АНЕКДОТ ЖИРИНОВСКОГО ПРО МЕРКЕЛЬ

Владимир Жириновский "порвал зал" анекдотом на злобу дня про Меркель и Обаму

Жириновский анекдот про Меркель и Обаму

Жириновский - пошлый анекдот про геев, Штирлица, Обаму и Меркель! февраль 2015

Новый анекдот от Жириновского про проституток. Даже Михеев забыл, как помочь Трампу

Новый анекдот от Жириновского про Крым, Меркель и Обаму

Анекдот от Жириновского

Жириновский. Меркель - портниха местного разлива, Петя Порошенко - пионер))

Новый анекдот Жириновского про украинский и русский язык

Анекдот от Жириновского про Обаму и Меркель. Ржет громче всех!

Анекдот про Меркель и Обаму Владимир Жириновский порвал зал

Я считаю, что детям нельзя позволять много говорить, нельзя часто смеяться над их шутками, нельзя спрашивать их мнения. А то совсем охуеют.

- Девушка, у вас какой-то вызывающий вид.
- А я – девушка по вызову.

Ответ на анекдот от 07.05.2015:
"Франция обещала затопить "Мистрали". А какой подарок приготовила россиянам к 70-летию Великой Победы Ваша страна?"

- А наша страна ко Дню победы приготовила затопление "Прогресса"! Кстати, Франция не собирается затоплять Мистрали, не вешай лапшу.

Одна дама, устав от бездеятельной жизни, решила начать деятельную,
с получения прав на вождение авто - муж устал платить штрафы

Отец заглядывает в дневник сына:
– Петь, ты же такой спортивный мальчик, как ты смог 2 по физкультуре получить?
– Физкультурник сказал мне: «Подними ногу». Я поднял. Учитель сказал: «А вторую?» Я спросил у него: «Мне что, на члену теперь стоять?» Так я и получил!
– И вправду, тебе что, на члену теперь стоять? Молодец, Петя, хороший мальчик! Иди гуляй.
На следующий день:
– А за что по литературе двойка, ты же очень умный парень?
– Мне сказали: «Расскажи стих про петушка». Я говорю: «Петушок, петушок, золотой гребешок. Слишком рано встаёт, детям спать не даёт. Пидарас такой».
– Правильно, Петя. Пидарас петух, если спать не даёт* детям.
На следующий день:
– Папа, меня сегодня выгнали со школы. Вызвали меня на гомсовет, а там россиянин и художник.
– А на х@й художник?
– Вот и я спросил: «Нахуя художник?»
________________________________________
*Петух ещё потому пидераст, что он пассивный голубой.

Умер больной. Лечащего врача обвинили в халатности. Выступил профессор:
- Коллеги, больной уже не воскреснет. Давайте спасём врача!

Женщины мечтают о мужчине, который не дает им заснуть всю ночь только до свадьбы . А после свадьбы – «отстань, не видишь, я устала, дай поспать или вали в другую комнату».

- Не могу зайти на YouTubе. Пишет: "Не удается получить доступ к сайту". Посоветуй, что можно сделать.
- Так инструкция же есть в Интернете. И не одна.
- Где?
- Все инструкции - на YouTubе.

Мать малолетних детей после целого дня бесконечной суеты и домашних дел, уложив детей спать, сидит неподвижно на стуле на кухне и молчит, уставившись в одну точку. На кухню заходит только что вернувшийся загулявший и пьяненький муж. Смотрит на жену и говорит:
- Скучаешь?
Жена после десятиминутной паузы, едва шевеля губами:
- Не успеваю.

-Рабинович,а вы знаете,что когда вас нет дома,соседи по коммуналке про вас такое говорят !
-Таки я вас умоляю-не смешите мои тапочки ! Когда меня нету дома-пусть они меня даже бьют !

-Вопрос о статусе ПМЖ (Permanent Resident) решается не в ОВИРе, а в
похоронном бюро.

Американец приезжает в вологодскую глубинку и спрашивает у местного фермера:
- А сколько у вас земли?
- Вон, от того дерева до леса.
- А у меня в Техасе столько земли, что я могу сесть в свою машину и за целый день не доехать до границ моего ранчо…
- Да, на моем «Жигуленке» тоже хрен куда доедешь!

- А у вас доска почета с передовиками еще сохранилась?
- Да, мы на ней в дартс играем.

Жена мужу :
— Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
— Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон — молись, а во-вторых, — GеNа — это ЖеНа! ! !

На одной далёкой планете развилась жизнь в виде плесени.
Развивалась развивалась да так и засохла. Просто не было ей никакой альтернативы. И развиваться дальше было просто некуда.

Нам еще долго придется пользоваться клизмой, чтобы вышло все советское.

Олег Бутаев

Международные новости.
За неправильный ответ на уроке по истории Украины депутаты Верховной Рады предложили оценку 2 заменить на условный срок.

- Мама, почему все в школе называют меня «буратино»?
- Не переживай, это ребята шутят.
- А зачем ты положила мне в ранец одеяло?
- Это не одеяло, это носовой платок.
© konde13

В ленинградском зоопарке. (Н)астенька:
- Мама! Давай купим слона!
(Т)ётя (Я)ана: - А чем ты его пудешь кормить?
Н: -Ничем! Тут же написано: "Кормить слона строго запрещается"!

- Владимир Владимирович, нужны волонтеры, чтобы занимались агитацией в вашу пользу!
- Хорошо, а сколько надо?
- Тысяч 10.
- Найдем...

Клинтон, вице-президент США. Сколько стран раздавила твоя страна? Не
помню. Твоя страна - самая страшная для всех - в мире. И каждый раз,
когда вы топчите, Афганистан, потом Ирак, потом Ливию, везде шепчут -
пронесло, не нас, и со страхом - кто следующий? Вы стали ДЬЯВОЛОМ,
НЕСУЩИМ ВОЙНУ СМЕРТЬ И РАЗОРЕНИЕ. Так в чем анекдот? В том, что вы самая
демократическая страна в МИРЕ!

РЕ: Встречаются два старых школьных приятеля, один-нищий медалист с характеристикой "зразкова повединка", другой-
хулиган и двоечник "новый русский".
Медалист: "как же ты так поднялся. Ведь я отличником был, окончил школу с медалью, а ты даже
таблицы умножения не знал?!"
Двоечник: "Надо уметь вертеться. Вот я,например,покупаю товар за 2 тысячи рублей, а продаю за 4. Вот на эти 2% и живу!"

- Сара, ты знаешь, кто потопил "Титаник"?
- Ну?
- В газетах пишут, что айсберг.
- Так я и знала, что обвинят кого-то из наших!

А если подумать, то Трампа назначил человек, который командует свалкой в Балашихе.

Другие анекдоты: