АНЕКДОТЫ ПРО ГРУЗИН

Анекдот! Грузин в Трамваи! GANJASHOW ДАВИД

Анекдоты про грузина))

Анекдоты про грузин

Анекдот про грузин и баранов

анекдоты про грузин

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Грузин рассказал анекдот, я угорал долго

Анекдот грузина про грузин

ТОП ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ ОТ ИОСИФА - (ОСТОРОЖНО МАТ) 18+

Анекдот Грузин и блондинка

Ходорковский призвал публиковать карикатуры на пророка Мухаммеда.
В ответ на это пророк Мухаммед призвал публиковать карикатуры на Ходорковского.

И женился Иван-царевич на прекрасной царевне. И так стал Василий Олегович дураком.
Вот и сказочке конец, а кто слушал - сам дурак!

Баран так долго смотрел на новые ворота, что они стали старыми, и он
умер.

Спрашивают у русского туриста в Турции:
— Отчего не собираетесь возвращаться домой?
— Здесь тепло, море… И переворот уже закончился. А в России грязь, холод… и переворот еще не начинался.

- Так, здесь уберем, здесь оставим. Как думаешь, височки косые или прямые?
- Да ты заебал! Снимай скальп и уходим!

— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.

- Господи, я, конечно, понимаю, что денег на всех не хватает, но ведь я - не все.

Руки прочь от Макаревича! Ногами его! Ногами!

Когда она говорит, что любит тебя до смерти, всегда уточняй - чьей?

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу

его встречает Петлюра.

— а дэ пан Чапай? — спрашивает он.

— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

Самое страшное в теннесе случилось-матч Азаренка против Шараповой.

Одесса, коммунальный телефон.
-Милый, это я.. согласна… встретимся?
-да, скажи, где ? Тётя Сара, повесьте трубку, не слышно!
- Изя, если повешу, зачем не будет слышно мне ?

Идеальный брак - это когда убить хочется, а развестись - нет!

Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!

На совещании в "Сколково":
- Скажите, Рабинович, вот мы всё делаем для науки, а утечка мозгов
продолжается. Отчего бы это?
- Элементарно. После того, как соискатель Сидоров, на защите своей
написанной аутсорсерами кандидатской диссертации, заявил уважаемым
оппонентам: "врагов мы будем мочить в сортире. кто нас обидит - трех
дней не проживет", доктора наук, плюнув на банкет, как-то сами по-себе,
молча, потянулись на выход...

Настойчивость, энергичность, энтузиазм, упорство, инициативность это отрицательные качества человека, если в одном ряду с ними не фигурирует слово « ум».

Умер Путин и естесно попал в АД. Ну пообжился и как-то в выходной с товарищами по несчастью разговорился за бутылочкой. А один из собутыльников прослезился и как на духу:
- А я те, Володька, так благодарен, просто слов нет!
- За что это?!!! - опешил Путин
- Вот я простой работяга был, грешил всю жизнь, пил, дрался, воровал все что плохо лежит, но жутко ада боялся. Ну умер, конечно в АД попал, а потом огляделся и успокоился: что я тут такого не видел, В.В. нас уже ко всему подготовил.

Змей Горыныч достал всех, совсем житья не стало. Позвал царь Добрыню и говорит ему:
-Если победишь Змея Горыныча, отдам тебе в жены свою дочку.
Собрался Добрыня в путь, сел на коня и поскакал искать Змея Горыныча. Долго скакал, прискакал в какие-то горы, видит: огромная-преогромная пещера – логово Змея Горыныча. Подошел Добрыня к пещере и начал кричать:
-Змей Горыныч! Выходи! Биться будем!
Слышит в ответ голос:
-Биться так биться. Только зачем же в попу кричать?

- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках....а умный их епёт!

Трамп теряеет голоса американок - он обещал, но не сделал !

Дорогой Дедушка Мороз!
Я целый год вёл себя хорошо. Можно, я хотя бы в новогоднюю ночь буду вести себя плохо?

Чтобы тебя не покусал клещ – укуси его первым!

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

Если вы постоянно слышите чьё-то дыхание, стоны и чувствуете на себе чей-то пристальный взгляд, встаньте наконец и уступите бабушке (заслуженной ветеранше, бандеровке и т.д.) своё место в автобусе.

Другие анекдоты: