АНЕКДОТ ПРО ПОРУЧИКА РЖЕВСКОГО

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот "Поручик Ржевский"

Анекдот про ковбоев | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про поручика Ржевского и Наташу Ростову!!! РЖАКА!!! Просто БОМБА!!!!

Смешной анекдот про Ржевского. #Анекдоты

Анекдот про Порутчика Ржевского

Анекдот про волосину | Наташа Ростова продолжение | Прикольные и смешные анекдоты от Дэна Пошлого

Анекдот-фильм - Ржевский переел

АНЕКДОТ ДО СЛЕЗ.НАТАША РОСТОВА И ПОРУЧИК РЖЕВСКИЙ/Лёд и Пламя Анекдоты от Юрца

18:45. Галкин Стебет Баскова. Анекдот Про Ржевского. (25 Лет На Сцене)

RE: В Западной Европе нет православных церквей с колоколами. Там кирхи и
костёлы...
- Илья Муромец, ври да не завирайся. Набери в Интернете «Православные
церкви в Западной Европе». - Они есть даже в Риме.

Тем лучше! И никто не смеет запретить звон правсолавных колоколов.

Стадии карьеры программиста:
20 лет - все знаю и могу!
30 лет - я уже не такой самонадеянный неуч, как раньше.
40 лет - я работаю над серьезными проектами.
50 лет - как отключить на новом телефоне этот дурацкий мигающий огонек?

Штирлицу пришла телеграмма из Центра: «Поздравляем! Вы стали дедушкой!»
«Скоро дембель!» - радостно подумал Штирлиц.

Когда человек говорит, что деньги могут всё, знайте - у него их нет и никогда не было.
© Эдгар Хау

Пройдет пять лет, и ты начнешь подозревать, что твоя собака умеет думать. Пройдет еще пять лет, и твоя собака начнет подозревать, что ее хозяин умеет думать.

Керимов арестован по подозрению в «отмывании» денег.
- Да перестаньте вы глупости говорить! Ничего я не отмывал! Прям так грязные и тратил! - возмутился Керимов.

- Хуйло сдохлО!
- Воистину сдохлО!

Тяжело, оказывается, делать вид, что работаешь. Работать гораздо легче.

Мужчина – как фломастер: наливаешь спирт внутрь – и сразу ожил!

Сегодня сам убрался в квартире! Пусть теперь жена попробует найти свои колготки!

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Где-то загрустила первая учительница Дмитрия Анатольевича.

- Ты стал стал совсем черствый, как сухарь. Уйду я от тебя.
- А кем я еще мог стать, - удивлялся Колобок.

Плохой врач втрое любезнее.

Пошли слухи о российской базе на Кипре. Для яхт Абрамовича в "тихой гавани?".

По приказу Нургалиева, полицейским стали преподавать уроки человеколюбия.
- Вы должны относиться к чужому горю как к своему собственному.
- Мы так и делаем, - закивали менты, - если находим чей-то потерянный кошелек, забираем себе...

- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!

Говорят, много будешь знать - скоро состаришься. Неправда это. Гораздо
раньше тебя просто уберут.

Чем дальше в лес - тем толще оппозиционеры !

Белеет парень одинокий в тумане клуба голубом.

Музыка: Биртман-Человек говно.

Песня: Президент-говно.

На полях колхозных бурьян прорастает,
Старенький завод закрыт давно.
Черная беда Рашку доканает-
Наш президент полное говно.

Припев:
Просто президент, просто президент,
Просто президент, президент говно.
Просто президент, просто президент,
Просто президент, президент говно.

Вовочка в Кремле на всю жизнь прописался,
Обещает райскую жизнь как в кино.
И через кретинов он вновь избрался,
Для которых совесть и честь-говно.

Припев.

Украина войско свое выдвигает,
НАТО Рашку щелкнет как домино.
И быдло-народу ума не хватает,
Их не спасет президент говно!

Припев.

2015 год.
Все люди стали вампирами, остальных высосали.
Сидят два вампира вкуривают.
Один, довольно улыбаясь спрашивает, как сосется?
Другой поперхнувшись и кашляя.
Чет я уже сам не пойму, толи еще кровь у тебя сосу, толи уже просто отсасываю?

Комментарий к новости о свадьбе Максима Виторгана и Ксении Собчак:
- Кому и кобыла - невеста...

правительство запретило презервативы Дюрекс сорвав самый крупный контракт РФС...
Планировали печатать Фото футболистов на упаковках с лозунгом: "Удовольствие зависит от того, как вы болеете, но без возможности перехода в следующий раунд отношений"

- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

На всякий хитрый колобок обязательно найдется своя лиса.
Правда,Вова?

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Спит Трамп с Меланией,в 3 часа ночи раздаётся телефонный звонок:президент Украины желает с Вами поговорить. Трамп слышит:"Господин президент,можно рядом с вашей статуей свободы мы установим нашу статую Степану Бандере?" Трамп сонно отвечает:"Ещё раз позвонишь - убью!" Мелания:"Дорогой,что он хотел?" Дональд:"Не тебя,дорогая!" Мелания:" Тогда убивай!"

- Люба, я хотел тебе сказать...
- Говори, я слушаю
- Не перебивай
- Хорошо
- Ты мне дашь ...
- Давно бы попросил
- Ты мне дашь договорить

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?

— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!

— Представляю, как вы им все гордитесь.

- Мне врач говорит, что если я буду каждый день выпивать по 50 грамм коньячка, то проживу долго!
- Так ты же каждый день напиваешься в зюзю!
- А я не хочу жить долго, я хочу жить вечно!


- Я хочу быть хорошей девочкой только для тебя. Остальные - терпите.

Другие анекдоты: