АНЕКДОТ А СОБАЧКА НАША

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Анекдот про одного композитора | TovarniyGid.ru

Анекдот-фильм - Добрая

Анекдот-фильм - Рада что зашла

А собачка наша!!!

Анекдот-фильм - 10 рюмок

Анекдот-фильм - Собака и щенок

Анекдот Собака наша

МУЖЧИНА без ЖЕНЩИНЫ как собака без блох... СМЕШНЫЕ анекдоты и приколы.

Анекдот-фильм - Новогодние шалости

В администрации президента заметили, что на плакатах оппозиционеров были
замечены досадные опечатки. Если, например, правильно вписать всего две
буквы, а одну переставить, то многие лозунги на самом деле звучат "Ура
Путину".

Сел в такси, а там нет икон Иисуса Христа, Пресвятой Богородицы и Николая Угодника.
Я ссу так ехать!

Никто не сможет поставить Россию на колени! Как лежала, так и будет лежать!

Если советник президента по Интернету думает только о том как запретить сам Интернет, то становится как-то страшно, когда думаешь о советниках по экономике ...

Последняя новинка советской авиапромышленности: Суперджет Бандера 100 - летает на немецком керосине.

- Доктор, а чем вы докажете, что есть вечером вредно?
- Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

RE: - Я погляжу, рядовой Петренко,

Рядовой Петренко - само по себе анекдот. Украинец (а Петренко
-вероятность 80-85%, что украинец) - да не дослужится минимум до
сержанта?

Кстати, П. - это моя фамилия.

У меня всего две глобальные цели на ближайшие четыре года - не родить и не умереть.
Всё остальное как-нибудь приложится.

Выступает Путин:

- Наш ракетно-ядерный щит укрепился…

- А экономика и благосостояние?

- Они накрылись ракетно-ядерным щитом!

Так долго живу, что всё чаще и чаще становлюсь копией своего остроумия.

В отместку за День знаний дети заставили папочку праздновать окончание отпуска.

Не люблю удивляться. От удивления у человека автоматически открывается рот. Чем нередко пользуются микробы, насекомые и даже птички класса колибри.

Запись в книге "Отзывов и предложений" в одной из парикмахерских:
«Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, суки!»

А зря бразильцы этот один гол забили. Какой новый супер хит про боль загубили!

Пересмотрел недавно на ю-тюбе президентские танцы...
Если Путин - это российский агент 007, то Медведев - это наш Остин
Паверс ))

В противовес Виторганихе кандидатом в президенты от РПЦ выдвинута Наталья Поклонская.

Когда берёте котёнка, учтите, что хорошенький маленький пушистый комочек — это, максимум, на полгода. А дальше наглая зажратая морда.

- У танка, как у автомобиля, есть дворники?
- Есть, это - танкисты.

Мой муж работает на такой работе, что когда он находится дома и я его прошу что нибудь сделать по дому, он все мои просьбы выносит на голосование.
Только почему-то всегда исход один, или против, или воздержался.

- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да всё в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

- Девушка,как вас звать?
- Александра.
- А покороче.
- Богиня.

Вчера Миша проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с
Борисом Моисеевым, сжёг все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к
военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда
подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А
как вы отметили свое 27-ми летие?

Объявление в газете: "Уникальное предложение! Каждого 2-го августа на Дворцовой площади в Санкт-Петербурге опытными специалистами ВДВ РФ проводится мастер-класс по вытягиванию губ уточкой и пачканью штанов! Для геев бесплатно!"

Другие анекдоты: