СУКИ АНЕКДОТ

Анекдоты ! Вылью я тебе СУКА вылью ! смех юмор !

Анекдот-фильм - Все бабы суки

18+ Сук самые смешные Анекдоты '97 я ОРАЛ нахер! Часть 2 !!11))

Анекдот от Михаила Хазина про ДОРы, ЖОРы, ЛОРы и СУКИ в СССР

ЧТО СНИТЬСЯ БАБКЕ ? !!! АНЕКДОТ СМЕХ ЮМОР !

АНЕКДОТ СМЕХ ЮМОР

АНЕКДОТ ПРО СТАЛИНА, ЖУКОВА И БЕРИЮ (СУКА УСАТАЯ)

Анекдот. Сука усатая .

это ВОВОЧКА АНЕКДОТ !!! смех юмор

Анекдот-фильм - Пидарасы вокруг

При потере сознания лежите и тихо радуйтесь, что это не потеря пульса.

Последние слова Премьера перед получением спортивной травмы в темном переулке:
- Охрана, не вмешивайтесь. Я сейчас объясню этим милым людям, что денег нет.

Первые слова Премьера после прихода в сознание:
- Странно... А с пенсионерами прокатывало.

Объявление.
Меняю две субботы на понедельник. Работать очень люблю.

Ничто так не красит женщину, как ее отсутствие.

На здании Федерального казначейства повесили мраморную доску:
Здесь жил и работал Рубль

Все в мире относительно. Послезавтра - завтра уже будет прошлым. Поэтому начните сейчас. ( Ержан Орымбетов )

Когда на двух друзей приходится одна подвыпившая дама, которая и по очереди не согласна и втроем, а только с одним, Шекспир отдыхает.

В Ираке и Иране произошло сильное землетрясение, во время которого погибло два миллиона человек.
Мир решил помочь.
Германия послала войска для поддержания порядка.
Англия послала материальную помощь.
Новая Зеландия послала 2 млн овец.
Швеция послала тысячу психиатров.
Япония послала технику для раскопки завалов.
Трамп послал 2 млн американских мусульман на замену вместо погибших.

Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
— Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.

Легко провести Новый Год, тяжело его встретить.

Уведомление в соцсетях «Иосифу Виссарионовичу нравится Ваша ссылка» непроизвольно напрягает.

Пресс-конференция Тимошенко.
- Пани Юля, что вы думаете по поводу..
- Как я могу знать, что я думаю, если я еще не слышала, что я сказала?

Немецкий снайпер сидит в окопе, с русской стороны никого не видно, работа простаивает. Ну, значит, и схитрил. Кричит:
- Петр!
Из окопа выглядывает голова, снайпер снял.
- Василий!
Опять выглядывает солдат, снайпер его снимает.
- Иван!
Та же история. В окопе сидит чукча и почти молится:
- Только не Бузурбай! Только не Йорхойдыр!

Сара Рабинович отожгла при женихе дочери:
- Ещё не зять, а уже сволочь!

новый метод борьбы с пробками на дорогах обнаружил Д А Медведев. Надо признать машины старше 10 лет опасными и всё

Сибиряк приехавший из командировки в Москву делится своими впечатлениями
с соседом: "Москва - это страшный город, асфальт, бетон и одна огромная
пробка из бесконечного числа самых разных иномарок. На улицах и в метро
сплошные узбеки, киргизы и таджики, и все они торгуют наркотиками.
Местами встречаются лесопарковые зоны, но туда лучше не ходить, потому
что на земле лежит толстый слой из пустых пивных банок, перемешенный с
огромным количеством одноразовых шприцов."

- Ужасно рад тебя видеть.
- Мне тоже трудно скрыть все ужасы столь нечаянной радости.

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.

- "Ночь тиха. Пустыня внемлет богу, и звезда с звездою говорит". Пап, а как они между собой говорят?
- Хрен его знает... Могут по блютузу.
(с) Нестор Бегемотов

чтобы показаться либералом в полете со стерхами , Путин одел костюм презерватива.

Другие анекдоты: