АНЕКДОТ ПРО ВОВОЧКУ И УЧИТЕЛЬНИЦУ

Анекдоты. Про Вовочку - новая учительница

Анекдоты - про Вовочку

Анекдоты. Про Вовочку - урок английского языка

Анекдоты. Про Вовочку - суровая училка

Анекдот про Вовочку взорвал интернет

АНЕКДОТ# Вовочка и учительница

АНЕКДОТ С МАТОМ про УЧИЛКУ РИСОВАНИЯ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

АНЕКДОТ ПРО ПОШЛУЮ УЧИТЕЛЬНИЦУ И ВОВОЧКУ 👅💋

Вовочка и учительница - Мульт Анекдот

Прикол про Вовочку - Смотрите до конца. Оборжаться

Первая кошачья заповедь: если тебя погладили по левой щеке - подставь правую!

Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.

К Рабиновичу на работу прибегает, запыхавшись, сосед.
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

После очередной встречи с актерами Путин попросил Безрукова задержаться.
О чем они говорили, неизвестно, а прощаясь, Путин сказал:
- Итак, Сергей Витальевич, я могу быть уверен?
- Клянусь, Владимир Владимирович, ни за какие деньги!

Иногда женщина просто хочет залезть к мужчине на коленки и жаловаться на всех, и чтоб ее гладили по голове и предлагали мороженое или потрахаться. Иногда – это примерно каждый день.

Зашибись! После четырёх лет эксплуатации своего ноута я наконец-то узнал, что у него, оказывается, сенсорный экран.

- Вот достали! Собрать бы всех дураков в кучу и утопить всех разом!
- Быть тебе в той куче. Разве не ясно, что если их одним махом утопить,
то уровень Мирового океана повысится, как минимум, на полметра?

Депутатов Госдумы оскорбить невожможно... ну невозможно замарать дерьмо...

К сожалению Безрукова теперь всегда узнать можно будет лишь по ушам.
Процесс трансформации в Высоцкого необратим. В данный момент при помощи
той же уникальной технологии будет создан новый Безруков но из Валуева.

Пять вопросов. Вы видели фото трупа посла США в Ливии? Вы верите тому мальчику, который поставил диагноз о смерти посла от удушения? Вы верите, что труп посла вернут в США не кремированным? Чем отличается труп Каддаффи от трупа посла? Вы считаете правдой, что он успел из Триполи приехать в другой город, и что его не захватили раньше и не пытали? Кассандра.

Стабильность по-американски:

Какого бы урода ни выбрали в президенты, жизнь большинства людей
остаётся стабильной.

Стабильность по-русски:

Как бы ни ухудшалась жизнь большинства людей, они стабильно голосуют за
одних и тех же уродов.

Послушай, студент, молодой-горячий. Если к тебе на остановке ни с того, ни с сего пристал старик и начал грузить тебя своими стариковскими проблемами, не лыбься, не отмахивайся и не гони херню - а просто молча послушай до конца: пройдёт совсем немного времени, и всё это ты будешь рассказывать на остановке такому же распиздяю сам.

Всё в жизни надо попробовать. Поэтому попробуй заткнуться.

Сглаз долой и порчу вон.

Пилоты 'Формулы-1' испытывают приблизительно такие же перегрузки, как
блондинка во время чтения.

Чтобы российских мусульман не возмущать – нужно Хрюшу из ТВ убрать или, как с курением, об опасности просмотра предупреждать.

Нерусская женщина засмотрелась на горящую избу и была сбита конём.

Каждая женщина мечтает хоть раз по нескольку раз.

Apple Watch всего за 1 120 000 руб.
Продай квартиру живи в часиках.

Разница между нашим правительством и американским состоит в том, то что наше правительство, что б отвлечь народ от проблем в стране, придумывало "барабашку", а американское- войнушку.

К безобразию ещё можно привыкнуть, к неряшливости - никогда.
© Коко Шанель

Коль в дипломатии действуют симметричные ответы – почему англичане не отравят одного своего предателя.

После фильма "Матрица" не могу читать лекции про матрицы, математическую, техническую литературу. Замучали кошмары с попаданием в матрицу фотоаппарата.

ТЫ А ЧЕ ТЕМА ЕСТЬ ВИДИШ ДОМ, ОН ВИДЕН ЧЕ ЧЕ ЧЕ Я ГОВОРЮ У ТЕБЯ РАСЧЕСКА НА ХУЮ ЧЕ ЧЕ ЧЕ И ВИДИШ ПУТИН В ЛИФТ ЗАХОДИТ А ТЫ ДВЕРЬ ОТКРЫТЬ НЕ МОЖЕШЬ

В год лошади на коне всадники без головы.

Никто отменять пенсии не собирается. Просто после выборов 2018 их будут разыгрывать в лотерею.

- Николай, Валерий, Иосиф! Вы приговариваетесь к общественным работам на свадьбах людей государевых, вплоть до особого распоряжения!
- Распределение уже есть?
- Для начала Краснодар..

Если ваши шутки смешны только первые сто раз - вы охуенно шутите!
(c) Покрамович Егор

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затрахаться до смерти!

- Почему фильм называется «Крым. Путь на родину»?
- Потому, что название «Моя борьба» уже занято.

Пропагандист Соловьев, рассказывающий как плохо ему жилось в 90-е, оказалось в то время весил 200кг.

Месть соседям:
1. Ссышь в блюдце.
2. Запихиваешь это блюдце в морозильник.
3. Ночью просовываешь ледяной диск соседу под дверь.
4. Он просыпается и тихо охреневает, что у него в коридоре нассано.

Московская милиция не только добрая, но и щедрая. Украинскому депутасту, вместо его сотки баксов, отпуская, вручили целую пачку долларов!

Какой сексуальный скандал нам ждать в российском кино этой осенью? Предлагаю варианты для ТВ LIFE:
- Михалков и цыгане домогались медведя и сумели таки им овладеть
- Деньги выделенные Минкультом на развитие кино были разворованы и краденого хватило лишь на два презерватива
- Бондарчук спавший в павильоне Мосфильма был принят актерами за фалоимитатор и использован не по назначению
- Евгений Миронов прекратил интересоваться мальчиками.

Другие анекдоты: