АНЕКДОТ ПРО НЮАНС

Константин Тростенюк и анекдот по нюанс

Анекдот про нюанс с Петькой и Василием Ивановичем

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №33 Но есть нюансы Иванович и Петька

Анекдот про нюанс

Анекдот про Петьку и Василия Ивановича (18+)

Анекдот про нюанс

Анекдот про Чапаева

Тростенюк ржет с анекдота про нюанс

Анекдот про "Нюаснс" от Дениса Борисова или ДРУГ-ПИДАРАС // Денис Борисов

Преследуя злоумышленника, сержант Тютькин 2 раза выстрелил в воздух. Но не попал.

Интересно, а что та женщина в черном плаще косить собралась?

Идет мент по улице, смотрит, на седьмом этаже висит дядька лет 60, еле
держится за карниз, а дядька лет 35 из окна пытается его вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это мой тесть!
- Живучий, говнюк!

Человек начинает чувствовать себя беспокойно, когда за день тратит половину своих денег, независимо, сколько у него их было - сто рублей или состояние.

в вертолёте был казах руский медведь и немец и потом вертолёт падал руски хотел спрыгнуть и сказал я руски жопа уски и прыгнул а потом медведь хотел прыгнуть и сказал я медведь люблю пездеть и прыгнул и казах не хотел прыгать потомучто он сказал что умеет водит вертолётом и улетел

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...

Неси меня, портвейн, в свою страну портвейнью!

Пресс-секретарь ГИБДД:
- Ситуация на дороге из-за снегопада была очень сложная. Но наши экипажи отработали хорошо, проявили взаимовыручку, не раз вытаскивали друг друга из сугробов, да и гражданам иногда помогали советом.

Основное украшение вашего ноутбука - порты USB 2.0, 3.0, 3.1!

Устроив взрыв, крутые парни в кино спокойно уходят прочь, не оборачиваясь. Я то же самое делаю, когда случайно что-то сломаю или повалю в магазине.

Женщины тоже охотятся на мужчин.
Капризы - это разведка, борщи - приманка, постель - западня, и полный нежности взгляд, как контрольный в голову.

Утро президент РФ входит в свой кабинет, и застывает в дверях - на его
месте сидит Сталин.
Сталтин: Проходи, уважаемый. Ночью просмотрел на твоём столе записки,
отчёты и вот что хочу предложить: Первое - расстрелять всех членов
единой россии. Второе - перекрасить кремль в зелёный цвет.
Президент: А за чем перекрашивать кремль в зелёный цвет???
Сталин: Так я и знал - по первому вопросу возражений не будет.

Россия выплатит последний долг СССР...
- А россиянам когда долги отдадут?
- А россиянам мы все прощаем!!!

- Ну и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...

Сломалась единственная, изготовленная в России за последнее время, турбина для электрогенератора. Сегодня "упал" ГЛОНАС во всем мире. Индийцы отказались от СУ-57 из-за низкого качества. Из лунной программы нас исключают по причине сильного отставания технологий. Что ещё ждать от последствий реформ образования? Снова будем делать дёготь, как для первой всемирной выставки? Или и его не получиться изготовить?

Женщинам на заметку.
Чтобы пробиться к сердцу мужчины, нужно пройти через желудок.
А вход расположен еще ниже.

EC и Россия дали Украине год условно. Oтбывать будет по месту проживания.

Сватается колхозный хохол к молодой учительнице, приехавшей работать в их село. Сидят вечером у реки, она вся такая романтичная спрашивает у него: Она: Дорогой, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
Он: Не читав.
Она: А ревновать, как Отелло Дездемону, будешь?
Он: Не читав.
Она (разочарованно): Что же ты вообще читал?
Он: Му-Му читав, будешь много лаять утоплю!

- Наш человек способен вынести многое.
- Вы, наверное, патриот?
- Нет, я - вахтер.

Деньги - не вес, лишними быть не могут.

Два дурака стоят у высоковольтной будки, там написано «Высокое
напряжение. Не влезай, убьёт! »
Первый: «А давай влезем! »
Второй: «Чё, идиот что ли? Написано же “Не влезай, убьёт! ”»
Первый: «Это для лохов, тупых и трусов написано. Мы то с тобой не такие!»
Второй: «Ну, тогда я полез».
Первый: «Нет, я. Это моя идея».
Второй: «Нет, я. Потому что я хотел тебя отговорить, то есть чуть не
лохонулся».
Второй взламывает замок, забирается в будку. Удар током. Труп.
Первый: «А ты был прав! Так тебе и надо дебилу. Написано же “Не влезай,
убьёт! ”. А ну-ка, дай-ка я тебя вытащу…»

-Как будет на идиш "Бандера"?
-Залупенфюрер.

Один мужик забрался на высокую гору. Смотрит вниз - там пятикилометровая пропасть, а над ней два мужика парят. Ну, он у них спрашивает:
- Ребята, как вы это делаете?
Один из них отвечает:
- Ну, здесь такие тёплые восходящие потоки воздуха, что выдерживают тело весом до 80 кг.
Альпинист (радостно):
- А я вешу 70 кг.
Прыгает в пропасть, летит вниз, разбивается в лепёшку.
Второй мужик:
- Знаешь, Михаил, архангел из тебя так себе...

- А какой здесь пароль от wi-fi?
- Вы в реанимации!!!
- Большими или маленькими?

Другие анекдоты: