ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

- Как это "Запорожцы" больше не выпускаются? Запорожский автозавод ведь работает.
- Так завод теперь изготавливает "Ланосы" .
- Правильно, но как " Ланосы" они "бегают" первый год , а потом все равно становятся "Запорожцами"!

Новость: "Роспотребнадзор предупредил о вспышке гепатита А в Евросоюзе, причем наибольшее количество заболевших зарегистрировано среди мужчин, которые имели половые контакты с другими мужчинами".

Комментарий: "Ура европейской педерантности!"

Если бы литераторы писали о том, что действительно волнует людей, то темой половины издаваемых книг было бы поведение кота!

Я спросил у «Тополя» - где Соединенные Штаты?

Настоящие рыбаки уху не едят.

Они ею закусывают.

На самом деле Иван–дурак рассмешил Царевну–Несмеяну, показав свой дурачок.

Россия обвиняется в том, что не сбила Боинг.

- Как вы смотрите на то, чтобы выпить?
- Пристально...

Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?!
- Это называется "Принуждение к Миру"...

На одной и той же овальной эмблеме:
оптимист видит Бэтмана,
а пессимист - рот с выбитыми зубами :))

О символах кремля. какая эпоха такой и символ на башнях: Двуглавые орлы - медные и позолоченные, Самоцветные звёзды, Рубиновые звёзды. Сейчас есть сторонники возвращения двуглавых орлов?! Не правильнее ли поставить символом Золотые вращающееся Члены?

После того, как наша хоккейная «Красная машина» слила первый же матч словакам, стало понятно, что она - пожарная.

- Что это твой сосед песню Леонтьева про дельтаплан так орет?

- Вот сука, опять конопли обкурился.

Спермобанк - это единственная организация, где у каждого любителя есть все шансы стать профессионалом.

Вредность собаки не зависит от количества наград.

Правительство Украины рассматривает два варианта ответа на требование отдать России Донбасс:
1. Хрен вам!
2. Ни хрена вам!

2020 год. Новости НТВ: По помойкам ходит голодный Медведев.(Сон в летнюю
ночь)

В среду, 15 июня, сообщалось о многочисленных драках и беспорядках в Лилле с участием фанатов сборных России, Англии и Уэльса.
Это все, что вам нужно знать о чемпионате Евро-2016 по футболу.

Если ваш двадцатилетний сын не пьёт, не курит и приходит домой ровно к
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.

- Вась, ты слышал, выборы президента отменяются.
- С чего это вдруг?
- Галеру сп"здили. Грести не на чем...

Отец возврaщaется с рaботы домой и зaстaёт дочь………с вибрaтором.
Отец: - Доченькa, ты чего это, как-же тебе не стыдно?..
Дочь: - Дa вот, пaпочка, нормaльных мужиков то сейчaс нет. Все пьют, гуляют: Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa………и теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день возврaщaется домой дочь, a отец домa уже. Сидит зa столом нa кухне, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa,а нaпротив отцa нa столе лежит дочкин вибрaтор.
Дочь: - Пaпуля, а что это за дела?..
Отец: - Дa вот доця, времена тяжёлые наступили,с работы выгнали…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью!

Даю бесплатный совет руководству футбольной федерации Российской федерации, сборной России по футболу, футбольным профессионалам, фанатам, различным диким адвокатам и руководству России - Сборная России может выиграть чемпионат Европы и мира по футболу только при выполнении трех условий:
1. Когда в России дети и юноши будут играть в футбол в каждом дворе.
2. Когда будут проводится всероссийские ежегодные соревнования между дворовыми командами, начиная с районных.
3. Когда сборная России по футболу будет выигрывать специально организованные матчи против команды с количеством игроков равным не 11 футболистам а в двое больше, то есть 22.
Готов поспорить на любую сумму.

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

1900-й год - европейским бабам разрешили водить автомобиль
2010-й год - европейский ядерный чемоданчик и красную кнопку отдали бабе

Некрофилия - это не так уж плохо. Я, например, никогда не слышал, чтобы трупы жаловались.

Мирные жители Алеппо предупреждают: если гуманитарный коридор не появится в ближайшее время, они объявят все вооруженные формирования на территории города съедобными.

Если знакомые вместо "здрасти" при встрече спрашивают "Выкопали?" значит сейчас сентябрь месяц.

Тепла нет, но вы там держитесь!

Пока русские обеспокоены судьбой русского языка на Украине, в Москве самыми популярными языками становятся таджикский и туркменский.

Традиционное пожелание работников жилишно коммунального хозяйства и строителей друг другу... Удач И творческих узбеков!!!

- И что тут, по-твоему, должно быть?
- Только фирменный логотип.
- Мы же хотели сюда сам текст вставлять.
- Хм... Можно картинки чуть сдвинуть...
- Хочешь аджики?
- Я ждал этого вопроса!..

Лавров "прокашлял":
- Мы наблюдаем завершение господства запада. Признать упадок своего доминирования им,наверное,нелегко!
Путин добавил:
- Особенно обидно Западу проигрывать шахтёрам и трактористм, которые руководят российскими экономикой и финансами!

Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.

Я спросил Вас БАРАНОВ, что-нибудь посоветовать про мое выдвижение, и последовал совету.

Что общего и в чем разница между американской и российской демократиями?
И там и там всё продаётся, а в российской продается еще и по блату
только своим.

Оказывается, кот Матроскин пользовался шариковым дезодорантом.

Джон Ланкастер не зря считался звездой своего выпуска школы в Лэнгли. Когда он рассказывал о своем босоногом детстве в вологодской деревне самописцы детектора лжи даже не дрогнули.
-Неужели на этот раз интуиция меня подвела?
Моложавый генерал Владимир Сидоров энергичными шагами мерял свой просторный кабинет на Лубянке.
Оставалось последнее средство...
Как всегда бесшумно материализовался адьютант.
- Сережа, я знаю, что вы три дня не спали и неделю не видели свою невесту, но дело чрезвычайной важности и секретности.
Двадцать лет назад в общежитии педагогического училища работала вахтершей Тетя Зина. Срочно разыскать и доставить!

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.

Раньше англичане думали, что Эйяфьядлайокудль - самая страшная вещь в Исландии. Оказалось, что ещё страшнее имена и отчества исландских футболистов.

Другие анекдоты: