрани нас от этой напасти!"

Другие анекдоты: