СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ЮМОР

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Анекдот про очень терпеливую жену. Юмор. Ржачь. Смешное видео.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЧУДО ...

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Лучшие смешные Анекдоты - №1

Игорь Маменко.Самый смешной юмористический концерт.Юмор,пародии,анекдоты.Улыбка до ушей.

Самый смешной АНЕКДОТ про ЛЮБОВНИКА и МУЖА

Короткие одесские анекдоты! Смешной анекдот про одесситов!

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

этот Анекдот взорвал интернет

Cоберёт президент России Владим Владимыч в Кремле патриотов: Ротенберга - гражданина Финляндии, Дерипаску - гражданина Кипра и прочих друзей - граждан США, Германии, Франции, Израиля – чтобы думу думать, как Расею-матушку развивать.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными хрущёвскому режиму.

Достаточно посмотреть на дороги, по которым странствовал иисус-христос, чтобы понять: мальчик - из России.

- Не боись, мы ещё полетаем! - сказала Набиуллина рублю, и с улыбкой столкнула его в пропасть.

- Зачем Украине новые граждане?
- Замена умершим. На слишком долгую и счастливую жизнь граждане Украины в последнее время не жалуются...

В загородном доме Дмитрия Медведева нецензурные надписи в лифте и в сортире делал Никас Сафронов.

У американского музыканта Джона Кейджа есть произведение, в котором 4 минуты 33 секунды - тишина. Мне нравится, когда эту композицию мне исполняет жена.

Еще древние греки обосновывали необходимость сменяемости власти фразой: «Говно не тонет, чтоб в нем не захлебнуться, нужно течение».

- Алло, я хочу заказать тур с 1 февраля в Таиланд .
- Конечно, на какую фамилию будет заказ?
- Фамилию я не знаю, поэтому и заказываю весь тур.
- Не знаете фамилию, странно.
- Что ж тут странного, а с кем я говорю?
- Турагентство “В яблочко”.
- Извините, а я думал, что это - киллерская фирма.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизёрша ударилась о дверцу духовки.

Нимфоманка - женщина, которая вечером хочет заниматься любовью, несмотря на то, что утром сделала прическу.

Выбирая между Василисой Премудрой и Еленой Прекрасной, настоящий Иван-Царевич всегда выбирает Марью-искуссницу.

Несправедливость - это когда 93-летний тиран Мугабе живёхонек, а 64-летний Малкольм Янг из AC/DC умер.

Для тех, кто не запароливает Wi-Fi, зарезервированы места в раю.

Сниму кресло в парламенте. Порядочность и своевременную оплату
гарантирую.

комментарии к https://www.anekdot.ru/id/968167/
> При попытке объяснить им, что кроме зарплаты есть еще самоутверждение, целеустремленность и т. д. натыкаюсь на полное непонимание.

А сам автор зарплату получает? Да? А как же самоутверждение, целеустремлённость, и т.д.? Автор, покажи пример, работай бесплатно!

Запомните, детишки! Если какой-нибудь дяденька пиздит вам про "целеустремлённость и самоутверждение" вместо зарплаты, значит, он просто нацелился усесться вам на закорки и кататься на халяву, за одни только обещания будущего процветания/подъёма с колен/дивидендов/пенсии/царствия небесного, etc. Будте бдительны - не подставляйте шею!

- Государство решило упорядочить проституцию!
- Да, теперь у каждой девушки легкого поведения должен быть сертификат
качества и наклеенная акцизная марка.

хуйлу нелишне будет припомнить, что у Чаушеску за неделю до смерти рейтинг тоже был 84%!

Жена путает Гошу Куценко с его коленями.

Выяснилось, что американцы подслушивали Дмитрия Медведева. Спецслужбы признались, что не смогли расшифровать его разговоры, т.к. русские применили суперсекретный шифр, не подающийся взлому. Потому что никакого смысла и логики в разговорах обнаружено не было.
Когда об этом узнал Путин, он был доволен - ведь самый лучший шифр - это его отсутствие.

Встреча выпускников школы.
Учительница:
- Ну как же ты живешь, Вовочка? Я помню, как ты ни на один вопрос не мог толком ответить, все говорил: "Не знаю" да "Не знаю".
- А я и сейчас то же самое говорю. Но потом добавляю: "Выяснить и
доложить".

Пьяная девица села в такси.
- Шеф, трогай!
- Не могу потрогать, руки в машинном масле.

Не в моих правилах без дела сидеть!... Пойду прилягу.

Что было бы, если бы деятели Октябрьской революции вели себя так же, как современные российские политики?
Ленин во время голода в Повольжье:
-Товагищи кгестьяне, зегна нет, но вы дегжитесь, здоговья вам и хогошего настгоения!
Троцкий во время обороны Петрограда:
- В связи с преступной политикой германского империализма считаю необходимым переименовать таракана прусака в русака!
Сталин во время выступления на 11 съезде РКП(б)
-Таварыщы жалуются, что им мало платят. В связи с этым хачу сказать, что бальшевыками становятся по идее, а не из-за дэнэг. Тэ, кто хочэт зарабатывать дэнги, пускай идет в бандыты. Я и сам по молодосты мог стать бандытом, но выбрал то, что для меня важнее.

-Вот ты мне скажи,кому сейчас живётся тяжелее,мужикам или бабам?...
-Конечно мужикам...и я тебе скажу...из-за баб...

Боксёр полутяжёлой весовой категории Сидоров был уличён арбитрами в применении запрещённых препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксёром, а хочет быть владычицей морскою.

Гроссмейстеры, собравшиеся в Нью-Йорке на международный шахматный турнир, не сразу привыкли к недавно введенному термину - АФРОФИГУРЫ.

Другие анекдоты: