АНЕКДОТЫ ПРО НАРКОМАНОВ

Анекдоты на Арбате часть 1

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдоты на Арбате часть 3

анекдоты про наркоманов

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдоты осторожно, ненормативная лексика

Хамы попадающие в ад будут там вечно переводить бабушек через дорогу.

- Что так сближает Уральские пельмени с народом?
- Водка!

4 марта, в День жуликов и воров Путин прослезился и обмочился, а Медведев обосрался прямо на Манежной площади.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.

Вот вам пример, как сказали бы современным языком, выдающегося менеджмента: каждый монарх династии Романовых оставлял своему наследнику страну большего размера, чем получал от предыдущего.

Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.
Достала бубнового туза...
Кто-нибудь может забрать меня из полиции?

После заявления зам. председателя Центризбиркома Леонида Ивлева о том, что наблюдатели на избирательных участках мешают работать комиссии по подсчету голосов:
"Надо ужесточить процедуру регистрации", - подчеркнул он.
"Да и избиратели тоже стали активнее мешать голосовать за Единную Россию", - поддержали заявление зам. председателя депутаты из партии власти.
"А давайте, тех кто не за Единую Россию отсеевать на этапе выдачи бюллетеней для голосования", - предложил кто-то.
"А, Вас, Владимир Евгениевич, никто пока не спрашивает, Вы ставьте галочки, ставьте".

После знакомства с Фрекен Бок, Карлсона, как обычно, потянуло на сладенькое. А вот Фрекен Бок на солененькое.

- Представляешь, Юлик вчера застукал жену с любовником.
- Как?!
- Насмерть:

Павел Дуров, чтоб тебя в туалет пропускали,только после того, как ты введешь все эти неведомые каракули на спам-кодах!!:))

Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!

В связи с запретом матерных слов тяжелые времена настали для российских дипломатов. Ни одно письмо в Америку невозможно дописать и отправить...

23.04.13 Срочно разыскивается немецкая банда, изнасиловавшая группу испанцев.
24.04.13 Срочно разыскиваются уже 2 немецкие банды...

Синоптики пообещали небольшое потепление в конце марта, а затем снова осень и зима.

Круг замкнулся !!! Все последние печальные события в Европе, состоялись с молчаливого согласия Российских спортсменов, отстраненных от ОИ.

Полковник Каддафи как солдат погиб – «наткнулся» он на НАТО-вский штык.
Сражался он до конца – ждёт его посмертно геройская судьба.

Хоть и погиб Каддафи как враг народа – за упорство, как вояку, его
зауважают посмертно скоро.

О покойниках плохо не говорят – только хорошее сейчас о Каддафи будут
вспоминать, стирая в памяти народной плохое.

Каддафи как и обещал, умер на Родине, в своей стране, а не на больничной
койке в эмиграции – ему зачтётся это ливийской нацией.

- Петрусь, я хóчу почуты вид тэбэ тры головных слова...
- Украйина без москалив!

Знаете ли вы,что в Полтавской битве отличился
Солдат-еврей по имени Дов.
Бывало сам Петр подбадривал воина :
- Бей же , Дов, спасай Россию !

Я так понимаю, логика у России и русских такая: если бы жители Крыма проголосовали большинством за присоединение к США, то полуостров на законных основаниях должен был стать американским?!
Ха-ха-ха, крымские лузеры! Прогадали вы с голосованием!

Глава фракции «Единой России» предложил Поклонской подумать о сдаче мандата. Поклонская пообещала спросить у царя!

На курорте познакомились два доктора, беседуют:
- Вы когда-нибудь замечали, что во врачебном халате удобно прятать стояк?
- Точно! И правда, очень удобно! А вы, выходит, мой коллега? Как и я - гинеколог?
- Да нет, педиатр.

Запомни! Куда бы ты не ехал на своей «семёрке», окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

Митинг против коррупции был разогнан коррупционерами.

ВоВа - "Новая Земля" !

Кафе. На дверях табличка: «Бесплатный Wi-Fi».
От руки кто-то дописал: «Не мышеловка».

После того, как МОК разрешил американкам перебежать эстафету, сборная России по футболу должна потребовать переиграть чемпионат Европы. И тоже чтобы на поле одни были.

Уехать из России — это не эмиграция, это эвакуация!

Жена, выходя из салона красоты говорит мужу: - Ну как ты не понимаешь?! Красота же спасёт мир!
Муж: - Но перед этим разорит мужчину...

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

Вовочка помогает бабуле на огороде:
- А что сажать будем?
- Семечки подсолнуха, вырастут - пожарим!
- Бабуля, а нельзя сразу жареные сажать...

А босс и ныне хам!

Открытие МВД: Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

Крокодил Гена:
- Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой... Чебурашка:
- Ну вот, как сбегать - так милый, а как пить - так пошел вон, прорва ушастая.

Другие анекдоты: