АНЕКДОТЫ С ЧЕРНЫМ ЮМОРОМ

САМЫЕ МЕРЗКИЕ АНЕКДОТЫ. ЧЕРНЫЙ ЮМОР. ANEKDOT BATTLE | M5

ЖЕСТЬ - черный юмор! Но достойно уважения и не каждый бы смог! | +50000 Новый Рассмеши Комика 2017

Анекдот про зайца) я ржал пол часа АХАХА

анекдоты черный юмор

Черный юмор ЗАПОР! СМОТРИМ ДО КОНЦА

Черный черный анекдот. #Анекдоты

Анекдоты - Черный юмор #1

Топ 5 анекдотов с черным юмором

РАССМЕШИ БЛОГГЕРА / АНЕКДОТ БАТТЛ / РВЁМСЯ ОТ СМЕХА

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Раньше я думал, что учить уроки - это самое ужасное в мире занятие.
Ни фига! Самое ужасное занятие - это учить уроки со своим ребёнком.

Прочитал про светскую львицу и её мужа. Нет, все-таки про тигра и козла интереснее...

Один хороший анекдот - это дополнительные 15 минут жизни, отнятые у рабочего времени.

Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)

Башмачкин aka Кий aka Киевич

Евросоюз желает иметь Украину своим членом, который конкретно @бёт россию во все щели и дыры.

Главное - это не наступать на грабли босой ногой. А то в дополнение к
шишке на голове может добавиться заноза в ступне.

Правительство Северной Осетии в священном лесу поклялось не воровать.

Украинцы облегченно вздохнули, когда узнали, что в ответ на их дерзкие демарши Россия не откажется покупать конфеты, а всего лишь немного побомбит.

Парадокс: в школе учителя требуют знаний от учеников по всем предметам,
а сами знают только один.

Мужик едет в такси. Таксист по рации выясняет у диспетчера, куда он должен подъехать за следующим пассажиром. В эфире, как обычно, куча помех, шумов...
Диспетчер:
- Адрес такой-то, звонок с мобильного, ждать клиента у ворот.
- Адрес понял, - отвечает таксист. - Что вы ещё сказали дальше?
Диспетчер чётко и раздельно через помехи:
- Ждать клиента. У ворот.
Таксист, оборачиваясь к пассажиру:
- Она сказала: "Дать клиенту в рот", или меня глючит после ночной смены?

О СОВРЕМЕННОМ КВНе
Масляков в КВНе – это Иксанов в Большом, Лужков в Москве. А начинали хорошо!
* * *
Масляков (Скалозуб): «При мне служащие чужие очень редки».
* * *
Масляков (Огурцов): «Я и сам шутить не люблю, и людям не дам».
* * *
Новичок пришел в КВНовскую команду.
- Ну, что ты умеешь? – спрашивают его.
- Танцевать.
- Это хорошо.
- Умею петь.
- Отлично!
- Правда, с юмором у меня нелады: шутить не люблю, да и не умею.
- Не беда. Шутки достанем – бабки-то у нас есть!
* * *
Вчера смотрел КВН и могу честно признаться: давно я так не смеялся. Ну совсем...
Олег Бутаев

Не пей воды у зэков без спросу -козленочком станешь!

Разведчиком в мирное время быть – как Анна Чапман хорошо/красиво жить.

Судя по рекламе, немецкий бинарный робот делает миллионерами только грудастых и длинноногих девушек. Нам, ребята, ничего не светит.

Наконец-то найден след российского вмешательства в
президентские выборы во Франции.
Два дизайнерских костюма для Фийона это практически
"заячий тулупчик" от Путина.

Одно другому не мешает.
Что это?

Яйца

Как правильно ловить журналистов канала НТВ?
Нужно разложить где-нибудь побольше грязного белья и слегка похрустеть над ним купюрами.
Для усиления эффекта к белью можно добавить немного тухлятинки.

Недавно стало известно, что будет сниматься продолжение о Бетмане и
Робине. В главных ролях: Д. Медведев и В. Путин.

Дедушка Мороз!
Пожалуйста, сделай так, чтобы нефть снова стала по 120, а доллар - по 30. На тебя одна надежда!
Вова Путин

Сегодня 21 августа. Завтра Россия объявит о вступлении в ВТО, а 23 августа США скажут, что Россия ошиблась. А вы слышали об отмене поправки Вэникса-Джексона в США о запрете торговли с Россией? А как быть с Законом США от 31 августа 2011 года который на год объявлял Россию врагом № 1 США?

Повышать престижность работы главы госкорпорации можно и так.

Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - без головы останешься.
- А прямо?
- А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!

Невыносимых людей нет - есть закрытые люки...

Ди Каприо – настоящий белорус: 20 лет терпел, но дотерпел!

Происшествие в Аденском заливе.
Вчера на борт захваченного сомалийскими пиратами украинского судна «Фаина» был доставлен выкуп в размере 3,2 млн. долларов. Увидев такую сумму денег, украинские моряки голыми руками задушили пиратов.

Вчера при пересечении российско-финской границы заглох и отказался ехать дальше УАЗ "Патриот".

Как называются вооружённые люди прикрывающиеся женщинами и детьми, которые прячутся в детских садиках от своих противников?
Правильно, они называются террористами. А по-русски - нелюди.
Но почему-то только в путинской России их называют "вежливыми людьми"

Знаете, как классно всё лето общаться с друзьями, гулять допоздна, знакомиться с новыми людьми, ездить загорать и купаться и просто хорошо проводить время?
Вот и я не знаю.

- Папа, а вот если: "Умная голова дураку досталась", - это беда или неприятность?
- Неприятность, сынок, неприятность.
- А что же тогда беда?
- Беда, - это когда ему "самая читающая страна в мире" досталась.

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг
один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, – отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку
и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!!!

- Вчера съел 300 Сникерсов, что делать?
- Сделай паузу, съешь Твикс.

Блядь не исправишь - только дурак возьмёт её замуж.

Поймала зечка интеллигента и заставила любить себя сзади.
Во время процесса интеллигент внимательно изучал ее наколки.
А потом воскликнул:"Кончаю. Страшно перечесть."

В поликлинике:
- Ну-с, голубчик, на что жалуетесь?
- В основном, на нашего директора, ну и немного на жену...

Другие анекдоты: